Куда девается ваш интерес, желание жить и рвение создавать?Найдите вредителей, которые мешают вам занимать активную жизненную позицию и поймите, как их выявлять. Как от их необходимо избавляться и почему так главно это делать?ПИСЬМО:"Читаю Вашу рассылку про вампиров и кота Баюна. У меня вот какая ситуация: мой мужчина время от времени преобразуется в "кота Баюна", и пока я на него не сорвусь, что-нибудь не отвечу грубо – он меня продолжает доставать, и позже испорченный вечер или день. Он на меня дуется.Метод "простофили" я как-то неосознанно использую издавна, лишь не знала о этом.Вот пример нашей ситуации:
Поехали в магазин, я за рулем. Подъезжаем к магазину, нет места припарковаться, чуток далее поворот во двор, где можнож было бросить машинку, но я проехала его, до этого чем увидела, или увидела, но сходу не сообразила, что можнож туда повернуть. Муж произнес, "поворачивай в тот двор" – но теснее было поздно, и я поехала далее до последующего заезда во двор, и там припарковали машинку, но пришлось чуток далее идти до магазина.Пока мы отыскивали последующий поворот, он мне произнес, что там было примечательное место для парковки, а я его проехала. Я ему ответила, что "извини, но я не сходу увидела это место, не непрерывно посещаю внимательна". Так он, пока мы шли в магазин, демонстрировал этот поворот, как там было бы комфортно бросить машинку. Я вновь произнесла, что не непрерывно впору подмечаю превосходные заезды.При подходе к магазину, он произнес, что ежели бы мы заехали в тот двор, то не пришлось бы обходить сугроб. Я ответила, что "да, чрезвычайно жалко, что мы не заехали в тот поворот". И когда мы шли теснее из магазина, он мне вновь начал демонстрировать этот поворот – здесь я теснее не сдержалась и ответила на завышенном тоне, что "незачем о этом разговаривать, т.к. теснее ничего поменять нельзя".Как быть в таковой ситуации?Он так поступает по различным предлогам... Меня это выводит из равновесия, и я срываюсь. Мария".ОТВЕТМуж увеличивает свою самооценку за ваш счет: "Я разумный, я знаю, а ты неразумная, ты не знаешь". Объясняя вам, в чем вы ошиблись по 5 разов – он возвышается, получает наслаждение, а вы тем временем пару разов ощущаете себя дурочкой, что вам на выгоду никак не следует.Повышая таковым образом свою самооценку – он занижает вашу. Так он лишает вас интереса жить, занимать активную жизненную позицию, принуждает вас мучиться, колебаться в собственной эффективности или умственных возможностях, тем самым лишая вас желания что-то делать.Конечно, может показаться "Фи, какая мелочь!Подумаешь, супруг с глупостями пристает – чего же в этом плохого" Но на самом деле, ежели пристально проследить за своим эмоциональным фоном, можнож увидеть занимательные вещи. Например, почему вам всю недельку не охото реализовывать свои планы?Вы вроде бы и желаете, но ничего не делаете?Через недельку вас вдруг вновь навещает интерес, и вот вы весь вечер что-то планируете, создавайте... Но позже супруг вновь играет роль "кота Баюна" – и все, вы как творческая личность "умерли" на недельку или даже месяц...Почему?Потому что когда у жителя нашей планеты занижена самооценка – он теснее не творец.Но при всем этом, когда "кот Баюн" возвышает себя за ваш счет – он тоже лишает себя способности становиться лучше, действовать и достигать новейших вершин в жизни. Почему?Потому что он теснее "Герой", он теснее возвысился за ваш счет, и получил все, что ему необходимо. Стимула получить еще что-то – у него нет. Лишая иных жителей нашей планеты интереса жить и создавать – ты лишаешь себя такого же.Поэтому данный вид критики свойственен лишь неудачникам.Конечно, "кот Баюн" коварное животное. Он может в глаза разговаривать, как вас любит и беспокоится, как желает, чтоб вы были удачным и счастливым человеком, но при всем этом нередко осуждает вас и опускает ниже плинтуса.Эту модель поведения можнож коротко обрисовать так: "Я хочу, чтоб ты был удачен – но при всем этом я сделаю все вероятное, чтоб фуррора ты не достиг".Очень нередко предки употребляют данную
модель поведения в воспитании деток(не осознавая этого)– и их детки растут неудачниками. А позже предки мыслят: "Ну как так?Я столько старался сделать для собственного малыша, а он таковой неудачник вырос..."Ту же самую картину мы смотрим у супругов, которые обожают осуждать:
Если супруг неудачник(алкоголик, игроман, не любит деток, да еще и диванолежащая бактерия, не способная средства зарабатывать)– означает, его супруга "кот Баюн". Если супруга неудачница(слабенькая, пассивная, депрессивная, мучащаяся ожирением или болезненная дама)– означает, супруг нередко опускает ее собственной критикой.Существует верховодило конструктивной и деструктивной критики.Конструктивная критика дает обозначение трудности и дает методы ее решения. Например: "Мне не нравится твой излишний вес. Давай мы не будем приобретать пирожные, станем ходить в спортзал, и я буду во всем тебя поддерживать и восхвалять за усердия..."Деструктивная критика выдает лишь трудности, и НЕ дает методы ее решения. Либо решения выдает – но они напрасны или разрушительны. Например: "Мне не нравится твой излишний вес – ты толстая корова". Или: "Мне не нравится, что ты потолстела. Давай худей, а я буду каждый день тебе подсказывать, что ты толстая скотина, но вечерком пирожных тебе куплю, поэтому что тебя люблю..."Я как-то консультировала курсантку по предлогу ее излишнего веса. И она поведала мне занимательную вещь. Ее супруг в целях помощи покупал ей велотренажер, на котором она не желала заниматься. Почему?Потому что он временами ей подсказывал, что она стала схожа на гиппопотама... А ежели она все-же садилась крутить педали – супруг начинал ходить рядом и подтрунивать над ней. Не непременно словами, довольно было 1-го его "веселенького" взора – как у нее исчезало всякое желание работать над собой.А что самое занимательное, сама она не мыслила, что источником злобна является ее супруг. Ведь он же превосходный человек – так желает, чтоб она похудела. Правда, каждое воскресенье приобретает ей торты и мороженное... Ну, это из любви к ней, ему приятно делать ей сюрпризы. Хоть она и просила не приобретать, ведь она на диете... Но дискуссии с супругом не подсобляли...После пары тортиков, выброшенных в мусоропровод – до супруга дошло, что супруга вправду на диете. Тренажер был продан, а на вырученные средства куплен абонемент в спортзал... А не считая того, на каждую фразу супруга "Ты схожа на бегемотика" – была сотворена система штрафов, – и дама начала стремительно худеть.Больше деструктивной критики в собственный адресок она не воспринимала.Слово "деструктивный" происходит от латинского глагола "destruere", что означает разбивать, разрушать.В словаре российских синонимов читаем:
"Деструктивный – разоряющий, опустошающий, разрушительный, гибельный, неплодотворный, неэффективный".Его антоним: "конструктивный", от латинского "construere" – ложить, возводить.Его синонимы: нужный, разумный, применимый, мудрый, плодотворный, практический, деловитый, путный, деловой, путевый.Взрослые мудрые люди употребляют в разговоре лишь конструктивную критику.Деструктивная критика свойственна лишь неудачникам(психологическим упырям, котам Баюнам).Как мы видим, в ситуации Марии ее супруг употребляет лишь деструктивную критику, не дает никаких способов решения трудности. Используя такую критику, человек возвышает себя за счет иных, но и сам становится неудачником.Если вы подмечаете, что вас кто-то сторонний или знакомый осуждает таковым образом – сможете применять методы ухода от критики, которые я обрисовала в недавних статьях про культуру неОрания.Если же вас таковым образом непрерывно осуждают люди из вашего недалёкого окружения – то здесь необходимо принимать решительные меры.Если это люди, без которых вы в принципе сможете прожить, – к примеру, ваши друзья, – избавляйтесь от их, без всякого сомнения. Зачем вам общаться с людьми, которые возвышаются за ваш счет и делают из вас неудачников?Если это начальник(время от времени такое навещает)– задумайтесь о смене работы, т.к. под таковым начальством вы фуррора точно не достигнете.Если это предки – оживляете от их подальше, и беспокойтесь о их лишь на расстоянии.Если это ваш муж/жена или дети-подростки – учитесь с ими хорошо взаимодействовать. Объясните им, что такое деструктивная и конструктивная критика, поведайте, к чему она приводит(сможете отдать почитать эту статью). Только делайте это воспитанно и с почтением!Важно осмысливать, что недалёкие люди употребляют данный вид критики, САМИ НЕ ОСОЗНАВАЯ ЭТОГО – вероятно, еще в детстве они выучились данной модели поведения у собственных родителей.Мария, что вы сможете сделать в вашей ситуации?Предложите супругу подымать свою самооценку иными методами, задумайтесь о этих методах. Подробнее . читайте Эрика Берна(сможете супругу на него ссылаться).Ваша позиция обязана быть твердой – ежели супруг человек мудрый, то обязан вас понять. Можете договориться о том, что вы имеете право не выгораживаться перед ним, и даже пренебрегать общение с ним, ежели он действует по таковой модели поведения. Т.е. один разов согласились с супругом "Да, я не права", – и хватит. Второй разов или удаляетесь от него(не беседуете с ним вообщем какое-то время), или пускай он сам приучается "не опускать вас морально" – пусть впору останавливается.Можете совместно придумать систему штрафов. Муж один разов вас покритиковал – пусть дает вам денежку. Второй разов – две денежки, и т.д. Так охота вас осуждать у него живо отпадет.Оксана Дуплякина