Наконец, осмотрев все стили не полностью правильного воспитания, которые психолог Джон Готтман именовал «отвергающий родитель», «неодобряющий родитель» и «невмешивающийся родитель», мы узнаем, как сделать воспитание деток действенным. Эмоциональное воспитание — парадокс, при котором предки признают свои чувства и чувства деток, могут о их разговаривать, но не запамятывают регулировать ребяческое поведение.
Эмоциональное воспитание больше схоже на искусство, оно просит осознанности, умения слушать и поведения, направленного на решение заморочек, — того поведения, которое я и мои коллеги нашли, следя за бодрствующими, превосходно функционирующими семьями. Эти семьи мы можем именовать эмоционально образованными.
Эмоциональный воспитатель
- расценивает отрицательные эмоции малыша как возможность для сближения
- легко может находиться рядом с печальным, недовольным либо напуганным ребенком; эмоции его не раздражают
- осознает и оценивает собственные эмоции
- считает мир отрицательных чувств той областью, которая просит родительского участия
- чувствителен к эмоциональным состояниям малыша, даже ежели они малюсенько проявляются
- не пропадает не беспокоится из-за эмоциональных выражений малыша; знает, что делать
- уважает эмоции ребенка
- не подтрунивает не преуменьшает нехорошие чувства ребенка
- не разговаривает, как ребенок обязан себя чувствовать
- не ощущает, что он либо она обязаны решать за малыша все проблемы
- использует эмоциональные моменты, чтоб:
- выслушать ребенка
- посочувствовать и успокоить его словами и лаской
- помочь ребенку именовать эмоции, которые тот испытывает
- предложить варианты урегулирования эмоций
- установить границы и научить применимому выражению эмоций
- выработать навыки решения проблем
Влияние этого стиля на детей: детки обучаются доверять своим ощущениям, править своими чувствами и решать трудности. Они имеют высшую самооценку, лучше обучаются, превосходно ладят с другими детками.
Эмоциональное воспитание
В неком смысле предки, которые занимаются эмоциональным воспитанием, не сильно различаются от невмешивающихся родителей. Обе группы неоспоримо признают чувства собственных деток, не преуменьшают не осмеивают их эмоции. Однако меж ими существует принципиальное отличие: предки, практикующие эмоциональное воспитание, управляют эмоциональной жизнью собственных деток. Они выходят за рамки принятия либо ограничения неподобающего поведения и учат собственных деток регулировать чувства, выискать выходы и решать трудности.
Проведенные нами исследования проявили, что такие предки осмысливают собственные эмоции и превосходно ощущают эмоции собственных родных и недалёких. Кроме того, они считают, что все эмоции, даже такие, как опечаль, гнев и ужас, играют главную роль в нашей жизни.
В положительном ключе можнож осматривать даже чувство меланхолии. «Я знаю, что каждый разов, когда мне становится грустно, я обязан понизить обороты и направить внимание на то, что происходит в моей жизни, чтоб выяснить, чего же мне не хватает», —говорит Дэн. Эта мысль распространяется и на его дела с дочерью. Вместо того чтоб относиться с неодобрением либо пробовать сгладить чувства Дженнифер, когда она тоскует, он осматривает эти моменты как возможность с ней сблизиться.
«Это время, когда я могу просто брать ее на руки, побеседовать и слушать, что она думает». После того как они настраиваются на одну волну, у Дженнифер возникает возможность больше выяснить о собственном эмоциональном мире и о отношении к иным людям. «В 9 вариантах из 10 она вправду не знает, чем вызваны ее чувства, — разговаривает Дэн. Поэтому я стараюсь посодействовать ей понять... А позже мы разговариваем о том, как ей в последующий разов обращаться с тем либо другим».
Иметь чувства — это нормально
Многие предки в процессе эмоционального воспитания подмечают, сколько радости им доставляет выражение чувств детками, потому что это подтверждает, что предки и ребенок имеют однообразные жизненные ценности. Одна из мам поведала, что она чрезвычайно обрадовалась, когда ее пятилетняя дочь зарыдала из-за грустной телевизионной программы. «Мне это понравилось, потому что я увидела, что у нее есть сердечко, что она беспокоится не совсем лишь о себе, но и о иных людях».
Другая поведала о том, как она была горделива(и удивлена), когда ее четырехлетняя дочь резко увидела опосля укора: «Мне не нравится твой тон, мамочка!Когда ты так разговариваешь, ты ранишь мои чувства!». После того как мама осознала произнесенное, она поразилась, что ее дочь не опасается выразить свое воззрение, и ей было приятно, что девченка употребляла собственный гнев, чтоб вызвать почтение.
Возможно, конкретно потому, что эти предки считают ценными отрицательные эмоции собственных деток, они наиболее долготерпеливо относятся к их злобы, тоски и ужасам. Они готовы истратить время на вопящего либо раздраженного малыша, слушать его трудности, посочувствовать, дозволить ему выразить собственный гнев либо просто «выплакаться».
Выслушивая собственного отпрыска Бена, когда он расстроен, Маргарет нередко пробует проявить сочувствие, рассказывая истории «Когда я была ребенком». Бен любит эти истории, потому что они демонстрируют ему, что иметь чувства — это нормально.
Границы — для неприемлемого поведения
В рамках эмоционального воспитания малыша предки поощряют в собственных детях эмоциональную правдивость. «Я хочу, чтоб мои детки знали, что ежели они злятся, то это не значит, что они нехорошие либо что они непременно терпеть не могут жителя нашей планеты, на которого злятся, — разговаривает Сэнди, мама четырех девченок, — и что вещи, вызывающие их гнев, могут привести и к превосходным событиям».
В то же время Сэнди устанавливает границы выражения чувств у собственных дочерей и старается научить их выражать собственный гнев неразрушительными методами. Она желала бы, чтоб ее девченки остались приятелями на всю жизнь, но знает, что для этого они обязаны быть снисходительными друг к другу и развивать свои дела.
«Я разговариваю им, что злиться на свою сестру — это нормально, но предоставлять злобные комменты — неприглядно, — разговаривает она. Я изъясняю им, что члены нашей семьи — это люди, к которым они постоянно могут обратиться по хоть какому предлогу, так что не идет их отталкивать».
Введение определенных границ является обыденным способом для эмоциональных воспитателей, которые могут принять любые проявления чувств, но не хоть какое поведение. Если их детки водят себя так, что могут нанести вред себе, окружающим либо своим отношениям с окружающими, эти предки безотлагательно положат конец ошибочному поведению и направят собственных деток на наименее вредные методы самовыражения. Они не отыскивают метод оградить собственных деток от эмоционально напряженных ситуаций, потому что знают, что детям нужен этот опыт, чтоб понять, как править своими ощущениями.
Взрослым нелегко следить, как их детки без помощи других дерутся с неуввязками, но предки, специализирующиеся эмоциональным воспитанием, не ощущают себя обязанными поправлять все, что складывается безуспешно в жизни их деток. Сэнди, к примеру, разговаривает, что ее четыре девченки нередко посещают ворчливы, когда она изъясняет, что они не могут покупать все новейшие игрушки и одежду, которые желают. Вместо того чтоб успокаивать, Сэнди просто слушает их и разговаривает, что испытывать разочарование — это абсолютно природно. «Я мыслю, что ежели они выучатся управляться с малюсенькими разочарованиями на данный момент, то будут знать, как совладать с великими разочарованиями в последующей жизни».
Стресс прошел — извинись
Поскольку такие предки осмысливают смысл и назначение чувств в собственной жизни, они не опасаются демонстрировать эмоции своим детям. Они могут вопить при детях, когда им грустно; они могут выйти из себя и разъяснить своим детям, почему они злятся. Обычно детки обучаются управляться со своими ощущениями, смотря, как это делают их предки.
Ребенок, который видит, как его предки жарко спорят, а позже улаживают свои несогласия мирным методом, получает ценные уроки по разрешению конфликтов и выдержке в отношениях меж любящими людьми. Ребенок, который видит, что его родителям чрезвычайно грустно — к примеру, из-за развода либо погибели бабушки либо дедушки, — сумеет усвоить главный урок, как управляться с горем и унынием. Ребенок узнаёт, что когда люди совместно переживают горе, то близость и связь меж ими усиливаются.
Такие предки могут сказать своим детям досадные вещи, что, окончательно, приключается во всех семьях, но они не опасаются извиниться. В состоянии стресса предки могут реагировать бездумно, давая ребенку нелестные эпитеты либо угрожающе повышая глас, но ежели опосля таковых событий они выражают раскаяние, то учат собственных деток оправдываться. Таким образом, инцидент готов стать очередной возможностью для сближения, необыкновенно ежели предки готовы поведать ребенку, как они себя ощущали в тот момент, и обсудить с ним, как он мог бы управляться с таковыми ситуациями в дальнейшем.
Почему поведение деток улучшается?
Эмоциональное воспитание превосходно работает совместно с положительными формами поддержания дисциплины, при которых детям верно изъясняют последствия отвратительного поведения. На самом деле предки, практикующие такое отношение, могут вдруг понять, что по мере того, как семья больше осваивает метод эмоционального воспитания, их детки начинают лучше себя вести. Это происходит по нескольким причинам.
Во-первых, предки, использующие эмоциональное воспитание, постоянно реагируют на эмоции собственных деток до того, как те стали очень интенсивными. Другими словами, эмоции не успевают набрать градус, как ребенок получает внимание, которого он достигает. Со временем детки начинают испытывать уверенность, что предки их осмысливают, сопереживают им и увлекаются всем, что происходит в их жизни. Детям не приходится своенравничать лишь для того, чтоб ощутить роль собственных родителей.
Во-вторых, ежели предки занимаются эмоциональным воспитанием с самого ранешнего возраста, то их детки стают мастерами искусства самоуспокоения и могут оставаться безмятежными в состоянии стресса, что, в свою очередь, убавляет возможность их отвратительного поведения.
В-третьих, предки, специализирующиеся эмоциональным воспитанием, не осуждают собственных деток за проявление чувств, потому у их меньше предлогов для конфликтов. Иными словами, деток не бранят за плач из-за расстройства либо за выражение гнева. Тем не наименее предки устанавливают определенные границы и светло и поочередно изъясняют, какое поведение является применимым, а какое нет. Когда детки знают верховодила и осмысливают последствия их нарушения, они быстрее будут превосходно себя вести.
Результаты наших исследований свидетельствуют о том, что детки, с которыми занимаются эмоциональным воспитанием, лучше обучаются в школе, наиболее здоровы, их дела со ровесниками складываются благоприятнее. У их меньше заморочек с поведением, и они прытче восстанавливаются опосля томных переживаний. Обладая превосходно развитым эмоциональным интеллектом, такие детки подготовлены к рискам и дилеммам, с которыми им предстоит управляться.
Из книжки "Эмоциональный интеллект ребенка"
Купить эту книгу
В «Лабиринте»
На «Озоне»
В электронном виде