Своим основным достижением в жизни я считаю наличие трёх деток. Это однозначный фуррор. Уверенное лидерство в гонке альфасамцов. Кто-то приобретает великолепную машинку, кто-то дорогие часы. У меня трое деток. Я теснее вообщем могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя!Ведь от отца троих деток все ожидают лишь мудрых поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое деток!» — ты обязан подходить!«Многодетный отец» — это статус, «плохой отец» — это репутация.Но при всем этом мужчина, с 3-мя детками — изгой в мужской компании. Все обговаривают вчерашний футбол, а ты — безмолвствуешь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все глядели футбол, ты глядел 5 сезон «Волшебных пони».Что ты можешь поведать приятелям?«Вы понимаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс около волшебного дуба!А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай ни Эпл Джек!Беспредееел» И пацаны запамятывают про футбол — нервничают и курят…Я вправду знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное познание. Однажды в магазине игрушек, чрезвычайно благовидная женщина избирала подарок собственной 3-х летней племяннице. Она не знала, что покупать. Я стоял рядом, глядел как она мается позже халатно произнес: «Возьмите фею Флору!Вы не понимаете Флору?Это же из кукол Винкс!Это актуально… Нет, вы что!Это же Блумм!Как можнож путать?Это же абсолютно различные персонажи!»С таковым видом даме дают отведать вина: «Оцените это «Шато-брион урожая 67 года… Чувствуете ноты радости которые заиграли в вашей груди?»Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей бошку!Чувствуете, где у вас заиграло детство…»Я произвел на ту даму мощное воспоминание. Мы даже обменялись телефонами. Она обещала позвонить не обманула. Позвонила в этот же вечер и спросила какие капли идеальнее всего снимают колики у младенце. Она звонила нередко. У неё много племянников… У всех колики… Почему-то супруга, как и вы, тоже не поверила в эту историю…Отцу троих деток малознакомые люди непрерывно задают идиотский вопросец: « Уау!У вас теснее трое!Вы не планируете 4-ого?»Обычно это спрашивают дамы, которые собственный материнский инстинкт удовлетворяют при поддержки чиху-хуа. Они считают, мы с супругой обязаны нарожать деток за всех. Решить демографические трудности России. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с воплем «Никто не считая нас!»- У вас трое!Уже пора 4-ого!- Мммм!Ну окончательно!Спасибо что напомнили!Алло?Дорогая!Мне здесь намекнули!Что-то издавна мы не заводили новейшего малыша!- О!Дорогой!И вправду!Я так неосторожна!Уже четыре года никого не рождала!Прям четыре года коту под хвост!Я не разумею. Почему при встрече с мужчиной, который ходит с 3-мя детками, возникает желание разговаривать лишь на темы продолжения рода и плодородия?То есть я произвожу воспоминания мужчины, который ничем больше теснее не увлекается?И к чему эти советы: «Ой!Вам нужен ещё один мальчик!Девочек же у вас две!А сынок один. Ему же скучновато!»Во-первых. Ему не скучновато. И всем кто нечаянно оказался рядом с ним — тоже не скучновато. Так не скучновато было русским, когда на их напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем нескучно 200 лет. Мой отпрыск Давид в состоянии сделать вам не скучновато за 2 минутки. Он покрывает
весельем приблизительно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несет людям удовлетворенность. Дважды. Первый разов, когда они с ним знакомятся, 2-ой разов, когда он уходит. И никто не сюсюкает «Ну ты же плидеш к нам ищё?» Просто сдержанно прощаются:«До свидания Давид»Давиду четыре года. Он пока не чрезвычайно превосходно беседует, но при всем этом он образцовый переговорщик. Он непрерывно выигрывает все споры со мной. Он непрерывно выдвигает аргумент, о который разбивается неважно какая моя претензия. Я могу его бранить за бардак в ребяческой, за разбитый стакан, за пластилин которым накормили коту… И вот я браню его, даже угрожаю отшлепать!Мой отпрыск безмолвствует, сопит, но дождавшись паузы, произносит лишь одну фразу: «Писить хочу». И всё. Сеанс воспитания окончен. Это железобетонный аргумент, который сразу пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.- Давид!Негодяй!Зачем ты поджег занавеску?!- Писить хочу.И всё. Сменил тему.Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире.- У вас просрочка ипотеки и мы передаем дело в трибунал!- Писить хочу. — и всё. Все пренебрегали про кредит. Ищем место, которое можнож пометить.Нет. Я пока не готов ко второму мальчугану. Поэтому меня сердит эта теория: «У вас две девченки и один мальчик!Нужен ещё один мальчик!»Глупости. Дети не обязаны рождаться сообразно каким-то геометрическим расчетам. «Так!У нас две девченки и один мальчик. Не порядок. Хаос. Нужен ещё один мальчуган для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здоровый смысл и жесткий расчет задействованы меньше всего. Если нет логики, здорового смысла и твердого расчета — итог не быть может симметричным в принципе. Посмотрите на Ладу Приору.Более того. Трое деток образцово вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого малыша собственный угол. Четвертый угол занят торшером и там стоит моё кресло. И в этом углу превосходно ловит Вай Фай.Моя супруга считает, что я не романтичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я подмечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю?Принц отыскивает даму, которая его вштырила и удрала, утратив туфлю. И царевич носится с данной туфлёй и обещает жениться на всякой кому туфля будет впору. И все девченки мира представляют себя данной самой Золушкой и всю жизнь ожидают царевича с туфелькой. Ждут все, не считая моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11 и у неё теснее 36-й размер обуви.Мои гены выручили её психику, исключив из тех дур которые ожидают царевича. И она его не ожидает. Она ожидает, когда её нога вырастет до 37-го и она сумеет носить туфли собственной мамы!И мне кажется, она дождется этого прытче, чем инфантильного царевича, который запал на карлицу.Моя младшая дочь Алиса стяжатель. В 6 лет она почитает средства. Она верует в то, что молочные зубы которые у неё выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушечкой средства. Мышка которая живет у нас в квартире не то что бы скупая… Учитывая количество деток в доме, сто рублей за молочный зуб обычная стоимость. И в принципе, Алису эта стоимость тоже устраивала. Но единожды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у неё выпал зуб и мышка деда принесла за этот зуб пятихатку. Я не сумел разъяснить ребенку, почему мышка, живущая у деда таковая щедрая. Я попытался намекнуть деду, что бы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед лишь отмахнулся. И сейчас Алиса, как оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можнож с великим числом молочных зубов. Меня это стращает. Алиса монетизирует собственный организм!Она теснее умеет читать и не так давно прочитала объявление «Покупаем волосы недешево.» Долго выясняла у меня какая длинна волос, нужна для воплощения данной сделки. Теперь я опасаюсь, а вдруг она выяснит стоимость донорской почки?Все мои детки прогуливались и прогуливаются в один ребяческий сад. Когда вульгарна старшая я покупал в группу телек и ДВД. Когда вульгарна средняя – поменял 2 унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я сообразил что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на 1-го мальчугана. Ко мне подошла воспитательница одной из их и подмигнув спросила «Может как ни будь, договоримся?» Это был единый вариант, когда я учувствовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой отпрыск.Мы договорились. Поэтому Давид прибывает в садик к 10-ти, имеет право не есть манную кашу, не дремать в обед, избирать какую конкретно сказку будет слушать вся группа и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад «Ивушка» стал для моего отпрыска пятизвездочным турецким отелем где «Всё включено»!Быть папой не попросту в принципе. Твои детки совершают оплошности, водят себя не так вроде бы тебе хотелось, ты нервничаешь – психуешь, наказываешь их… но твоя мать в этот момент беседует тебе «Вспомни себя в их возрасте…»Мамы непрерывно так разговаривают. И мамы колотят в точку.…кто-то приобретает великолепную машинку, кто-то дорогие часы. У меня трое деток.Но фишка в том, что машинка обветшает, часы вы по пьяни подарите незнакомцам, а детки останутся с вами навсегда.Да. Ещё отец троих деток, почаще беседует банальности и становится немножко Капитаном Очевидность.Автор - Сослан Плиев