Послания, подсобляющие развитию, представлены по стадиям — от рождения до 3 лет, при этом фразы, актуальные на первых стадиях, не утрачивают собственного значения и на последующих.
Эти послания мы можем разговаривать ребенку или подразумевать, основное, чтоб он ощущал, что это вправду так, предки искренне так считают. И очень-очень главно, чтоб слова совпадали с нашими поступками, с невербальным поведением(тон гласа, выражение личика, глаз, поза тела), по другому ребенок будет веровать поведению. Так, ежели мы разговариваем ребенку — драться нехорошо, а сами можем стукнуть его, то он делает вывод, что колотить жителей нашей планеты можнож, ведь самый великий авторитет, родитель, так поступает.
Поэтому главно, чтоб эти послания шли из вашего сердца. Вот они:
1. Я рад( а), что ты живешь.
Если малыша непрерывно бранят, осуждают, ребенок нередко считает, что его существованию не рады. Сознательно он этого, окончательно, не осмысливает, это происходит неосознанно, и в дальнейшем может отразиться в деструктивных установках условно себя как личности.
2. Ты принадлежишь этому миру.
Ты, я — мы — часть этого мира, и все в нем взаимосвязано. Мы можем доверять этому миру, положиться на него. Мир любит тебя и беспокоится о тебе.
3. Твои потребности главны для меня.
А разов они главны, то я их удовлетворяю, другими словами я не совсем лишь стараюсь, чтоб малыш был накормлен и здоров, но и даю ему доброжелательное внимание, ласку и хвалу, играю с ним, организовываю общую деятельность, и так дальше(в зависимости от потребностей, подходящих его возрасту).
4. Я рад( а), что ты — это ты.
Мальчик 3 лет озадачил мою знакомую-психолога вопросцем: «Мама, а ежели я тебя буду колотить, ты меня все одинаково будешь обожать?» Не без удивления она ответила: «Конечно, я буду тебя обожать, но мне будет больно и досадно, ежели ты будешь меня бить». Довольный и веселый, он удрал играться… Как же главно ребенку(а по сути — хоть какому человеку)знать, что вы принимаете его, любите его и будете обожать его хоть каким: своенравным, дерущимся, напуганным, заплаканным. И вы рады, что он конкретно таковой, какой он есть, не устремляетесь его поменять.
5. Ты можешь расти в собственном темпе.
«А вот Коля теснее начал сам посиживать, а Леночка лучше держит головку». Понятно родительское беспокойство, но здесь главно принять, что у каждого собственный темп развития, не сопоставлять малыша с иными детками. Лучше сопоставлять его собственные заслуги, довольствуясь каждому малюсенькому успеху малыша. Ведь еще вчера он не мог достать до погремушки сам, а на данный момент вышло.
6. Ты можешь испытывать все свои чувства.
Любое чувство, возникшее у малыша, имеет на то свои основания. И их угнетение приводит лишь к тому, что часть энергии, которая могла бы быть ориентирована на развитие организма, направляется на то, чтоб не отдать чувству вырваться на поверхность. И нехорошие эмоции, не выраженные сходу, накапливаются, пока в наиболее позднем возрасте не выливаются в трудности. Детские обиды остаются на всю жизнь… Если предки принимают малыша, лишь когда он веселый и в превосходном настроении, то и самому ребенку будет тяжело принять свои нехорошие эмоции. А ведь лишь будучи принятыми, они уходят. Непринятием можнож считать фразы типа «мужчины не плачут», «злиться нехорошо», «перестань обижаться». Ребенок ощутит, что его чувства приняты, ежели предки просто назовут те чувства, которые он испытывает, посодействуют их осознать: «тебе на данный момент печально, и ты плачешь», «ты сильно разозлился», «ты огорчился, что я не покупала тебе зайчика». Как лучше отражать чувства малыша, осмысливать его и общаться с ним, превосходно описано в книжке Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
7. Я люблю тебя и охотно беспокоюсь о тебе.
Обратный вывод ребенок в состоянии сделать, ежели мать непрерывно уставшая, разговаривает о том, как ей не охото готовить, как она от всего этого утомилась, «а здесь еще этот своенравный ребенок».
8. Ты можешь изучить и экспериментировать, а я буду поддерживать и оберегать тебя.
Ребенок лишь начинает узнавать мир и от того, как поддержат его любознательность, пробы выяснить что-то на собственном опыте, зависит, как подходящие свойства будут сформированы в дальнейшем. А мы, как попечительные предки, давая ему довольно места, будем оберегать его от угроз, которые могут грозить его жизни и благоденствию. Так, почти все матери считают, что лучше один разов отдать ребенку в вашем пребывании пробовать дотронуться до огня, чем воспрещать и изъяснять, что это не игрушка.
9. Ты можешь применять все свои чувства, чтоб изучить мир.
Мир таковой занимательный, и малышу малюсенько поглядеть, ему необходимо понюхать, лизнуть, пробовать на вкус. Чем больше органов эмоций задействовано, тем лучше малыш запоминает что-то, и тем равномернее развиваются все функции организма. На пальцах рук и ног много точек, активация которых содействует развитию мозга, улучшает работу организма.
10. Ты можешь делать что-нибудь столько, сколько тебе необходимо.
Маленькому ребенку, чтоб освоить новейший вид деятельности, посещает необходимо еще больше медли, чем у нас для этого хватает терпения. И ежели мы вправду желаем, чтоб малыш выучился, и в нем закрепилось чувство победы, то в наших интересах отдать ему столько медли, сколько необходимо.
11. Ты можешь увлекаться всем.
Любой вопросец, данный ребенком, имеет право быть данным. И желанно не отмахиваться не предоставлять готовых ответов. Чтобы активизировать мышление малыша, можнож спрашивать поначалу — как ты мыслишь?Каким бы вам не казался вопросец — неразумным, странноватым, разов ребенок задает его — у него есть на то основания. И можнож уточнить, что конкретно он имеет в виду, почему спрашивает. И даже ежели вы не понимаете ответ, скажите о том, что вы не понимаете, но сможете для него выяснить, и непременно ответьте позднее. Наша негативная реакция на вопросец, умалчивание дозволяет ребенку сделать вывод, что это тема безнравственная, и это то, что нельзя обговаривать с родителями.
12. Мне нравится, как ты проявляешь инициативу, растешь и учишься.
То, что маме с отцом это нравится, ребенок может узреть из наших вежливых лиц, доброжелательного настроения, поощрения данной самой инициативы. Одной моей знакомой, когда она пробовала в детстве посодействовать маме с бабушкой в столовой, разговаривали: «Не надобно, ты еще малюсенькая, вот вырастешь, тогда наготовишься». И природный энтузиазм к этому пропал. Во взрослом возрасте ей проще покупать в магазине, чем готовить что-то самой. А ее родные дивятся: «Ну почему же девченка не выросла хозяйкой?»
13. Я люблю тебя, и когда ты активен, и когда ты безмятежен.
Как нередко, утомившись на работе, мы можем разговаривать разыгравшемуся ребенку: «не шуми», «тише», «что ты так громко», «успокойся». А ведь ежели быть искренними, мы стараемся подстроить его под себя, сделать так, чтоб нам было удобнее. А позже в подростковом возрасте мыслим: «Ну почему мой ребенок таковой пассивный?». Поэтому чрезвычайно главно не подавлять энергию малыша, лучше навести ее в конструктивное русло — предложите выстроить гараж из кубиков, приготовить куколкам обед или посодействовать вам в том, с чем ребенок теснее может совладать.
14. Я рад( а), что ты начинаешь мыслить сам.
В школе я не обожала писать сочинения, потому что для превосходной оценки надобно было писать не свои идеи, а то, как о этом мыслят критики, в ВУЗе, вновь же, на экзаменах проверялась память — как ты запомнил то, что выдумали иные. А где же творчество?Поэтому, ежели мы желаем вырастить творческого и без помощи других думающего жителя нашей планеты, мне кажется, чрезвычайно главно спрашивать воззрение нашего малыша, рассуждать совместно с ним над занимательными ему вопросцами, провоцировать развитие его воображения.
15. Ты можешь разгневаться, но я не дозволю тебе ранить себя или иных.
Малыш еще не может контролировать свои чувства и, когда он рассержен, 1-ый импульс — стукнуть обидчика, стукнуть в ответ. И, не отрицая его право разгневаться, мы можем подсказать ему иные, применимые, методы выражения злобы. В одной семье ребенок удивил бабушку словами: «Я на данный момент чрезвычайно гневит на тебя, потому лучше не подходи ко мне. Я на данный момент в столовой угомонюсь тогда и приду». Можно завести дома подушку-злючку, которую малыш может колотить, когда злиться на кого-либо, или надувной молоток, которым можнож выбивать злоба наружу.
16. Ты можешь разговаривать «нет» и проверять границы столько, сколько тебе необходимо.
Знаете взрослых, которым тяжело отказать кому-то, и они соглашаются оказать услугу, предоставить помощь, желая не желают этого?В итоге чего же испытывают злоба, вину, но ничего не могут поделать. Я мыслю, для их сказать «нет» тяжело, потому что они опасаются в случае отказа утратить размещение и любовь иного. Вот почему чрезвычайно главно предоставлять ребенку возможность разговаривать «нет» и признавать его право не желать что-то делать: «Я разумею, что ты не желаешь на данный момент идти гулять, но мне необходимо покупать продукты. Как же мы поступим?»
17. Ты можешь обучаться мыслить за себя, и я буду мыслить за себя.
«Кушай кашу, одевайся теплее», — убеждает мать тоном, не терпящим отрицаний. И позже во взрослом возрасте человек переедает или недоедает, потому что не умеет услышать, распознать сигналы собственного организма. Ведь ранее мать решала за него: голоден ли он, и сколько ему съесть. Часто посещает, мать стоит на площадке, ей холодно стоять, а ребенок носится, сломя голову — и ему горячо. «Жарко» — подает сигнал тело, «холодно» — разговаривает мать. Кого ему подчиняться?И, растя, такие детки спрашивают теснее собственных мужа-жену: «Что мне на данный момент надеть?»
18. Ты можешь мыслить и ощущать сходу.
Бывает, что даже взрослый находится в растерянности, в голове много идей, и непонятно, как поступить, как себя вести. Что уж разговаривать о малыше. В таковой ситуации может посодействовать обращение к ощущениям, можнож спросить себя: «Что со мной происходит?Что я на данный момент ощущаю?» И тогда решение прибывает само собой.
19. Ты можешь знать, что тебе необходимо, и можнож просить о поддержки.
Однажды, работая в детсаду, мы игрались с детками в дочки-матери, я была матерью. Мне необходимо было заняться иными делами, и я произнесла, что маме пора на работу, попрощалась с «дочками», оставив их на «старшую дочь». Через полчаса ко мне подбежала девченка, которая в самом начале игры произнесла: «А я буду дремать у тебя на ручках», что и делала всю игру, и произнесла обиженно: «Ты, когда уходила, со всеми дочками попрощалась, а со мной — нет». Я и предположить не могла, что это главно для нее. Конечно, я обняла девченку, произнесла: «Ты дремала, я не желала тебя будить. Просто знай, что, ежели тебе это главно, ты можешь разговаривать маме о собственных желаниях, просить, чтоб она тебя обняла». Порой мы вправду не додумываемся, что необходимо ребенку, потому главно разговаривать ему, что он может просить нас о том, чего же он желает.
20. Ты можешь отделяться от меня, и я буду продолжать обожать тебя.
3 года — возраст, когда малыш устремляется к самостоятельности, и мы слышим «Я сам» чуток ли не каждый разов, когда что-то желаем сделать для него. В стремлении пробовать свои силы и делать без помощи других — как разов и есть отделение от матери, которое так необходимо для гармоничного развития малыша. И наша задачка — отдать ему ощутить, что вы почитаете это его право на самостоятельность и веруете, что у него все получится.
Эти послания могут быть действенными так же, ежели положить их в базу басни, сочиненной для малыша. Схема творения басни быть может таковой: рассказывается о ситуации, в какой оказался основной герой(то, что актуально для вашего малыша), а позже о том, как он вышел из нее. Поддерживающее послание быть может известием, которое передает основному герою ассистент(волшебник, иной персонаж), или тем выводом, который делает герой в конце. Такая поддержка поможет ребенку преодолевать препятствия, с которыми он столкнется на собственном пути, и эти послания будут предоставлять силы совладать с хоть какими сложностями. Они могут стать той крепкой основой, фундаментом, на котором будет строиться дом последующей жизни малыша. Давайте эту поддержку, излучайте ее взором, передавайте прикосновениями, даруете ее всем сердечком, она так нужна вашему малышу…
Автор: Алла Слотвинская