Выходные и торжественные дни традиционно заполнены общением: все стараются навестить родственников, встретиться с приятелями, пригласить к себе, поехать в гости... Однако есть люди, и их много, которые словно бы выпадают из этого круговорота: их круг общения чрезвычайно неширок. Нужно ли им подсоблять «быть как все» — общительными?
Со стороны просто перепутать две снаружи схожие, но абсолютно различные по сути ситуации беспристрастного одиночества, когда у жителя нашей планеты совершенно нет друзей либо их чрезвычайно малюсенько. Важно распознавать любовь к уединению, низкую потребность в разговоре, которая встречается достаточно нередко, и настоящие трудности в разговоре. Является ли неимение соц контактов выбором жителя нашей планеты(он великолепно себя ощущает один), либо он мучается от изъяна общения, но не знает, как поправить ситуацию, не осмысливает, в чем его ошибка(«Что со мной не так?»), почему у него не складываются дружеские дела.
Трудно отдать четкое определение понятию «умение общаться». Для одних это умение проворно достигнуть от собеседника всего, что от него можнож получить, да еще так, чтоб он этого не увидел. Для иных — это творение теплой, дружеской атмосферы, где идиентично уютно беседовать по душам либо посиживать в тиши, где каждый быть может самим собой.
С точки зрения психологии, настоящее общение обязано удовлетворять как минимум трем главным требованиям: осознанность, открытость и чувствительность к обратной связи. То есть человек, умеющий общаться, знает себя, свои необыкновенности, осмысливает свои чувства, потребности и мотивы собственных событий, правдиво и открыто их выражает, также пристально и чутко относится к собственному собеседнику, при этом не совершенно лишь к тому, что тот разговаривает, но и как он это разговаривает либо как слушает.
Детство без общения
К раскаянию, в заключительнее время меньше критерий, нужных для развития коммуникабельности у деток. Сейчас практически пропали дворы, где ранее гуляли, игрались, обучались знакомиться и общаться, приятельствовали, влюблялись, собирались компаниями(совершенно не непременно криминального нрава). Сегодня детки и дети в главном посиживают дома либо прогуливаются с родителями и нянями в различные секции, где занимаются чем угодно, не считая общения.
Хорошо, ежели есть брат либо сестра, с которыми можнож побеседовать и поиграть, но ежели ребенок в семье единый, общается лишь со взрослыми, а взрослые общаются в главном с телеком и компом, то в итоге ребенок оказывается предоставлен сам себе. Такие детки нередко растут замкнутыми, закрытыми, дичатся иных, необыкновенно ровесников, с которыми не могут налаживать контакт. Они не знают, как можнож познакомиться, о чем беседовать, как играться совместно, они опасаются сделать либо сказать что-то не так, не ощущают собственных и чужих границ, не могут толком разъяснить, чего же желают, им тяжело договариваться.
Описанная выше ситуация просто преодолевается, как ребенку удается включиться в общую игровую деятельность с иными детками. Обязательным условием при всем этом будет активное роль взрослого, который поможет ребенку отыскать свое место в ребяческом коллективе, поддержит его, подскажет, также доброжелательно, но твердо приостановит шутки, не допустит брутального поведения, покажет пример почтения и принятия. Родителям малообщительного малыша не стоит полагаться, что он «сам разберется» либо «с возрастом все пройдет».
Трудности в разговоре у взрослых
Если у жителя нашей планеты не было друзей, и он все детство провел в одиночестве либо ощущал себя изгоем, то у него может сформироваться и закрепиться комплекс неполноценности, который и далее будет мешать устанавливать недалёкие дела с иными людьми. Это проявляется как в полном неимении друзей и семьи, так и в наличии великого числа друзей и знакомых, с которыми поддерживаются поверхностные либо формальные дела — ними можнож не особо дорожить, потому не непременно переживать из-за собственного наружного вида либо «неправильного» поведения.
Главное — не подпустить никого недалеко, не стать очень уязвимым. Ведь весь предшествующий жизненный опыт разговаривает: «Я совершенно не умею нормально общаться с людьми»; «Я вожу себя как заключительный дурак, постоянно ляпну что-то невпопад»; «Стоит пообщаться со мной чуток побольше, как сходу всем становится со мной неинтересно»; «Со мной общаются из жалости / из воспитанности / от скукотищи / потому что больше не с кем / им что-то от меня надо». Думающие так люди избегают риска, стараются не подпускать к себе кого-либо поближе, чем на пушечный выстрел. Ни к чему не обязывающие дела, окончательно, не могут нанести великого убытка, но даже и на такое общение посещает тяжело осмелиться.
Однако не многие так грустно — взрослые люди способны разобраться со практически всеми сложностями, связанными с близостью. Хотя иногда без суровой психотерапевтической работы, направленной на возобновление доверия и на исцеление от психологических ребяческих травм, совладать с сиим тяжело.
Парадоксально, но это факт: некие из числа тех, кто испытывает великие трудности в разговоре, вступают в брак и даже умудряются прожить в семействе всю жизнь. Как?А вам никогда не приходилось слышать от кого-либо: «У меня супруг молчаливый, но чрезвычайно добрый»; «Она у нас немногословная, новейших жителей нашей планеты стыдится, но чрезвычайно отзывчивая, всем помогает»; «Из моего отца излишнего слова клещами не вытянуть, но весь дом на нем держался»; «Если бы я тогда инициативу не проявила не женила его на себе, он бы так не решился». И этому парадоксу есть несколько изъяснений: либо человек не умеет благовидно беседовать, но зато умеет обожать; либо человек компенсирует в семействе неимение любви и общения исполнением бытовых функций — зарабатывает средства, ведет хозяйство, беспокоится о детях. Или, быть может, произошла редкая встреча такового жителя нашей планеты, не размещенного к общению, с иным, его полюбившим и оценившим.
Общительный, но одинокий?
И против: практически все люди, считающие, что у их заморочек с общением нет, могут быть безусловно беспомощны в построении недалёких доверительных отношений. Все дело в том, что заместо разговора они всегда находятся в монологе. Различия меж монологом и разговором охото осмотреть подробнее. Психологический взор на эти два типа общения различается от ежедневного.
С общепринятой точки зрения монолог — это когда разговаривает один человек, а диалог — когда несколько. Провокационный вопросец по курсу социальной психологии для студентов-психологов: когда два жителя нашей планеты бранятся и каждый слышит лишь себя — это диалог либо монолог?Правильный ответ: любой из их употребляет монолог, потому что у этих жителей нашей планеты нет настроя на получение обратной связи, каждый занят отстаиванием собственной позиции как единственно верной и вероятной, а любые сомнения в его правоте и пробы поколебать его воззрение вызывают раздражение, злоба либо обиду. Известное выражение «Есть лишь два воззрения — мое и неправильное» чрезвычайно точно отражает суть монолога.
В разговоре же, против, общение без обратной связи невероятно, а к партнеру относятся как к личности, с безусловным и безоценочным принятием. Начиная обучаться разговору, человек может найти, что он совершенно не умеет слушать собеседника, либо что ему самому тяжело беседовать о себе, о собственных ощущениях, открыто высказывать свое собственное воззрение, что он не умеет сострадать либо что он не может до конца принять «инаковость» иного. Важно не требовать от себя безотлагательных результатов, не пробовать за недельку стать «гроссмейстером общения», а отдать себе время провести инвентаризацию собственных умений и навыков, чтоб бережно и долготерпеливо развивать свои мощные стороны и принимать либо восполнить слабенькие, не увлекаясь самобичеванием, а используя здоровую критику.
Из книжки "Одиночество"
Купить эту книгу
В «Лабиринте»
На «Озоне»