Выйти из обиды, всё одинаково, что раздвинуть сильно сжатые створки ракушки. Попробуйте сделать это нагими руками- изрежете пальцы в кровь. Обида держит не на жизнь, а на погибель.Если вы поглядите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное личико, сжатые в тугую нить губки, вздёрнутый подбородок и стоящие в очах слёзы.Обида душит, схватывает за гортань, подкатывает комком, не даёт дышать, железным кольцом стягивает грудь. Кружится голова; с одной стороны, – чувство полного выпадения из действительности, а с иной, – прикрывает колпаком – звуки слышаться плохо, слова еле различимы, личика размыты.В груди свербит острая боль, как от ножика, всаженного в самое сердечко.Чувство горечи, досады, глубочайшего незаслуженно нанесённого оскорбления.И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – “быть горделивой.” Лицо замирает в надменной восковой маске.Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая защита. Обида - это реакция на нелюбовь.На мысль о том, что меня не обожают, не оценивают, не почитают, “я для него ничего не значу”.Для обиды факты не необходимы, довольно недоверий в не любви.Обида просит, чтоб на том конце кто-то был не прав и испытывал благодаря чему предлогу вину.” Если я обижена, означает он виноват”. Даже ежели 2-ой ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе.Когда-то обида дозволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать доказательство их любви и собственной для их ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер обязан был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым подарком. Понятие о “женской гордости” просто таки пестовало обиду по хоть какому малюсенько мальскому предлогу. А ежели повод был серьёзный, почитающая себя дама обязана была серьёзно огорчиться и быть горделивой до конца.Постоянно обижающаяся, своенравная и взыскательная дама – много лет остаётся идеалом правильного дамского поведения.Кстати, мужчины тоже не прочь быть горделивыми и мстительными. У их больше прав на проявление злости, потому ежели мужчину обидели(читай оскорбили), “то обычный мужчина это просто так не оставит”.Что же такое обида?Как я произнесла выше – это реакция на нелюбовь. Обида душит от идеи, что кто-то имеет дерзость не обожать меня, не оценивать меня не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под колебание мою безусловную ценность.“Как же так?!!”Если пойти поглубже в обиду, то вы испытаете боль немощного, всеми покинутого, не любимого ребёнка. Маленькой девченки на великий гулкой улице, полной разнаряженных жителей нашей планеты, спешащих к своим детям в рождество. Она посиживает на снегу, прислонившись спиной к каменной стене,в руках у неё спички. И лишь Бог может поделить её одиночество. Именно к нему она торопится в объятия. Андерсен превосходно передал этот образ в собственной “Девочке со спичками”.На языке психики выход из данной покинутости и нелюбви–смерть- ровная либо символическая – оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души.“С этого момента меня больше ни что не тронет. Я прекращаю ощущать. И твоя нелюбовь больше не сумеет задеть меня.”Обиженный человек в самом сердцевине собственного мучения испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то заполнит его собственной любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил данной безусловной и всенаполняющей родительской любви в
детстве.Эта боль может вспыхивать каждый разов как спичка от хоть какого недоверия в не любви, чтоб тот 2-ой – доказал мне что я любим( а)и наконец-то заполнил мою душу, отдал мне то, что не смогли отдать предки.Но это невероятно. Никто не сумеет заполнить эту пустоту. Мало будет непрерывно. Люди запихивают в эту искреннюю бездну деток, животных, вещи и любимых, но она зияет всё одинаково. Заставляя каждый разов проигрывать один и этот же сценарий.Обида становится обыкновенной защитной реакцией и срабатывает при хоть какой попытке чистосердечного разговора. Я знаю даму, которая наиболее 10 лет не могла беседовать с супругом по душам. Каждый разов как она пробовала что-то сказать – будь то тема нехватки средств либо его невнимательности к ней – слёзы душили её так, что она не могла вымолвить ни слова. Разговоры преобразовывались в непрерывное мучение и непрерывно сопровождались бесчисленными потоками слёз.“Мне постыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды.Обида – это просьба о любви.Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить о этом – чрезвычайно трудно. Поскольку изредка у кого есть право на слабость. Быть слабенькой и нуждающейся позволено не многим. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это хворь. И люди невольно принуждены воспользоваться данной ухваткой, чтоб отдать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в баснях и легендах самоотречение и героизм:“Тепло ли тебе, девушка?Тепло, батюшка.”Представьте себе, что Настенька отвечает: “ Нет, Морозко, холодно!Не надобно, прекрати!Лучше согрей меня, ежели сможешь.”Вот уж был бы “разрыв шаблона”.Говорить о собственных нуждах не принято, постыдно и “противоестественно”. Нужно чтоб он сам додумался, что ещё немножко и заморозит на погибель. А ежели он не додумался, то горделивая погибель лучше просьбы о пощаде и любви.“Дай мне, то что мне необходимо!Немедленно!”Маленький ребёнок, которого мама оставила 1-го и ушла, будет длинно захлёбываться от плача в кровати. Потом он затихнет и заснёт. Нет, он не угомонится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не возвратится. Эта боль покинутого ребёнка, необыкновенно повторённая в детстве много разов, принудит теснее взрослого жителя нашей планеты чрезвычайно болезненно относиться к угрозы утраты любви.Для ребёнка есть лишь он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим главным делам, что она была в ванной либо ей было плохо либо она ушла на 5 минут и её задержали. Для ребёнка есть лишь он, его потребность в любви и его горе, что данной любви нет тогда, когда ему так необходимо.Взрослые люди, спустя много много лет водят себя также как этот ребёнок. Для их есть лишь их потребность в любви и их боль, ежели данной любви не дали. Им чрезвычайно трудно осознать, что у иного жителя нашей планеты есть хорошие от их потребности. “Если ты меня любишь, будь добр предоставлять мне то, что мне необходимо!И безотлагательно!” Они искренни дуются, когда иной не даёт не удовлетворяет их потребности. Эта обида прикрывает жгучей болью и разрывает сердечко, не давая продохнуть.Человеку со шрамом в душе чрезвычайно трудно учесть потребности иных жителей нашей планеты и заявлять о собственных.Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему необходимо и всё ему даст. И ежели кто-то, необыкновенно недалёкий этого не делает, то ветхая боль и обида прикрывает с головой.Другой человек, он иной. У него свои идеи, свои чувства, свои представления о себе и собственной жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтоб сделать вас счастливой(да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не печально о этом беседовать, но ваш любимый мужчина, никогда не сумеет стать вам любящим отцом, отдать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и почтение, которое предоставляют папы малюсеньким девочкам( тем из их, которым подфартило).Женщина не сумеет заменить мама и обожать также непременно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт лишь ради вас, то у данной любви есть заглавие – психологическая зависимость.Заполнить иным человеком дыру в собственной душе – мечта почти всех обездоленных жителей нашей планеты.Запихнуть туда любовь, преданность, признание, почтение и понимание собственной безусловной ценности – тем самым вернуть баланс.Ощущая снутри не проходящий голод по любви и при всем этом
понимая, что у иного жителя нашей планеты своя жизнь, своя история, свои потребности, способности и желания; и он этот иной может физически не смочь отдать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – предоставлять либо не предоставлять; и этот решение непрерывно за ним, – и при всем этом не уходить в обиду – чрезвычайно нелегко.Особенно, ежели дуться по хоть какому предлогу и скрываться в свою наглухо сжатую раковину – обыкновенный и долголетний метод охраны от боли.Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и беседовать о себе, о боли, о нуждах, о желаниях и пробовать во всём этом слышать не совсем лишь себя, но и иного – дьявольский труд.Но с каждым отвоёванным миллиметром возникают силы, рождается вера в себя и прибывает опыт, на который можнож опираться, чтоб идти далее.Автор - Ирина Дыбова