Продолжаем выяснять, какого стиля воспитания собственных деток мы придерживаемся, с поддержкою психолога Джона Готтмана и его исследования, которое позволило поделить всех родителей на 4 типа. В прошедший разов мы выпустили описание «отвергающего родителя» и узнали, как таковой стиль воспитания влияет на развитие малыша. Сегодня речь пойдет о последующем типе: «неодобряющий родитель».
Данные, на которых основываются наши описания стилей воспитания, были получены в ходе интервью с родителями деток четырех-пяти лет, принимавшими роль в нашем исследовании, также из рассказов матерей и отцов, навещавших мои семинары по воспитанию. Читая еще одно описание, пробуйте вспомнить собственные ребяческие переживания.
Как относились к чувствам в доме, где вы выросли?Какова была философия вашей семьи в отношении чувств?Считали ли ваши предки опечаль и гнев природными проявлениями?Уделяли ли они внимание членам семьи, которые ощущали себя несчастными, испытывали ужас либо злились?Или гнев постоянно рассматривался как потенциально разрушительная эмоция, ужас — как боязливость, а опечаль — как жалость к себе?А может, в вашей семье было принято укрывать эмоции как непродуктивные, безрассудные, опасные либо расценивать их как потворство своим беспомощностям?Эти воспоминания могут быть полезны при оценке собственных мощных и слабеньких сторон как родителей.
Неодобряющий родитель
Поведение родителей этого типа во многом сходно с отклоняющим, но они относятся к чувствам еще наиболее плохо. Неодобряющий родитель:
- судит и осуждает эмоциональные выражения ребенка
- совершенно уверен в необходимости введения границ для собственных детей
- подчеркивает соответствие эталонам превосходного поведения
- делает укоры, проявляет строгость и наказывает малыша за выражение чувств без разницы от того, как тот себя при всем этом ведет
- считает, что выражение отрицательных чувств обязано быть ограничено по времени
- считает, что отрицательные эмоции обязаны контролироваться
- считает, что отрицательные эмоции свидетельствуют о нехорошем характере
- считает, что ребенок употребляет отрицательные эмоции, чтоб манипулировать родителями; другими словами следует речь о борьбе за власть
- считает, что эмоции делают жителей нашей планеты слабенькими; чтоб выжить, детки обязаны быть эмоционально холодными
- считает отрицательные эмоции непродуктивными, порожней растратой времени
- считает, что отрицательными чувствами(необыкновенно печалью)не следует разбрасываться
- озабочен тем, чтоб ребенок подчинялся старших
В ответ на эмоции — наказание
У неодобряющих родителей много общего с отклоняющими, но есть меж ими и несколько различий: они наиболее критичны не испытывают сочувствия, когда обрисовывают эмоциональные переживания собственных деток. И не попросту пренебрегают, отрицают либо преуменьшают нехорошие эмоции собственных деток — они их не одобряют. Поэтому их детки нередко получают укор либо наказание за выражение собственных чувств.
Вместо того чтоб попытаться разобраться в чувствах малыша, неодобряющие предки, традиционно, сосредоточиваются на методах их выражения. Если дочь в гневе топает ногами, мама может отшлепать ее, даже не поинтересовавшись, чем был вызван гнев. Отец может бранить отпрыска за сердящую его повадку вопить перед сном, но не думает о причине этого плача(а причина в том, что мальчик опасается темноты).
Неодобряющие предки могут быть по-своему правосудными к эмоциональным переживаниям деток. Прежде чем принять решение о том, как себя вести — успокоить, отругать либо наказать, — они расценивают смягчающие происшествия. Джо изъясняет это так: «Если причина отвратительного настроения Тимми уважительная — к примеру, он тоскует по маме, которая ушла на весь вечер, — то я могу понять, посочувствовать и попытаться его подбодрить. Я обнимаю его, подбрасываю и пробую вывести из этого настроения».
Но ежели Тимми расстроен из-за, которая кажется Джо неуважительной(«Например, я произнес ему пойти дремать либо что-нибудь сходственное, а он просто не слушается»), то Джо проявляет строгость. Он пренебрегает опечаль отпрыска и просто дает ему брать себя в руки. Джо выгораживает эти различия необходимостью дисциплины: «Тимми обязан выучиться превосходно себя вести(не расстраиваться по пустякам), потому я разговариваю ему: „Эй, хандра ничем тебе не поможет“».
Многие предки с неодобрением относятся к слезам собственных деток, потому что видят в их форму манипуляции. Говоря словами одной из участниц нашего исследования: «Каждый разов, когда моя дочь вопит и надувает губки, она делает это, чтоб направить на себя внимание». Подобное восприятие ребяческих слез либо истерики превращает эмоциональные ситуации в борьбу за власть. Родители могут мыслить: «Мой ребенок вопит, потому что он чего-то от меня желает, и я обязан это прекратить либо мне придется смириться с еще наиболее частым вопим, вспышками гнева и мрачностью». Родителям кажется, что их загоняют в угол либо пробуют шантажировать, потому они отвечают гневом и наказанием.
Шлепаю, чтоб успокоить
Как и почти все отклоняющие предки, неодобряющие предки избегают эмоциональных ситуаций, боясь утратить власть над чувствами. «Я не люблю злиться, потому что как правило в именно такие моменты утрачиваю самоконтроль», — разговаривает Джин, мама пятилетнего Кэмерона. Столкнувшись с непослушанием малыша, неодобряющие предки ощущают, что обязаны обратиться к чувствам, другими словами к той области, в какой они себе не доверяют. Как следствие, они считают оправданным наказывать деток за то, что те их гневят. Джин изъясняет: «Если Кэмерон начинает кричать, я просто разговариваю, что не собираюсь с сиим примиряться!Если он продолжает, то я его шлепаю».
Линда замужем за человеком с бешеным нравом. Опасаясь, что ее четырехлетний отпрыск Росс вырастет «таким же, как его отец», она отчаянно пробует спасти малыша от данной участи и сама реагирует не наименее бурно. Когда Росс расстраивается, «он пинается и вопит, потому я шлепаю его, чтоб успокоить, — изъясняет она. — Может быть, это ошибочно, но я вправду не хочу, чтоб у него был нехороший характер».
Некоторые предки бранят либо наказывают деток за проявление чувств для того, чтоб «сделать их наиболее жесткими». Чаще всего неодобряющие папы наказывают за это мальчиков, которые испытывают ужас либо опечаль. Они считают, что в жестоком мире их сыновьям лучше выучиться не быть «слабаками».
Некоторые предки и совсем учат собственных деток не выражать нехорошие чувства. «Итак, Кэти печально, — саркастически разговаривает отец Кэти. — Что же мне делать?Всячески ее ласкать?Не мыслю, я считаю, что люди обязаны сами разбираться со своими проблемами». Ответом на гнев служит стратегия «око за око»: когда дочь выходит из себя, отец тоже выходит из себя — шлепает либо дает подзатыльник.
Слишком много клика и слез
Конечно, настолько безоговорочное неодобрение и твердая реакция встречается нечасто даже посреди неодобряющих родителей. Однако при определенных обстоятельствах сходственные реакции не уникальность. Например, некие предки терпимо относятся к отрицательным чувствам, ежели эпизод непродолжителен по медли. Один из соучастников нашего исследования поведал, что в сходственных ситуациях он представляет себе будильник и примиряется с нехорошим настроением отпрыска ровно до тех пор, «пока будильник не прозвенел». А позже «наступает время приводить Джейсона в себя»: его наказывают и изолируют от других членов семьи.
Некоторые предки считают, что их детки не обязаны испытывать нехорошие эмоции, необыкновенно опечаль, потому что они «теряют» энергию. Один из отцов поведал, что перечит против печали собственного малыша как против «бесполезной растраты времени», потому что она «не приводит ни к чему конструктивному».
Другие придерживаются воззрения, что опечаль — драгоценный продукт, размер которого может окончиться; истратьте свою долю слез на мелочи, и вам ничего не остается на великие жизненные катастрофы. «Я изъясняю Чарли, чтоб он поберег свою опечаль на большие действия, — разговаривает Грег, — но не на такие пустяки, как потерянная игрушка либо порванная страничка. Вот погибель семейного животного — это вправду благородный повод для печали».
Если сходственная точка зрения преобладает в жизни семьи, малыша могут наказывать за то, что он тоскует по «несерьезным поводам». Более того, ежели и в семьях родителей к чувствам относились с пренебрежением, то велика возможность, что опечаль малыша будет восприниматься как «непозволительная роскошь», доступная только неким «привилегированным» индивидумам.
Как это отражается на детях
Дети отклоняющих и неодобряющих родителей имеют много общего. Наше исследование указывает, что эти детки малюсенько доверяют собственному воззрению. Когда им разов за разом изъясняют, что их чувства не к месту либо бездоказательны, они растут с уверенностью, что с ими что-то не так. Их самооценка занижена, они испытывают больше проблем в учебе и управлении своими чувствами, с трудом преодолевают трудности. В сопоставлении с иными детками им труднее концентрировать внимание, обучаться и выискать общий язык со ровесниками.
Кроме того, можнож предположить, что детки, которых бранили, изолировали, шлепали либо как-то по другому наказывали за выражение чувств, получили точный сигнал, что эмоциональная близость связана с высочайшим риском и что она может привести к унижению, изоляции, боли и насилию. Если бы мы имели шкалу для измерения эмоционального интеллекта, уровень этих деток был бы достаточно низким.
Трагическая драматичность в том, что предки, которые отклоняют либо не одобряют эмоции собственных деток, традиционно делают это из наибольшей заботы. В попытках защитить их от эмоциональной боли они избегают либо прерывают ситуации, которые могут окончиться слезами либо вспышкой гнева.
Но в конце концов все эти стратегии предоставляют обратный эффект, потому что детки, которые не получают шанса испытать свои эмоции и выучиться отлично с ими управляться, растут неподготовленными к жизненным дилеммам.
Продолжение следует.
Из книжки "Эмоциональный интеллект ребенка"
Купить эту книгу
В «Лабиринте»
На «Озоне»
В электронном виде