Как выйти из обиды, длиною в жизнь

Июльский вечер. Липкая, жаркая испарина нажимает в закрытые окна. Жужжит вентилятор, творя видимость прохлады. На постели плачет от испуга и боли восьмилетняя девченка. Она лишь что упала с качели. Огромная “лодочка” пару разов протянула её по гравию вниз головой. Каким-то образом юной девушке удалось не ранить личико, но… правая грудь счёсана до невозможности глядеть. Вспухшее израненное месиво.Напуганная мать посиживает рядом, не разумея, чем ещё она может посодействовать. Лицо её напряжено от сострадания и кошмара. Как словно это её грудь иперщена острой гравийкой.Взрослая дама держится изо всех сил, она пробует быть мудрой и “контролировать ситуацию” - позвонила доктору, узнала, что делать, выслала супруга в аптеку. Проходит время, и папа ворачивается и заявляет, что такового лекарства нет, и больше он в аптеку не пойдёт.– Иди сама!“Иди сама!Иди сама!Иди сама!””Я и так непрерывно всё делаю сама!Тебя никогда не было рядом, когда ты был нужен!Никогда!”Горячая волна обиды прикрывает с головой. Яростные слова боли, возмущения и невысказанных слёз проталкиваются наружу и взрываются пламенным фейерверком. Целое зарево гнева и праведной мести. Гораздо больше, чем можнож ждать в сходственной ситуации.“Тебя никогда, никогда не было рядом, когда ты был нужен!И на данный момент, когда ты здесь, ты водишь себя так, как словно тебя нет!”Яростный хлопок дверью, и дама теснее на улице. Обида душит свинцовым кольцом. Непереносимая физическая боль, как при острой ангине, схватывает гортань, не давая ни глотать, ни дышать. Но ни прокручиваемые в думах возмущения, ни разрешение выпустить, в конце концов, обиду, ни проговаривание претензий к супругу - не приносят облегчения. Горло всё посильнее и посильнее сдавливает острой, блокирующей болью.“Тебя никогда, никогда не было рядом”“НИКОГДА “- это когда?” – вопросец к себе откуда-то из области самоподдржки.И сходу перед очами всплывает поздний осенний вечер и громадная тёмная территория зиповской больницы, где непонятно где вход, а где выход, где не пламенеет ни один фонарь, и лишь приёмное отделение, как маяк светится во тьме. И она, юная мать, одна с тяжёлым, надрывающимся от клика свёртком. Блуждая посреди деревьев и запутанных асфальтовых дорожек, пробует отыскать выход из данной больницы-монстра.Сын в свои 8 месяцев свалился и ударился головой о пол. Скорая привезла их ночкой в зип с недоверием на сотрясение мозга. Снимок сделали и отпустили. И на данный момент она бродит с ребёнком, закутанным в попыхах в одеяло, на данной громадной неосвещённой местности, разумея, что абсолютно заблудилась и понятия не имеет, куда идти далее. Ребёнок разрывается на руках, с окон вопят разбуженные вопим, возмущённые пациенты. Слёзы уныния и обиды застилают её личико.“Его – единственного и любимого мужчины - нет рядом. Сейчас, когда он так нужен”.Эта боль и обида была пронесена через всю жизнь. Прошло чрезвычайно много лет, но кажется, что подушки пальцев до сих пор помнят ребяческое верблюжье одеяло.Ах вот оно – когда – “НИКОГДА”!Как лишь во всех подробностях всплыла в памяти эта ситуация, гортань здесь же отпустило. Боль ушла, как птица, вспорхнувшая с насеста. Взмахнула крыльями и улетела. Как не было никогда.И за сиим абсолютно внезапно пришло осознание “Но в других -то вариантах он был!Точно был!” Именно он был с дочерью, когда она единый разов в жизни попала в клинику. Это он держал её всё время на руках, что-то шептал ей на ухо, веселил и успокаивал. И на данный момент, когда она так сильно поранилась, он желает быть рядом с ней. А не таскасаться за непонятным для него лекарством.И во почти всех иных вариантах он переживал не меньше нашего,даже когда его не было рядомВсё, занавес. Гештальт завершён.Между первым и заключительным случаем прошло 15 лет.Этот эпизод я привела для вас из своей жизни. Чтобы в тонкостях собственного опыта донести весь механизм капсулизации обиды, пронесения её через всю жизнь, осознания и освобождения.В течение пары лет я работаю с различными дамами, как психолог и коуч. И я встречаю один и этот же механизм удержания и взращивания обиды.Механизм капсулизации обиды в последующем:- Что-то вышло в прошедшем. Сам вариант из-за его тяжести и болезненности был вытеснен из памяти. Или даже вышло “как-бы прощение”. Но обида осталась. Как в том анекдоте: “Ложечки нашлись, но осадок остался”.- Эта обида изменила восприятие всех последующих поступков недалёкого жителя нашей планеты. Теперь маловажно, что и как он делает, пусть он хоть 100 разов будет рядом, в голове остаётся: “Его никогда нет рядом”.- Тогда же в сердцах на пике боли и уныния было принято решение о мести, презрении, нелюбви - что-то из разряда: “Пусть поймёт, как мне было тяжело, больно и одиноко.” Прошли годы, ситуация забылись, но единожды принятые решения,- как те японские бойцы, которых пренебрегали на одном из островов во время Великой Отечественной войны и отыскали через 40 лет, – они продолжают служить, пока не будут по всей форме отменены.- Как лишь происходит ситуация, похожая чем-то с первой, происходит взрыв злости, боли и обиды. И эта реакция приметно не адекватна происходящему в истинном. Наверняка, вы подмечали за собой – как испорченное утюгом платьице либо брошенные ребёнком посреди прихожей кроссовки вдруг резко выводят вас из себя. И эта обида заносит на невозможную вышину по ступени внутреннего возмущения. “А к данной ли ситуации ваше возмущение?”Такие “свечки” злости могут быть безграничны. Пока вы не увидите, а за что все-таки вы так злитесь, вы просто будите гонять злоба. И каждый разов взрываться с новейшей силой, истощая себя и недалёких.Загнанные вовнутрь, капсулированные обиды, чрезвычайно сильно отравляют и обедняют нашу жизнь. Мы могли бы жить и довольствоваться, теснее 100 разов договорившись обо всём. Но носим в себе этих немых очевидцев прошедшего и продолжаем жить, сообразно решениям, принятых нами 15-20-40 годов назад.Блокированная, не проявленная злоба, загнанная вовнутрь обида, не осознаваемая, но неизменная тревога - это то, что является основой подавляющего большинства психосоматических симптомов.Очень нередко корень заморочек – та ситуация, с которой всё началось оказывается совершенно не мегастрашной. Она была существенна для нас тогда, а на данный момент это всего-лишь малюсенькое событие на ленте медли. Но стоит попытаться и узреть его. И вынуть из своей души эту занозу, создавшую вокруг себя такое мощное воспаление.ПРИНЦИП ВЫХОДА ИЗ ОБИДЫ:ЗРИ В КОРЕНЬ“Что непосредственно меня злит?Например: Ребёнок разбросал кроссовки в коридоре. Что непосредственно меня в этом огорчает?То что он не слышит меня, не подмечает, не почитает, не оценивает мою заботу?Или то, что он в своей неряшливости чрезвычайно схож на меня, и его кроссовки -постоянное напоминание о моей своей несобранности?Или я ощущаю себя недостаточно превосходной мамой, так не приучившей ребёнка к порядку?Понятно, что заключительные два довода обращены к себе. В первом из их стоит принять свою несобранность. И ежели охото что-то поменять, то начать изменяться самой либо совместно ребёнком.В заключительном случае тоже речь идёт о принятии себя некий не таковой. Когда это теснее принятый факт, то “улики” в виде разбросанных ребёнком кроссовок больше не вызывают чувства позора.А в первом случае – когда разбросанная обувь является признаком неуважения, стоит беседовать с ребёнком.Возможно,единожды объяснив, почему это так для вас главно, но не каждый день в течении почти всех лет беседовать – “убери обувь”.ПРИНЦИП ВЫХОДА ИЗ ОБИДЫ, ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ:- Ищи зерно обиды, главную претензию.Что непосредственно так сильно огорчает?Что вызывает такую злоба?Что во всём этом самого ужасного?Как выйти из обиды, длиною в жизньДиалогЕсть вещи, которые можнож решить в разговоре с “обидчиком”. И ежели такое вероятно, то это лучший метод.Важно сконструировать и донести конкретную претензию. Очень нередко человек даже не подозревает, что он умудрился чем-то вас обидеть. В разговоре можнож выйти из собственных представлений и услышать иную сторону. И у иной стороны, ежели она с вами правдива не склонна виниться, будет абсолютно иное воззрение благодаря чему вопросцу.И ежели вы сами тут-же не упадите в вину от того, что незаслуженно огорчились на неповинного жителя нашей планеты, то у вас покажется возможность реконструировать ваше представление о ситуации и отыскать абсолютно новейшие методы взаимодействия, то что вы ранее не пробывали.Диалог обогащает жизнь, делает её живой, даёт возможность встретиться с самим человеком, но не с его образом в вашей голове.Автор: Ирина Дыбова