Если у вас растут сыновья, то книжка Ханны Эванс, которая именует себя Мамой Мальчишек — для вас. Если вы предки погодков, то тоже не можете пройти минуя данной веселой и честной книжки. Сегодняшняя глава — о том, как у мамы-«совы» появляются подряд три сына-«жаворонка»: Разумник, Бином и Непоседа. При этом Отец Мальчишек — моряк, и нередко несет службу вдалеке от дома.
Если бы мне предоставили возможность прожить жизнь поновой, я бы все годы до рождения мальчишек провела в кровати. Спала бы и дремала. Готовилась к их появлению на свет.
Наши сыновья — береги их Господь!— во многом хороши. Только вот, к несчастью для меня и Отца Мальчишек(желая обязана увидеть, что вахта на субмарине производит стойкий иммунитет к ночным завываниям младенцев), сильный сон очевидно не входит в число их плюсов.
Как все начиналось: Разумник не желает спать
Во время первой беременности я работала дома.
— Расслабься и бездельничай!— рекомендовали понимающие люди. — Ты обязана беспокоиться о себе и собственном ребенке, а на все другое просто наплюй.
Я так и делала. Пользуясь всеми превосходствами недолгого пути меж кухней и кабинетом, я выползала из кровати в девятом часу и неторопливо опускалась вниз опьянеть в тиши и покое чашечку чая. После обеда забиралась обратно под(время от времени)еще теплое одеяло и дозволяла себе заснуть минут 40(ежели не 50). А позже, когда за окном темнело, я воспринимала длинную расслабляющую ванну, надевала комфортную пижаму и заваливалась без сил на диванчик. Вот в котором эгоцентричном мире я была.
В те дни, До Мальчишки, я присутствовала в иллюзии, словно информация — это всё, потому читала взахлеб. Проглатывала учебники, потрепанные библии материнства, передаваемые из поколения в поколение, впитывала немыслимые количества нередко противоречивых советов и советов. Вооруженная всей данной мудростью, я не колебалась в том, что из невежественной девицы превращусь в образцовую мамочку.
Первые 10 дней собственной жизни мой «подопытный кролик» вправду вел себя безукоризненно. Он пробуждался, вопил, ел и дремал — вот, пожалуй, и все его занятия. Я подключала его к источнику кормления, и он покорно и в полном согласовании с аннотацией затихал. Я усыпляла его, и ему это нравилось. Однако на одиннадцатый день идиллии пришел конец.
Я доедала 3-ий тост с медом(разумом разумея, что надобно было остановиться на половинке второго, но, послушайте, от данной повадки есть за двоих не так просто избавиться), когда Разумник — нежданно-негаданно — пробудился. Я перевела взор на кухонные часы: семь часов 40 восемь минут. Разве он не обязан еще дремать в собственном гнездышке?Бросилась к учебнику. Да, вот оно. Страница 30, параграф три, подраздел С. Ребенок вправду обязан сильно дремать. Однако как тогда разъяснить, что он не совсем лишь бодрствует... но еще и заявляет о этом всему миру(либо по последней мере наиблежайшим окрестностям)?
Я прокралась наверх, полагаясь и молясь, чтоб он как-то сам «угомонился», до этого чем я загляну в его колыбельку. О кошмар!Мои мольбы не были услышаны. И даже я, дилетант в искусстве ребяческой коммуникации, сообразила, что сон в его планы не входит. И что сейчас?Согласно теории, мне следовало бросить его 1-го, отдать ему прокричаться. Но...
Сознавая, что, пожалуй, больше мне отличницей не посещать, я брала на руки орущего малыша и лаского укачивала его, воркуя и успокаивая, пока крики не стихли и глазки не закрылись. Упиваясь тишью, как новобранец опосля волнения, я опустила засыпающего отпрыска в кровать и на цыпочках, как воришка, прокралась к двери.
— Уа-а-а-а!
Как бы не так. После 3-х безуспешных попыток бегства я в конце концов сдалась на милость инстинктам и предложила малышу набухшую грудь. На часах было 50 четыре минутки восьмого — мой своенравный сынок выигрывал 6 минут.
Чем занять малыша, который не спит
В 5 месяцев он все еще своенравничал. По всем канонам ночкой младенец обязан был сильно дремать, чтоб обеспечить и собственной кормилице бесперебойный восьмичасовой сон. Однако мой резвый мальчик чуть выдерживал четыре часа, опосля чего же во весь глас извещал о следующем приступе голода.
В то время как мой отпрыск, бесспорно, был очень доволен — а кто бы отказался иметь под рукою неизменный источник драгоценного напитка?— его мама находилась на грани помешательства. Девять месяцев — а вожделенный ребяческий сон с 7 до 7 по-прежнему лишь дразнит меня, как недоступная морковка.
Слегка потрепанные, но еще живые, мы с Отцом Мальчишки выбираемся на острова Силли, на заключительный однодневный отдых перед неминуемым и быстрым появлением на свет Бинома. На меня ужасно глядеть — восьмой месяц беременности, взвинченная, одуревшая от гормонов, необозримого размера. И измотанная совсем.
В кровать наш первенец уложить себя дозволяет. Но оставаться в ней навечно — да ни за что!И вот я бодрствую на рассвете(сейчас моя очередь), щурюсь на восходящее летнее солнце и мыслю, чем занять — тихонечко — собственного карапуза, пока не придет время будить его папу, который дремлет как убитый.
Всегда 1-ый по доли поесть(но не поспать), Разумник приканчивает завтрак минут за 5. Игра «Веселый зоопарк» может занять его еще на 5 минут либо даже на 10, ежели мне хватит интереса и сил задать вопросец «А как рычит лев?» — и показать, как конкретно.
Сменить памперс — превосходно, еще 10 минут. Почти у цели. Еще немножко...
Да!Хватаю пульт управления и вбиваю волшебные числа: 70 один. Ура, вот он, ребяческий канал!
И по этот день при виде телепузиков на глаза у меня наворачиваются слезы. Но это не слезы уныния от их сумасшедших разговоров, а слезы радости и умиления при воспоминании о том, как на целых пятнадцать минут я могла закрыть глаза, пока малыш посиживает, поглощенный «ахами-охами» разноцветных человечков.
— Мама сьпит?Мама усьтала?— вопрошает мой отпрыск, попечительно поднимая мне веки, просто чтоб убедиться в правильности собственных догадок.
— Нет, мама пробудилась, — бормочу я, украдкой посматривая на часы и с страхом отмечая, что прошло всего четыре минутки с тех пор, как я вырубилась. — Ой, а посмотри-ка, куда это отправился Тинки-Винки?
Удача на моей стороне. Мне удается заснуть, пока он таращится на экран и пробует понять, куда же по правде отправилось это фиолетовое чудовище?
Как стать жаворонком?
Мальчики номер два и номер три прогнозируемо(но, на мой взор, нечесно)следуют по стопам собственного старшего брата, так что история со сном повторяется.
Сайты оказывают товарищескую поддержку, но не дают готовых решений. «Подскажите, это лишь мои сыновья не дремлют по ночам?» — забиваю я в поисковике приблизительно без 20 6 утра.
Ответ, что отличительно, прибывает незамедлительно. «Не-е-ет!» — воет орда теснее бодрствующих Мам Мальчишек. Подавляющее большая часть Мам Девочек, схоже, еще отлеживается в кровати.
Консультируюсь с управлением номер 5. Дельный и подкупающе-честный доктор Грин подтверждает мои самые худшие недоверия. Можно включать и выключать свет в ребяческой, предоставлять либо не предоставлять ребенку вопить, можнож сколь угодно рьяно придерживаться режима, но... прогноз для родителей «жаворонков» неутешителен. Выход лишь один: принять неминуемое и... ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ ПОРАНЬШЕ. Вот оно, откровение современной науки!
— Аллилуйя!— голошу я, отрадно подпрыгивая и подсовывая евангелие от доктора Грина(теснее возведенного в ранг господа)закемарившему Отцу Мальчишек. Он нехотя откидывает одеяло, под которым приготовляется к очередной бессонной ночи.
— Смотри, что здесь написано!— тычу я в спасительные строчки. — Оказывается, мы ничего не можем поделать с тем, что ребята не дремлют. Если мы испробовали все, что он дает... означает, неувязка не в нас. Он разговаривает, что мы обычные!
Мой оптимизм продолжается недолго. Как я ни стараюсь, мне не удается уложить себя в кровать до окончания вечернего выпуска новостей. Убить в себе «сову» и стать «жаворонком» — нет, наверняка, это выше моих сил.
Так что когда поначалу один, позже два и, в конце концов, три печальных клика «Мам-м-ма-а-а!» соединяются в предрассветном хоре, я по-прежнему пробую вынуть из кровати свое обмякшее тело, одурманенный мозг и приготовить некоторое подобие завтрака.
— Все в порядке, — шепчу я собственному отражению в зеркале. На меня глядит некоторая особа в заляпанном кашей халатике, с помятым личиком, в вызывающе розовых тапочках. — Это нормально.
Спустя каких-либо три с половиной часа опосля горячего душа и нескольких чашек эспрессо я полностью респектабельна и готова явить себя миру.
Приметы недосыпа
Или по последней мере мне так кажется до встречи с Бобом. Боб — строитель. Да, милосердый боже, мы строимся, точнее, перестраиваемся. Если просторный «Рено-Сеник» может просто вместить бурно разрастающееся семейство, то наше компактное жилье точно закончило управляться с данной задачей, и мы с Отцом Мальчишек приняли разумное решение взяться за расширение имеющегося проекта. У нас трое мальчишек-погодков в возрасте до 4 лет, и все, как один, мучаются бессонницей. Бояться опосля этого ремонта?! Я вас упрашиваю.
К счастью, на время строительных работ, пока наш сад перевоплотился в ядерный полигон, а дом оказался открыт всем капризам английской зимы, мы смогли переехать в жилой квартал для морских офицеров. Но в один великолепный день сообразили, что больше не способен вытерпеть. Мы едем обратно в собственный все еще разгромленный дом со все еще «временным» садиком, где нас ожидает каждодневное общение с Бобом.
Итак...
— Доброе утро, — бурчу я, выгружая из машинки собственных отпрыской спустя те самые три с половиной часа, заполненные горячим душем, безграничным кофе и иной суетой.
— Только что встали?— шутит Боб, вкушая первую(и точно не заключительную)чашечку чая и осматривая мои еще невысохшие волосы и прикид из того, что попалось под руку.
— Ну да, я лишь что встала, а вы... вы окончили стройку в срок и в рамках сметы, — огрызаюсь я, задыхаясь от пыли и злобы.
Запихиваю осьминожку Непоседу в коляску, собираясь походить до школы. Я теснее на дороге, когда до меня доносится крик Боба:
— Стойте... эй, стоп!
— Что еще?— оборачиваюсь я в гневе.
После утреннего чаепития у него в зубах 1-ая сигарета. Ухмыляясь, он указывает на мои ноги. Я опускаю глаза.
— И что?— голошу я, призывая его откомментировать мой необыкновенный выбор обуви.
— Ничего... — отходит Боб, оберегаясь связываться с чокнутой матерью. — Ничего. — Он глубоко затягивается сигаретой.
Самое занимательное, что в школе никто не направляет внимания на мои розовые шлепанцы, и я подмечаю, что практически все матери обуты в настолько же популярные меховые сапожки. Разве что на моих шлепках отсутствует лейбл UGG. Я энергично тру глаза, изгоняя сон, и усмехаюсь. Приятно ощущать себя в тренде.
Как я 1-ый разов... проспала
Боб наконец-то покидает наш дом — месяца на три позднее запланированного. На разрешение трудности недосыпа уходит еще больше медли. Всего через каких-либо восемь лет — да, не унывайте, подруги по несчастью!— происходит малюсенькое волшебство.
Непоседа, выучивший числа, сейчас способен соблюдать ранее абсолютно недоступный пункт «тишина до 7 утра» из несчастного подраздела С.
А Бином освоил пульт дистанционного управления и нашел, что по кабельным каналам можнож глядеть не совсем лишь мультики. Теперь он согласен мирно обговаривать(но не звучно диктовать)выбор утренних веселий.
Между тем Разумник пристрастился раскрывать коробки с сухими завтраками и таковым образом преуспел в искусстве самообслуживания. Похоже, наш затянувшийся ночной кошмар подходит к концу.
На смену бесчисленным чашечкам эспрессо прибывает одно длинное бессильное латте, которым я наслаждаюсь в кровати в компании с утренним телешоу «Сегодня». И наконец-то пришло время заменить ржавеющие батарейки в собственном до сих пор напрасном будильнике. Потому что на днях в неприлично позднее время — восемь утра — я еще СПАЛА.
— Почему вы меня не разбудили?— голошу я на собственных уже-не-полуночников-сыновей, лихорадочно намазывая маслом хлеб для школьных бутербродов. Излишне изъяснять, что укороченное утро преобразуется в побоище и мы чуть успеваем в школу... но кого это тревожит?
— Извините, мы немножко опоздали, — лепечу я, обращаясь к учительнице. — Просто мы, э-э... я... — здесь я выдерживаю театральную паузу, подводя к кульминации, — проспала!
— О, не волнуйтесь!— забавно отвечает она. — С кем не посещает?! Это абсолютно нормально!
Меня захлестывает какая-то вздорная, исступленная удовлетворенность.
— Нормально?! Да... вправду. Это абсолютно нормально.
Из книжки "Мама Мальчишек. Уроки выживания посреди мужчин"
Купить эту книгу
В «Лабиринте»
На «Озоне»