Психолог Джон Готтман с сотрудниками провели исследования, по результатам которых они выделили 4 стиля воспитания, которых придерживаются предки. Первые два, названные «отвергающий родитель» и «неодобряющий родитель», мы обсудили в прошлых публикациях. Насколько «невмешивающийся родитель» лучше первых 2-ух и что выносят детки из общения с ним?
Многие семьи могут придерживаться смешанной философии — другими словами их отношение к выражению чувств может изменяться в зависимости от того, о какой эмоции речь следует. Например, предки могут считать, что время от медли тосковать — это нормально, а проявления гнева не к месту либо опасны; и против, оценивать гнев собственных деток, видя в нем проявление убежденности в себе, а ужас либо грусть считать боязливостью либо ребячливостью. Кроме того, в семье могут существовать различные стандарты для различных членов. Например, предки могут считать, что гнев отпрыска и угнетение дочери — это обычные эмоции, но никак не против.
Невмешивающийся родитель
- свободно воспринимает все эмоциональные выражения ребенка
- предлагает успокоение ребенку, который испытывает нехорошие чувства
- мало ведает, как необходимо себя вести
- не подсобляет ребенку совладать с эмоциями
- все разрешает; не устанавливает ограничений
- не подсобляет детям решать проблемы
- не учит деток способам решения проблем
- считает, что с отрицательными чувствами ничего нельзя сделать, не считая как пережить
- считает, что управление негативными чувствами выстроено по законам физики; высвободите эмоции — и работа сделана
Влияние этого стиля на детей: детки не обучаются регулировать свои эмоции; у их есть трудности с концентрацией внимания, завязыванием дружеских отношений, и они ужаснее ладят с иными детками.
Эмоции, которыми никто не управляет
Помимо неодобряющих и отклоняющих родителей, посреди соучастников нашего исследования нашлась еще одна группа — те, кто воспринимает все эмоции и чувства собственных деток. Такие предки полны сочувствия и предоставляют детям знать, что мама и папа осмысливают, с чем им приходится сталкиваться. Мы именуем таковых родителей невмешивающимися.
Проблема невмешивающихся родителей в том, что нередко они посещают плохо приготовленными либо не считают необходимым учить деток править отрицательными чувствами. Они проводят политику невмешательства в чувства деток, а гнев и опечаль считают методами спустить пар. Их кредо: разрешите ребенку выразить эмоции, и ваша работа как родителя окончена.
У нас создалось воспоминание, что невмешивающиеся предки плохо знают, как посодействовать детям извлекать уроки из эмоциональных переживаний. Они не учат деток решать трудности, и практически все из их не могут устанавливать границы. Невмешивающиеся предки разрешают все, в том числе выражать эмоции недопустимыми методами и/или без каких-то ограничений. Например, ежели гнев малыша перерастает в злость, и он причиняет окружающим боль словами либо деяниями, либо ежели огорчённый ребенок печально вопит, не зная, как себя успокоить и утешить.
В ходе экспериментов мы нашли, что практически все невмешивающиеся предки просто не знают, как научить собственных деток править чувствами. Кто-то из их разговаривал нам, что никогда о этом не мыслил, а кто-то, что желал бы отдать своим детям «нечто большее». Но в целом соучастники нашего исследования вправду не знали, что родитель может предложить своим детям кроме безусловной любви.
Луанн, к примеру, искренне беспокоится о собственном отпрыску Тоби и переживает, когда иной ребенок его огорчает. «Его это расстраивает, и я тоже испытываю боль», — разговаривает она. Но когда мы спросили ее о ее реакции, Луанн смогла только сказать: «Я стараюсь отдать ему знать, что люблю его без разницы от того, что мыслит о нем мир». Несомненно, для Тоби это превосходная новость, но она не способна посодействовать ему вернуть дела с другом.
Стиль воспитания — из детства
Как и у неодобряющих либо отклоняющих родителей, действия невмешивающихся могут быть ответом на действия юношества. Например, Салли, которую отец колотил не разрешал выражать гнев и разочарование, разговаривает: «Я хочу, чтоб мои детки знали, что они могут разговаривать и вопить все, что они желают. Я хочу, чтоб для их было абсолютно обычным сказать: „Меня обидели, и мне это не нравится“».
Тем не наименее сама Салли признает, что нередко посещает разочарована своим стилем воспитания и ее терпение истощается. «Когда Рэйчел делает что-то не так, я желала бы сказать: „Это была не лучшая мысль, быть может, нам необходимо пробовать что-то другое“». Но заместо этого она нередко вопит на Рэйчел и время от медли даже ее шлепает. «Я дошла до заключительней черты, это единственное, что работает», — жалуется она.
Еще одна мама, Эми, вспоминает страшное чувство меланхолии, которое она испытывала в детстве. Как она сейчас подозревает, это была клиническая депрессия. «Я мыслю, она была вызвана ужасом, — вспоминает она, — и, вероятно, это просто ужас иметь эмоции». Какова бы ни была база, Эми не может вспомнить ни 1-го взрослого, готового побеседовать с ней о ее ощущениях. Единственное, что она слышала, — это требование поменять тон. «Люди разговаривают мне: „Улыбайся!“ А я это ненавижу». В итоге она выучилась укрывать опечаль и замыкаться в себе. Когда она подросла, то стала много бежать, обретая в физических упражнениях успокоение.
Теперь, когда у Эми есть двое деток, она осмысливает, что один из ее отпрыской переживает такую же рецидивирующую опечаль, и глубоко ему сострадает. «Алекс обрисовывает ее как „странное чувство“, сходственное тому, что я чувствовала в детстве». Решив, что она не будет требовать от Алекса усмехаться, когда ему печально, она разговаривает: «Я знаю, что ты ощущаешь, поэтому что я тоже так чувствовала».
Тем не наименее ей тяжело находиться рядом с Алексом, когда он присутствует в унынии. На вопросец, как она реагирует на его состояние, она отвечает: «Я иду на пробежку». В сущности, она уходит, оставляя собственного отпрыска практически в том же затруднительном положении, в каком, будучи ребенком, присутствовала сама. Алекс в одиночестве переживает тревогу и ужас, а его мама не способна предложить ему эмоциональную поддержку.
Полезно ли это детям?
Какое воздействие оказывают такие предки на собственных деток?К раскаянию, не положительное. Они не учат их править своими чувствами, а означает, их детки не знают, как успокоить свои буянящие чувства. В итоге им сложнее концентрироваться и осваивать новейшие навыки, у их ниже успеваемость в школе. Кроме того, им сложнее принимать социальные сигналы, а означает, творить и поддерживать дружеские дела.
Своим сочувственным отношением невмешивающиеся предки желают обеспечить своим детям счастливое будущее, но в силу того, что они не способны научить их управляться с тяжелыми чувствами, их детки попадают практически в то же положение, что и детки неодобряющих и отклоняющих родителей, — им не хватает эмоционального интеллекта и они оказываются неприспособленными к будущей жизни.
Из книжки "Эмоциональный интеллект ребенка"
Купить эту книгу
В «Лабиринте»
На «Озоне»
В электронном виде