Учить деток править своим поведением можнож даже в трудные моменты. Конечно, ежели истерика теснее началась, ребенок вас не услышит, и тут надобно просто выбрать один из способов реагирования, о которых мы поведали в прошлой статье. Но нередко появляются ситуации, когда до скандала рукою подать, но все еще можнож поменять — на выгоду вам и ребенку.
Общаясь целый день со своими детками, спросите себя, к какой доли их мозга вы взываете. Вы задействуете верхний мозг?Или вы провоцируете нижний?История, рассказанная Тиной, указывает, как ответ на этот вопросец может найти итог воспитания в хоть какой момент вашей жизни.
Действовать, но не буйствовать
Когда мы обедали в одном из наших любимых мексиканских ресторанов, я увидела, что мой четырехлетний отпрыск ушел из-за стола и встал за колонной, расположенной метрах в 3-х от нас. Как бы я его ни обожала и каким бы прелестным он ни был великую часть медли, в тот момент, когда я увидела его злобное, вызывающее личико вместе с неизменным высовыванием языка в нашу сторону, слово «очаровательный» абсолютно не пришло мне в голову. Несколько человек, обедающих за соседними столиками, глядели на моего супруга Скотта и на меня, ждя, как мы будем выходить из данной ситуации.
Я видела два варианта событий, пока подходила к отпрыску и наклонялась на уровень его глаз. Вариант 1-ый: я могу последовать традиционной процедуре «скомандовать и потребовать», открыв ее обычной опасностью, произнесенной грозным гласом: «Прекратите кривляться, юный человек. Сядьте за стол и ешьте собственный обед, по другому не получите никакого десерта».
Иногда Вариант 1-ый быть может пригодной реакцией родителей. Но для моего мальчишки таковая вербальная и невербальная конфронтация запустила бы все вероятные эмоциональные реакции нижнего мозга — той его доли, которую ученые именуют мозгом рептилии, — и он начал бы отбиваться, как атакованная рептилия.
Вариант 2-ой: я могу включить его верхний мозг, пытаясь получить наиболее продуманную — в сопоставлении с атакующе-оборонительной — реакцию. Всего за день ранее я читала группе родителей лекцию о верхнем и нижнем мозге и о том, как применять ежедневные напряженные моменты. К счастью для моего отпрыска, все это было свежо в моей голове. И я решила выбрать Вариант 2-ой.
Призыв к верхнему мозгу
Я начала с озвучивания происходящего: «На вид ты чрезвычайно гневит. Ты гневаешься?». Он скорчил безжалостную мину, опять высунул собственный язык и громогласно заявил: «Да!». Я испытала реальное облегчение оттого, что на этом он остановился, но не добавил свое новейшее любимое оскорбление.
Я спросила его, на что он рассердился, и выяснила, что он пришел в ярость оттого, что Скотт приказывал ему съесть желая бы половину кесадильи, до этого чем он получит собственный десерт. Я признала, что могу понять, как это быть может огорчительным, а позже произнесла: «Ну с отцом ведь постоянно можнож договориться!Реши для себя, сколько, по-твоему, будет правосудно съесть, а позже пойди и побеседуй с ним. Дай мне знать, ежели тебе пригодится помощь в осуществлении твоего плана».
Я потрепала его по волосам, возвратилась к столу и следила его опять прелестное личико, демонстрирующее признаки суровых раздумий. Его верхний мозг, со всей определенностью, был задействован. Фактически это была война с нижним мозгом. Пока что мы избежали взрыва, но по-прежнему оставалось чувство, что страшный предохранитель все еще расплавлялся снутри него.
Секунд через пятнадцать мой отпрыск возвратился к столу и произнес недовольным гласом: «Папа, я не хочу есть половину кесадильи. И я хочу десерт». Реакция Скотта образцово подходила моей своей: «Хорошо, сколько, по-твоему, будет правосудно съесть?». Ответ был произнесен медлительно, с жесткой решительностью: «У меня лишь одно слово: 10 укусов».
Еще наиболее забавным этот математический ответ делало то, что 10 укусов значили, что отпрыску придется съесть еще больше половины кесадильи. Поэтому Скотт принял это контрпредложение, мой отпрыск отрадно поглотил 10 укусов, а позже собственный десерт, и вся семья(как и иные клиенты ресторана)наслаждалась обедом без последующих инцидентов. Нижний мозг моего отпрыска так не сумел вполне овладеть ситуацией, и его верхний мозг одолел.
Возможны варианты
Повторю еще разов, что Вариант 1-ый вполне нормален, даже применим, но он приведет к утрате способности. Мой отпрыск лишился бы шанса узреть, что дела меж людьми строятся на контактах, общении и компромиссах. Он бы не получил шанса ощутить воодушевление от того, что может делать собственный выбор, влиять на ситуацию и решать трудности. Короче разговаривая, мы бы упустили шанс упражнять и развивать его верхний мозг.
Спешу узреть, что, невзирая на то что я избрала Вариант 2-ой, нам со Скоттом по-прежнему следовало отреагировать на его нехорошее поведение в том инциденте. Как лишь наш отпрыск стал способен больше контролировать себя и мог принимать то, что мы разговариваем, мы обсудили значимость проявления уважительного дела и превосходных манер в ресторане даже в тех вариантах, когда ты чем-то недоволен.
Этот пример указывает, как обычная осведомленность о верхнем и нижнем мозге подсобляет выбрать метод воспитания деток и установления дисциплины. Обратите внимание, когда неувязка появилась, Тина спросила себя: «К какой доли мозга я хочу апеллировать на данный момент?».
Она могла получить желанный итог, осудив поведение отпрыска и потребовав безотлагательно это поведение поменять. Она владеет достаточным авторитетом в очах отпрыска, чтоб вынудить его подчиняться(желая и с негодованием). Но таковой подход запустил бы нижний мозг, и гнев малыша и чувство несправедливости вспыхнули бы в нем. Поэтому Тина использовала его верхний мозг, посодействовала ему обмыслить ситуацию и отыскать метод договориться с отцом.
Давайте проясним одну вещь: в отношениях деток и родителей посещают такие моменты, в каких нет места переговорам. Дети обязаны почитать собственных родителей, и время от времени родительское «нет» — это просто нет, без способностей для маневра.
Кроме того, время от времени контрпредложения(компромиссы)могут быть неприемлемыми. Если бы четырехлетний отпрыск Тины предложил, что он съест лишь один «укус» от всего обеда, его отец не пошел бы на сходственную сделку.
Каждый разов, когда мы разговариваем: «Убеди меня» либо «Предложи решение, которое устроит нас обоих», — мы даем ребенку шанс попрактиковаться в решении заморочек и принятии решений. Мы подсобляем ему осмотреть вероятные последствия его событий и возможные варианты поведения, поразмыслить о том, что желают и ощущают иные люди. И все это благодаря тому, что мы задействуем верхний этаж, заместо того чтоб стимулировать буйство нижнего.