Как французские родители справляются с истериками у детей

Потакать ребенку либо стоять на собственном?Для фактически всех идущих в ногу со временем родителей это, пожалуй, самый трудный вопросец. Французы — не исключение, желая, по словам знатока французского воспитания и матери 2-ух дочерей, они лучше нас могут управляться с истериками и учить малыша ожидать. Что же рекомендуют французские психологи? У наших французских родственников в семье трое деток — 12, 10 и 7 лет. Старший отпрыск и младшая дочка — безмятежные, уравновешенные детки. А вот средняя — Роанна — просто комок нервишек, стянутая пружина(у нее и прическа таковая — множество мелких-мелких кудряшек). Приступы гнева у нее приключаются нередко. Например, когда кто-то пробует расчесать ей волосы-пружинки, либо ее не принимают в какую-нибудь игру, либо принуждают доесть ненавистную рыбу. Она лягается, кричит, бегает жаловаться отцу. Сначала предки волновались благодаря чему предлогу. А позже сообразили(вероятно, не без поддержки психолога), что Роанне необходимы такие «взрывы на солнце», чтоб выплеснуть избыток энергии, сбросить напряжение. И сейчас ей просто мягко дают пойти посидеть в соседнюю комнату. Как верховодило, через четверть часа она выходит оттуда с лучезарной усмешкой, готовая к новеньким свершениям. Психолог и психотерапевт Анн Бакюс в книжке «Вопросы психологу» пишет: «В момент приступа гнева ребенок вполне утрачивает контроль над своими чувствами. Он ничего не слышит, он дословно взрывается. Пытаться вразумить его в этот момент либо принуждать что-то делать — означает лишь усилить его гнев». «Древний человек был должен своим выживанием ужасу, который подсоблял недопустить опасных ситуаций, и гневу, который вселял храбрость и дозволял напасть и одолеть того, кто желал принести вред. Мы сохранили эти две фактически инстинктивные реакции, нужные для выживания. Ребенок тоже владеет этими 2-мя „инструментами выживания“, лишь родителям надобно успеть впору ему разъяснить, что не непременно доставать свое копье с каменным наконечником каждый разов, когда тебе отдавили ногу в метро». Дидье Плё, «Счастливый ребенок» Слишком много гнева Я задала вопросец двум французским психологам: почему так возросло внимание к гневным реакциям деток?Почему повсюду разговаривают и пишут лишь о этом?Ведь такие реакции деток существовали непрерывно: когда-то я была бэбиситтером во французской семье, и моя 3-летняя ученица то и дело грохалась на пол и кричала, ежели ей в чем-то отвергали. Но это было 20 годов назад!И никто тогда не мыслил обобщать и разговаривать о массовом явлении. Вот что ответила Корин Дефонтен: «Гнев и фрустрация существовали непрерывно, нередко они идут рука о руку. Но в наши дни мы даем детям больше свободы, больше способности выразить свои чувства, потому они и выражают бурно то, что ранее недосказывали, — собственный гнев. Раньше воспитание было грозным, оно сводилось к нескольким правилам: молчи, не перечь взрослому и подчиняйся!Детям было фактически невероятно выразить свои эмоции, возникающие в итоге фрустрации. Но она-то как разов была, просто ее подавляли. Потом увидели, что ежели это происходило очень нередко, появлялись физические либо психические симптомы, так как неважно какая эмоция обязана быть выражена и услышана. Сегодня фактически все предки, которые знают о этом либо сами имели сходственный травмирующий опыт молчания чувств, имеют тенденцию разрешать ребенку выражать собственный гнев без всякой меры. Если при всем этом они не установили рамок, то с каждым разом гнев будет набирать силу. Но хочу выделить: установить рамки — не означает кричать либо наказывать и уж тем наиболее колотить!Есть много иных способов». «Когда ребенок звучно вопит, он весь вибрирует от ярости. Это чрезвычайно главный для него момент. Нужно отдать ему окончить, без осуждений, но и без хвал. Ваше „Какой великолепный приступ гнева“ ребенком воспринимается не лучше, чем „Ты таковой противный, когда кричишь“ либо „Прекрати немедленно!“. Если вы отправляете его в свою комнату выпустить пар, не делайте это властным либо раздраженным тоном. Вы обязаны отдать ребенку понять, что почитаете эти эмоции и разумеете, что ребенку необходимо место, чтоб их выразить. Пусть он там вопит, стучит по подушечкам, пока опять не угомонится. Отправить его в свою комнату — это не наказание, это техника, которую, кстати, могут использовать все члены семьи, когда раздражены». Изабель Фийоза, «В сердечко ребяческих эмоций» 5 советов от французских психологов После того как приступ гнева прошел, не стыдитесь сделать 1-ый шаг к примирению. Ребенку необходимо быть уверенным в том, что вы его любите все так же сильно. Обнимите его(ежели он не против!), прижмите к себе сильно, но лаского. Это поможет ребенку придти в себя. Если он что-то сломал, помогите ему починить эту вещь. Он должен извиниться, ежели кого-либо стукнул. Объясните ему, что, как и у всех, у него есть право ощущать и выражать собственный гнев, но у него нет права причинять кому-то боль. Заведите «подушку гнева». Пусть никто никогда не употребляет ее для иных целей. Стучите по ней, браните ее, кидайте ее о стену. Если в семье существует напряжение, ежели детки непрерывно конфликтуют меж собой, можнож организовать бой подушечками. Спрячьте подальше хрупкие предметы, разделитесь на две команды и в бой!Напряжение выходит, а хохот сменяет ярость. В семье опять устанавливается согласие. Истерики — недочет воспитания Женевьева Дженати продолжает: «Гнев — чрезвычайно нужная реакция на фрустрацию. Благодаря данной реакции внимательные предки могут сообразить: разов ребенок так разошелся, означает, что-то не так. Мне кажется, неувязка в том, что этот тип реакции теснее не так необыкновенен, как ранее, потому что порог толерантности снижается: деток с детства не учат испытывать незначимые расстройства, фрустрации(ребенок просто мог бы подождать до выходных, но его водят в кино посреди недельки по первому требованию), потому что предки не желают разочаровывать деток, не желают воспрещать. Думаю, они очень идентифицируют себя с детками не желают причинять им того, чего же сами не желали бы испытать. Они просто запамятывают, что такое воспитывать». Сандрин Марти, воспитатель с юга Франции, ведает: «У неких родителей великие трудности с авторитетом, с властью. У меня в классе есть детки 3–4 лет, которые колотят собственных родителей. Просто предки теснее в таком штопоре находятся, что не желают перечить своим детям, сдаются. И они так изредка деток видят, что опасаются: вдруг, ежели я ему буду что-то воспрещать, он меня разлюбит?Родители желают лишь покоя. И, чтоб достигнуть покоя, покоряются хоть какому капризу. Буквально забивают детям рот пищей, сладостями — лишь чтоб было тихо. Такое воспоминание, что предки булочками приобретают свое спокойствие. Да не совсем лишь булочками: открыл рот — вот тебе пирожок, пирожок съел — вот тебе планшет, лишь не устраивай истерик». Как управляться с гневом по-французски? Допустить, что гнев малыша — природное явление. Стремиться понять, в чем причина гнева. Она может оказаться вполне значительной. Поговорить с воспитателем садика либо учителем: вероятно, там ребенок очень напряжен, и напряжение «выходит» дома. Позволять ребенку выплеснуть собственный гнев. Приучать малыша безмятежно относиться к фрустрации, учить его ожидать. Отвечать на капризы твердо и непоколебимо. Не забывать о том, что роль родителей — не совсем лишь предоставлять все, в чем ребенок нуждается, но и ограничивать его, устанавливать рамки. Если приступ гнева наступил, не вопить, не осуждать, не восхвалять. Сказать как можнож наиболее безмятежно: «Иди в свою комнату». В случае приступа гнева уйти — в спальню, на кухню, в ванную и «выпустить пар». Учиться самому «мирно» управляться с гневом. Из книжки