Подумаешь – плохой! Как быть, если ребенок равнодушен к оценкам взрослых

Вы из кожи вон лезете, чтоб указать ребенку на его оплошности – а ему, судя по его поведению, вообщем все одинаково. Подумаешь, ошибочно решил образцы, опять испачкал куртку и принес тройку за диктант. Вам это главно, а ему, кажется, нет. Давайте разберемся, что здесь не так. Доругали Если некоторый раздражитель находится вокруг в очень великих количествах, чувства притупляются. Когда отовсюду лишь и слышишь «что же ты за безрассудный такой», «опять ты, неловкий, чашечку разбил», «ну и грязюка у тебя в тетради, хоть редиску сажай», рано либо поздно усваиваешь: мне просто не дано быть превосходным, я сотворен для того, чтоб меня все бранили. Что бы я ни сделал, рядом здесь же материализуется взрослый, поглядит свысока и за что-нибудь отчитает. Каждый разов из-за этого расстраиваться – никаких сил не хватит. В итоге выходит безнравственный круг. Ребенок перестает реагировать на замечания взрослых, показывает к ним хладнокровие. Взрослые, видя тщетность собственных усилий «воспитать превосходного человека», наращивают накал – повышают тон, употребляют наиболее огорчительные выражения, переходят к угрозам и наказаниям. Ребенок и к таковой жизни производит иммунитет. Взрослые еще туже закручивают гайки – и чем далее все заходит, тем сложнее повернуть назад. Выход: пробуйте начать восхвалять. За что?Да желая бы за самые незначимые заслуги: написал пару слов без помарок, отнес тарелку в раковину, нарисовал забавной набросок. Что до порицаний – есть воззрение, что без их можнож вообщем обойтись. Или желая бы лишить их эмоциональной наполненности. Разница в приоритетах Допустим, вы обязательно желаете, чтоб он стал скрипачом-виртуозом и теснее в ближнем будущем брал 1-ые призы на городских конкурсах. Допустим, вы теснее видите в нем грядущего Перельмана и упрямо подсовываете математические задачи, с которыми заранее не управится ни один его одноклассник. Допустим, для вас привлекательна мысль иметь ребенка-отличника, и вы прибываете в кошмар от каждой четверки. И допустим также, что у самого малыша совершенно иные намерения условно своей жизни. Музыкой он занимается в лучшем случае для общего развития(в худшем – поэтому что мать принуждает). Из школьных предметов ему занимательны от силы четыре, а по остальным он согласен иметь тройки. А арифметику эту он вообщем вытерпеть не может. То есть пока вы требуете от него фурроров в некоторый предопределенной области, ребенок теснее решил для себя, что реализовываться он будет на ином поприще. Пока вы со слезами на очах в десятый разов изъясняете ему еще одну аксиому(«Да когда же ты это усвоишь, бестолочь?!»), он, правдиво смотря вам в глаза, выбирает про себя рифму к слову «некоммуникабельность». И к вашим оценкам его деятельности безусловно бесстрастен. Еще бы – ведь вы браните его за то, что ему на самом деле маловажно. Выход: приглядитесь к собственному ребенку, побеседуйте с ним по душам. Возможно, вы его в чем-то убедите – а вероятно, и он вас. «А мне не огорчительно!» А быть может и так: ребенок показывает полнейшее хладнокровие к вашим резким словам из-за… завышенной ранимости. На самом деле ваше воззрение ему не попросту главно – оно для него дословно все. Из-за каждой отрицательной оценки его событий с вашей стороны у него все снутри сжимается. И будь он наиболее открытым по натуре, вы бы это издавна увидели. Но он у вас уродился интровертом, он так запрограммирован, чтоб беречь собственные эмоции глубоко в себе. А эмоции он испытывает мощные и разнородные. Когда взрослый, натыкаясь на мнимое хладнокровие такового малыша, начинает увеличивать градус критики, он достигает лишь того, что ребенку становится еще больнее. Выход: ежели мы не желаем доругаться до ночных страхов, тиков и энуреза у малыша, давайте с почтением относиться к его типу характера. Любая критика обязана быть очень милующей, не стоит добиваться от малыша снаружи ясной реакции: ну не способен он колотить себя в грудь, признавая свои оплошности, он быстрее выдаст сердитый срыв.