Тысячи статей и книжек разговаривают о том, что критика нужна, критика полезна. Да-да, окончательно, конструктивная, как - плавали, знаем. Но хоть вы меня уничтожте, я критику не люблю. Даже само слово какое-то неприятное, как гвоздем по тарелке. Для меня оно имеет однозначно брутальный и досадный смысл, а словосочетание "доброжелательная критика" я воспринимаю, как оксюморон, вроде цыганской урбанистики.Но как без критики?Как без зеркала выяснить, что у тебя нос в саже?Засада. Но не многие так ужасно. Есть превосходное российское слово "фидбек". Или по-простому - обратная связь. На мой взор, это понятие безусловно нейтральное. Это просто возможность получить информацию о той самой саже на носу. А уж как с ней поступить - вытереть или носить с гордынею - ваше дело.Итак, для себя, я как правдивый человек определилась. Если мне что-то не нравится, я стараюсь не осуждать, а отдать обратную связь деликатно и отлично. Технику этого процесса я разберу позднее, а пока меня тревожит совершенно иное. Далеко не многие наши собеседники обучались на психотерапевтов. Они и слов-то таковых не знают, как фидбек. И что прикажете делать, оказавшись под брандспойтом их праведной критики?Тема оказалось широкой, потому я решила поделить ее на три доли:- Почему мы воспринимаем критику так болезненно?- Что делать, оказавшись под прицелом критика?- Как верно предоставлять обратную связь?Часть 1-ая. Почему же так больно-то?Потому что критика почаще всего:Выстреливается из эмоционально заряженной позиции. Причем, эмоции там, очевидно, нехорошие. Как бы Вы ни выполнили свою работу, ежели клиенту или начальнику вчера долбанули новейшую машинку, навряд ли он остается доволен Вашими плодами. Критика быть может продиктована, злобой, ревностью, раздражением, местью, подхалимажем(не к Вам, окончательно), ужасом - чем угодно, но не совершенно лишь Вашими настоящими промахами и желанием оппонента улучшить ситуацию.Бьет с внезапностью снайпера - критик традиционно не спрашивает, нужна ли Вам его точка зрения или Вы полностью можете без нее обойтись. А безапелляционность его выражений сравнима лишь с их же бездоказательностью. Никаких "по-моему застенчивому мнению", "мне кажется" и "если я верно Вас понял".Тяготеет к глобальным обобщениям "ты всегда", "ты никогда". Это обобщение или сформулировано прямо, или мы сами быстренько достаем его из широких штанин подсознания. Люди с непрочной самооценкой, а непосредственно они болезненно воспринимают критику, ставят себе в строчку хоть какое лыко. Достаточно фразы "формулировки у тебя какие-то нечеткие", чтоб снутри заметалось "Господи, непрерывно у меня каша в голове и язык заплетается!"От конкретной трудности переходит к живописанию Ваших собственных изъянов и необыкновенностей. И вот Вы теснее не попросту пренебрегали покупать кефир, Вы никуда не пригодная мама(отец, дочь, отпрыск и т.д.). А завтра Вы окажетесь "бессердечной тварью", потому что зачитались не уступили соседке-старушке место в автобусе. Впрочем, это поближе к вечеру. А утром Вы теснее успели побывать безответственным тружеником, так как новейший чертеж следует не так живо, как хотелось бы начальству, "бестолковым лектором", потому что кто-то из студентов недопонял часть мат-ла, "косорукой неумехой", потому что очень длинно парковались. Своими ушами слышала, как бабушка вопила на внучку "Ты грязна душой и телом!" - ребенок на минуточку руки промыть пренебрегал.Попадает с точностью все такого же снайпера в самое нездоровое место. У каждого из нас они различные. Есть, окончательно, счастливчики, которых мама искупала в Стиксе, не удерживая за пятку, но таковых немножко. Если я комплексую по предлогу собственного длинноватого шнобеля, то замечание о том, что новенькая прическа не подходит к моей форме носа, может вогнать меня в настоящую депрессию. Если я маловажно знаю язык(а основное - напрягаюсь благодаря чему предлогу), то несчастный, который произнесет что-то о ошибочной форме глагола, рискует вытирать мне сопли до вечера.Родом из юношества. Нашими основными и единственными критиками 1-ые годы были предки. Как умели, так и осуждали. Возможно, время от времени перегибали палку. А критика все-же содержит явное известие - "ты плохой" и известие это представляет для малыша опасность. Далеко не многие предки разговаривали своим детям "будешь себя плохо вести, отдам дяде милиционеру", но "плохой" на языке малыша(да не совершенно лишь малыша)значит "нелюбимый", он же "отвергнутый", он же "брошенный". Поэтому как нас осуждают, врубается красноватая лампочка ОПАСНОСТЬ!Сразу скажу в охрану родителей, что без критики и фрустраций(простите мой французский)расти и развиваться тоже не сахар. Кроме того, никто их не обучал верно предоставлять обратную связь и великую часть этих вещей они постигали интуитивно, в чем очень преуспели. Ну, и основное - судьба и нрав жителя нашей планеты определяются таковым количеством причин, что сваливать все лишь на родителей было бы по наименьшей мере неблагородно.Я ужасно опасаюсь критики.Думаете, шучу?Ну, самую малость. Меня до сих пор периодически просто съедает неуверенность в себе и мысль о том, что ничего, не считая расхожих истин я написать не в состоянии. И хоть какое лыко, подходящее по фасону, становится в строчку, как словно здесь и было, а хвалы пролетают мимо – «не быть может, что это про меня».Вот плевать
мне, что у «безголовой принцессы» несколько сотен «лайков», и я теснее который день торчу в перечне самых знаменитых блоггеров «Сноба». Я помню лишь отзыв о том, что это текст ни о чем - просто рубрика «Подружка» в журнальчике «Сельская Молодежь». А мой внутренний критик с прищуром цедит, что так и есть - гламурными набросами зарабатывать по 10 тыщ просмотров в день не фокус. Это тебе не суровые темы подымать.В общем, отправила я внутреннего критика в пень. Какого черта он соглашается с какими-то непрошенными тетками из мордокниги?И села за пост. Давайте разбираться совместно.Вначале, кто осуждает?Если вы чувствительны к критике, то полностью вероятно, что Вы реагируете на хоть какой косой взор. Вы готовы пригласить в свое собственное место всякую тетю-Мотю из автобуса, которая произнесет, что Вы безвкусно одеваетесь. И не попросту пригласить, а еще чаю ей налить и сахару положить в виде бурных чувств. Теперь вашим ощущениям хозяйка не вы, а тетя-Мотя, которая произнесла, что с таковыми ногами, могла бы и юбку настоящее надеть. Потому что по ее сигналу Вы начинаете убиваться и предоставлять ужасные клятвы никогда не носить вещей, не волочащихся по земле.Что с сиим делать?Прежде всего, ограничить круг тех, кому Вы готовы «наливать чай» - слышать критику и дозволять в круг означаемых для вас лиц. Причем, слышать в самом прямом смысле. Для других вы просто отключаете в этот момент слух. Отключаете, как комменты в блоге. Кстати, к сиим исключаемым относятся не совершенно лишь случайные персонажи в автобусе или в вебе. Тетя на семейном обеде часто задающая вопросец «Кто тебя так безуспешно подстриг?» пусть отправляется вслед за благожелателями из автобуса.Следующий основной вопросец всех времен и народов «Зачем?». Зачем здесь нужна критика и нужна ли она вообщем?Если Вам главно знать какой непосредственно породы хрен вырос у Вас на лбу как прошла лекция, какое воспоминание произвела Ваша работа или следует ли Вам новейший костюмчик, лучше спросить первым. В данном варианте, во-1-х, Вы сами определяете круг тех, чье воззрение Вы готовы слушать, во-2-х, будете готовы к замечаниям, а, в-3-х, можете править формой данной критики и выучитесь отделять информацию «по делу» от чувств.Мне фактически, критика ни к чему, мне нужна обратная связь – информация о том, что сыграло успешно, а что стоило бы улучшить, по воззрению конкретного слушателя или читателя, без подколов и обидных выпадов. Поэтому я стараюсь довести до сведения означаемых для меня жителей нашей планеты, в которой непосредственно форме мне хотелось бы выяснить их воззрение. Естественно, просьбы мои «слышат» далековато не многие, а самые рьяные критики и совершенно не относятся к кругу «значимых» и являются незваными.Как реагировать на этих «Белинских»?Смотрите по собственному состоянию. Если Вы в данный момент безмятежны и убеждены в себе, полностью можнож попытаться разделять мух от котлет – увести критику в плоскость обратной связи и выловить полезную информацию из бурного потока. Если человек вменяемый, но его просто никогда не учили хорошо делиться своим воззрением, конкретизация деталей и извлечение конструктива – «Что надобно сделать?» - Ваше все.Попробуйте задавать уточняющие вопросцы не из позиции «Что не понравилось?». Лучше спросить «Над чем стоит поработать?». Над темой?Формой подачи инфы?Конкретными фактами?Контактом с аудиторией?Дальше вероятны вопросцы в ключе «А вроде бы ты это сделал?» Не устаю дивиться их волшебной силе. У тех, кто вправду желает Вам посодействовать, они на разов включают чувство ответственности и конструктивное мышление. А до тех, кто осуждает от зависти, раздражения или желания потешить чувство своей значимости, такие вопросцы просто не доходят. Они или продолжают собственный обличительный монолог, не прерываясь ни на попить, ни на пописать, или обиженно затыкаются, так как по делу им сказать нечего.Если Вы теснее сообразили, что никакой полезной инфы здесь нет, а есть лишь мутный поток негативных чувств, не стоит далее «кормить тролля». Постарайтесь воспитанно, но резко прервать контакт - «Спасибо, я Вас понял». Разворачивайтесь и уходите, отворачивайтесь, обращайтесь к кому-то иному, словом, делайте все, чтоб человек сообразил «комментарии отключены». Если ситуация дозволяет «забанить» критикана, прерывайте контакт с хоть какой удобной для Вас жесткостью. Попробуйте, время от времени закончить быть «душкой» внезапно приятно.«Все это удивительно, - скажете Вы, - но что мне делать, ежели я живу с критиком и меня непрерывно устремляются «доработать напильником» из самых лучших побуждений?»Первый вариант: Хватит быть «душкой».Четко изъясняете, почему в данной ситуации Вам критика ни на кой черт не сдалась, и ежели это не действует, переходите к «карательным мерам». Предельно светло извещаете, что будет, «если еще раз…». Например, «Если ты мне еще разов скажешь, как следует вести машинку, далее пойдешь пешком». Действует великолепно. Главное – быть готовым на 100% выполнить свою опасность.Да-да, я знаю, прервав разговор с матерью, которая в стопицотый разов пилит Вас по предлогу Вашей «неправильной своей жизни» или, высадив из машинки супруга, ворчливого тем, как Вы перестроились в иной ряд, Вы ощутите себя монстром. Но сразу испытаете и классное абсолютно неприличное облегчение. И, быстрее всего, мама, супруг, супруга или друзья, оправившись от шока, начнут обращаться с Вами еще вежливее.Вариант 2-ой: «Презумпция доверия»Попробуйте разъяснить себе, что недалёкий человек осуждает вправду из лучших побуждений и желает Вам посодействовать. Чаще всего, это так и есть, даже ежели метод он избирает не из приятных. Ему главна Ваша судьба. И согласитесь, это здорово. Но 1-го этого осознания мало. Рискните каждое замечание, которое кажется Вам критическим, принимать как новейшую возможность. Попробуйте ее кропотливо выучить.Тут понадобятся те самые вопросцы «Что можнож сделать лучше?» и «А вроде бы ты это сделал?» Они принуждают напарника задуматься. Потому как, схоже, ему придется брать на себя ответственность за свою критику. Спрашивайте «критика» почему
лучше делать непосредственно так, но не по другому. Высший пилотаж спрашивать с чистосердечным энтузиазмом, без ехидства и раздражения. Включите в себе режим научного любопытства – заодно от излишних чувств освободитесь и получите кучу новейшей инфы.У такового подхода есть два доп бонуса. Вы начинаете еще внимательнее слушать и лучше осмысливать, чего же же желает недалёкий Вам человек. Согласитесь, это никогда не излишнее. А до недалёких вдруг доходит, что за козла критику придется отвечать, и сейчас они два раза поразмыслят, до этого чем раскрывать кран с потоком критики.Кстати, совершенно не непременно избирать один из этих вариантов и маяться с ним всю оставшуюся жизнь. Освойте два и применяйте по настроению и происшествиям.А ежели у Вас есть своё скрытое орудие по борьбе с критикой, поделитесь, пожалуйста.Автор - Анна Зарембо