Что такое эмоциональный интеллект, как его развивать и почему он поможет быть счастливым в любви?Ежедневно приходится следить, как много проблем приключается, когда люди совершают поступки под действием чувств. Неверно выбранный тон может попортить вечер. Несдержанный начальник — сломать карьеру, раздражительный супруг либо своенравная жена — повредить брак. Далее — до бесконечности, вплоть до войн и революций.А все из-за того, что практически все из нас принимают легкомысленные решения из-за прилива чувств, не разумея, что на самом деле с происходит — и что ощущают иные люди.Несдержанному человеку может даже казаться, что ежели огорчительное слово было сказано в порыве чувств, это может служить извинением: «Я не желала тебя обидеть, просто я была така-а-ая злая»!Однако этот аргумент воспримут лишь чрезвычайно любящие люди. А все другие постараются убежать — либо просто ответят подходящим образом, поэтому что тоже та-а-ак рассердятся.Есть, правда, и те, кто не привык срывать злость на иных, поэтому что точно знает истинную причину собственного отвратительного настроения. Те, кто осмысливает, какие чувства испытывают окружающие. Кто умеет править своими чувствами не дозволяет им брать над собой верх. Те, кто делит событие и свою реакцию на него. Потому что реакция — штука совершенно субъективная.Эти заключительные, по популярной версии южноамериканских психологов, владеют высочайшим EI, другими словами эмоциональным интеллектом(emotional intelligence), — он время от времени еще обозначается как EQ, emotional quotient. Так именуют способность распознавать свои и чужие эмоции, также править ними.Сегодня высочайший EI в неких, а поточнее, в самых главных сферах жизни оказывается даже главнее, чем IQ.Что такое эмоциональный интеллект?Впервые термин «эмоциональный интеллект» определили южноамериканские психологи Питер Саловей и Джон Майер. Они определили его как «форму общественного интеллекта, включающую способность жителя нашей планеты следить за своими и чужими ощущениями и чувствами, распознавать их и действовать отталкиваясь от приобретенной информации».Ученые так увлеклись темой, что запустили серию экспериментов, подтверждавших, что «эмоциональный интеллект» — это не вздорный плод раздумий юных психологов, а перспективная концепция, которая дозволит понять о человеке много занимательного.Так, к примеру, в рамках 1-го из экспериментов они проявили группе друзей кинофильм с чрезвычайно печальным концом. Выяснилось: те из соучастников, кто в принципе способен найти, какие эмоции испытывает, прытче пришли в себя и повеселели, чем те, кто не умеет ответить на вопросец, что он конкретно ощущает.Другой опыт показал: ежели человек верно распознает чужие чувства, он легче приспосабливается к изменениям в окружающей реальности.В конце концов, работой Саловея и Майера заинтересовался научный обозреватель из The New York Times Дэниел Гоулман: он ухватился за тему, развил ее и в 1995 году, теснее будучи дипломированным психологом, выпустил книжку «Эмоциональный интеллект: почему он быть может главнее IQ», где доказал, что 1-го лишь высочайшего коэффициента недостаточно, чтоб человек преуспел в жизни.Вскоре статья о книжке и о самом парадоксе вышла в журнальчике Time. Так, мысль, что фуррор в жизни зависит не от интеллектуальных возможностей, а от чуткости души, разошлась тиражом практически в 4 млн экземпляров. Самый знаменитый тест на развитие эмоционального интеллекта разработан психологом Николасом Холлом и состоит из 30 вопросцев.Коэффициент в любвиПро то, как живо помирает любовь в браках, где два жена эмоционально глухи и тривиально не осмысливают потребностей напарника, не совершенно лишь придумывают смешные рассказы: практически все из нас, к раскаянию, собственным образцом демонстрируют, как душно становится в доме, где друг дружку не слышат.Полгода опосля женитьбы — и вот теснее супругу и супруге не о чем беседовать, супруге не хватает объятий и согласия, супругу — спокойствия и помощи, она дуется, он все позже прибывает домой — туда, где дуются и пилят. Год-два — и развод.Как-то невесело, не правда ли?Особенно ежели учитывать, что история их ничему не научит и последующие браки точно так же закончатся разводами, ежели EI новейших супругов тоже не будет высочайшим.Зачастую пренебрегают эмоциональные потребности собственной 2-ой половины, к раскаянию, мужья, ведь это они почаще всего требуют, чтоб от их отстали с капризами, телячьими нежностями и иной ерундой. Джон Готтман, брачный консультант и создатель книжки «7 принципов удачного брака», так и пишет: «Эмоционально развитый супруг — это последующая ступень публичной эволюции».Что же делать, чтоб стать внимательнее друг к другу и сделать собственный брак по-настоящему счастливым?Американский психолог Эндри Уэйзингер дает две вещи.Питайтесь правильноНет, речь не о пище!Поймите, чего же в браке не хватает вам — и в чем нуждается партнер. Для того чтоб брак был счастливым, два напарника обязаны ощущать, что растут, развиваются благодаря сиим отношениям — и готовы двигаться далее. Если этого не происходит, желание быть совместно исчезает само собой, вас больше ничего не доказывает. И тогда пора проводить упражнение.Сначала необходимо понять, что вас эмоционально подпитывает, от чего же вы расцветаете. После этого необходимо узнать, что питает напарника: в конце концов, когда вы встретились, в вас обоих было что-то, отвечавшее вашим эмоциональным нуждам.Составьте перечень того, что вас воодушевляет. Потом напишите, что, по вашему воззрению, эмоционально питает напарника. Попросите его/ее сделать то же самое.Обменяйтесь перечнями и совместно проанализируйте их — что совпадает, кажется неожиданным, веселит?После этого вы совместно можете решить, что поменять в собственных отношениях, чтоб опять начать получать от их наслаждение.Управляйте эмоциямиЭмоционально развитый человек осмысливает: эмоции заразительны. Хорошо, когда партнер испытывает чувства приятные — удовлетворенность, уверенность в себе, гордость от фуррора. А ежели это гнев, раздражение, отчуждение, опечаль?Мы цепляем их как вирус и, ежели эмоционального интеллекта не хватает, даже не разумеем, отчего же нам так плохо.Человек с высочайшим EI не
таков: великолепно разумея, что причина мучений в переживаниях напарника, он способен не свалиться в бездну уныния — и удержать от падения недалёкого.Сохраняя спокойствие, он оберегает свою семью от разрушительного события досадных чувств, и благодаря ему все прытче прибывает в норму.Чтобы выучиться это делать, доктор Уэйзингер дает в течение 2-ух месяцев каждодневно уделять время расслабляющим практикам — к примеру, медитации.Вряд ли нам понадобится этот совет — в нашей стране не так веруют в медитацию, чтоб сменять ею каждодневный просмотр телека, желая взирая.Тем не наименее, ежели вы будете осмысливать, что эмоции заразны, но им можнож противостоять, — теснее превосходно. Ну и все-же почаще гуляйте на свежем воздухе, там превосходно.Анна Лозинская