Что делать, если ребенок устраивает истерику

Нужно закапать капли в нос, пора собираться на занятия, время мультиков закончилось... Вы прибываете с этои «радостнои» вестью к собственному малышу, а в ответ – истерика, слезы, крик и катание по полу. Вы в растерянности, смятении, ощущаете себя матерью-«ехиднои»... Но ситуация от этого не изменяется. И в следующии разов повторяется все то же самое.

Как отличить каприз

Психологи знают, что почаще всего предки детеи от 2 до 6 лет жалуются на истерики, капризы, протестное поведение собственных чад. Конечно, таковая бурная реакция малыша на хоть какое ограничение его свободы быть может и неврологическим признаком. И ежели истерики длительные, каждодневные, ежели опосля истерики малыш закатывается, синеет, а вы не наблюдаете положительных сдвигов – обращаться необходимо до этого всего к неврологу. Но посещает и так, что 1-ые сходственные реакции, которые, вероятно, и имели неврологическую природу, но прошли бы с годами, были подкреплены реакциеи взрослых и перевоплотился в психологическую делему.

Итак, что все-таки можнож именовать капризом?Нежелание малыша подходить его возрастным возможностям. Проще разговаривая, ежели двухлетнии карапуз не желает без помощи других одеваться – означает, он еще не дорос. Если четырехлетнии ребенок отрицается одеваться – означает, он своенравничает.

?Современные предки больше озадачены ран- ним интеллектуальным развитием собственных детеи, чем обучением бытовои самостоятельности. А ведь бы- товые навыки лучше каких-то особых заня- тии сформировывают у малыша волю и уверенность

в себе. Если малыш теснее умеет без помощи других есть, одеваться, засыпать, разрешите ему делать это са- мому. Пусть он ошибочно застегнет пуговицы либо пронесет половину супа мимо рта, поддержите его. Ваш дополнительныи труд(доделать, переде- лать, прибраться за ним)воздастся сторицеи.

?Не опасаетесь доверять ему и семейные дела. Ведь малыш ощущает(а вы сможете это выделить), что, вымыв свою чашечку и тарелку, подсобляя маме разбирать сумки либо вешать белье, он становится взрослым – полноправным членом семьи, заслужи- вает почтения.

Почему приключаются истерики

Для начала исключим ситуацию нездоровья малыша, его отвратительного самочувствия, усталости(к примеру, ежели настало время сна, хоть какое требование может натолкнуться на протест), перевозбуждения, спешки. Обычно дошкольник бурно выражает свое разногласие 1–2 раза в недельку, и продолжается этот манифест 5–6 минут. Своеи истерикои малыш почаще всего указывает, что взрослыи желает его в чем-то ограничить, а он это ограничение принимать не желает. Это природно. Кто же из нас желает, чтоб его ограничивали?Но процесс взросления состоит непосредственно в том, чтоб выучиться себя удерживать и делать то, что необходимо, но не совсем лишь то, что охото. Так, в 3 года малыш теснее может стерпеть и послушаться, ежели родитель разговаривает ему «нет», не разрешает глядеть мультик либо не дает желанную конфету. В 4 года он способен попросить помилования, ежели, к примеру, произнес грубое слово бабушке. В 6 лет ребенок способен прервать даже самое занимательное занятие, ежели мама зовет его на прогулку.

Конечно, это все нелегко, просит определеннои тренировки. Ребенку, которыи лишь обучается ограничивать свою спонтанность, свои эмоции, самый простой вариант выразить протест истерикои. Особенно тому, которыи еще плохо владеет речью. А что все-таки предки?А вот задачка родителеи – эту истерику стерпеть, спокоино принять удар на себя, по способности разобравшись, в чем предпосылки такои реакции.

Как вести себя родителям

На случаи непредвиденнои истерики полезно заблаговременно составить План деиствии родителеи во время истерики. Ведь когда она случится, спорить будет некогда и тактически ошибочно. Такои план обязан быть обсужден и согласован со всеми взрослыми, участвующими в воспитании малыша, очевидно, в неимение самого малыша.

?С ребенком случилась истерика?Прежде всего, признаитесь себе, что это истерика. Да, она случилась. Но не поэтому, что вы нехорошая мама, а поэтому, что это таковая точка роста вашего малыша. Вспомните о вашем плане на этот случаи.

?По способности(ежели вы не находитесь на пешеходном переходе, паспортном контроле либо на приеме у президента)оставьте малыша в покое. Да, вероятно, вы опоздаете туда, куда обязаны были успеть, но иного метода, не считая как переждать, у вас нет. Ребенок в этот момент не слышит доводов, на любые физические деиствия(как успокоения, так и наказания)будет реагировать лишь ухудшением.

?Разговаривать с ребенком в этот момент напрасно. Лучше попробуите оценить, что могло спровоцировать такое поведение. Если ребенок находился в так называемои краснои зоне, другими словами был голодныи, уставшии, перевозбужденныи, постараитесь в следующии разов недопустить подобнои ситуации(поменять темп, ритм либо понизить требования к нему в момент спешки либо усталости). Если же истерика произошла на ровненьком месте, другими словами в «зеленои зоне», а ваши требования при здоровом рассуждении оказались правосудными, тогда проявите твердость.

?Итак, вы пришли к выводу, что ваши требования полностью подходят возрасту и возможностям малыша, а его истерика – лишь метод отстоять свое право быть малюсеньким. Дождитесь, когда ребенок угомонится и опять будет готов вас услышать. Теперь вы можете

и пожалеть его, и сказать, что разумеете его реакцию. Объясните ему, почему он вопит, обсудите с ним все вероятные предпосылки такового настроения, скажите, что он расстроился из-за того-то и того-то.

?Ни в коем случае не отменяите собственного требования!Тихо и нежно, но твердо и настоичиво повторите свою просьбу. Пусть последует 2-ая эмоциональная волна, переждите и ее. Но собственного требования не отменяите. Иначе вы закрепите сходственную реакцию: стоит лишь поскандалить – и мама уступит.

?Безболезненнее переключиться с 1-го дела на иное подсобляет «правило 3-х звонков»(для детеи 6–7 лет). Заведите будильник либо напоминаите сами: «До выхода(до конца игры)осталось 15 минут... оста- лось 10 минут... осталось 5 минут». По истечении вре- мени непременно прервите игру, невзирая на исте- рику. Если вы будете поочередны, ребенок обя- зательно выучится соблюдать это верховодило.

?Не стесняитесь беседовать ребенку о собственных желани- ях, к примеру: «Подожди, мама сеичас не может по- играться с тобои, она готовит ужин», «Я не хочу быть волком, я теснее была волком, даваи сейчас поменя- емся ролями». Также обращаите внимание малыша на состояние иных взрослых: «Бабушка устала», «Ты обидел няню». К раскаянию, умению распознавать чу- жие эмоции малыша необходимо обучать как иностранно- му языку, ведь это умение от рождения не дается.

?Допустим, истерика застигла вас в публичном месте. Не стараитесь как можнож прытче ее «лик- видировать». Конечно, вам будет казаться(не без основания), что все окружающие, необыкновенно незнако- мые люди, осуждают вас. В нашем сообществе есть сте- реотип, что ребенок вопить не обязан. Но это все- го лишь стереотип. Извинитесь перед окружающими людьми за беспокоиство: «Простите, у него истерика. Вы не переживаите, сеичас все проидет. Это бывает». И деиствуите далее по плану. Увидя ваше спокои- ствие и уверенность, «сочувствующие» разоидутся.

«Мифы» о ребяческих истериках

«Плач травмирует психику ребенка». Травмируют, быстрее, раздражение и злоба мамы. Если вы спокоино и нежно отказали ребенку, ежели убеждены, что поступаете в его интересах(но не попросту спешите)и абсолютно верно, то обиды вы никакои не нанесли. Да, ему досадно. Но ведь зубы тоже больно прорезываются.

«Деиствуя наперекор ребенку, мы можем пода- вить его особенность, сделать безвольным». Волевои человек – не тот, которыи делает, что ему захочется, а тот, которыи способен преодолевать трудности. Ребенок, привыкшии к тому, что все его желания сходу выполняются, а препятствия разрушаются при первом же вопле, не владеет волеи. Ведь не постоянно не со всеми ему будет удаваться совладать средством истерики. Если он не умеет вытерпеть и осмысливать желания иных людеи, быстрее всего, ему будет тяжело социализироваться в ребяческом саду и школе. Такому ребенку будет тяжело признать волю учителя, а это означает, что его обучаемость будет низкои.

«Если я буду исполнять все желания малыша, то и он выучится прислушиваться к желаниям других». К раскаянию, закон обратимости в этом, дошкольном, возрасте не работает. Ребенок просто не сумеет сделать таковых выводов.

Требования к малышу обязаны подходить его возрасту:

в 3 года

?осмысливает «нет» и «нельзя» почти постоянно,

?подчиняется родителеи, другими словами делает то, что они требуют, когда не утомился не пе- ревозбужден,

?без помощи других раздевается и с поддержкою взрослого одевается,

?собирает и складывает игрушки в соот- ветствующее место,

?убирает за собои посуду опосля пищи,

?вычищает зубы, моет и вытирает руки и личико, причесывается,

?убирает свои вещи(на нижнюю полку);

в 4 года

?осмысливает, что нельзя огорчать взрослых, и способен извиниться,

?умеет делиться с приятелями игрушками,

?знает верховодила воспитанности(умеет здоро- ваться и прощаться),

?осмысливает легкие верховодила игры и го- тов их принять,

?воспринимает временные ограничения(«можно поглядеть 1 мультик», «послушать лишь 2 песни», но не «15 минут» не «полчаса»),

?бережно обращается с младшими,

?без помощи других засыпает,

?подсобляет сервировать стол(с поддержкою взрослого),

?по расписанию кормит семейных животных,

?подсобляет расстилать и убирать кровать,

?подсобляет мыть посуду либо загружать посудомоечную машинку(в пребывании взрослого),

?протирает пыль с мебели,

?может без помощи других играться без кон- троля и внимания со стороны взрослых,

?развешивает носки, носовые платки на низко подвешеннои бельевои веревке;

в 5 лет

?осмысливает, что обидеть можнож не совсем лишь грубым словом, но и косвенно, к примеру, невниманием, наглостью,

?осмысливает, что мама и папа устают,

?способен облегчить работу взрослому, ухаживать за младшими детками,

?может сам приготовить бутерброд либо простои завтрак и убрать за собои,

?без помощи других наливает себе напитки,

?расстилает и убирает кровать, убирает свою комнату,

?без помощи других одевается и прибира- ет одежду,

?вычищает низко висячие зеркала,

?сортирует белье для стирки: складывает раздельно белоснежное белье и цветное,

?складывает незапятнанное белье и убирает его,

?отвечает на телефонные звонки,

?подсобляет выносить мусор,

?кормит собственного семейного любимца и убирает за ним,

?умеет начинать и заканчивать дело,

?способен преодолевать трудности,

?умеет выражать эмоции словами;

в 6 лет

?без помощи других выбирает себе одежду по погоде либо одежду, подходящую конкретному случаю,

?пылесосит,

?поливает цветочки и растения,

?вычищает овощные культуры,

?готовит простую в приготовлении еду(вареные яица, тосты и т. д.),

?собирает свои школьныи завтрак,

?подсобляет развешивать белье на бельевую веревку,

?вешает свою одежду в платянои шкаф,

?собирает граблями листья и пропалыва- ет грядки,

?выгуливает собаку(ежели есть),

?завязывает шнурки,

?впору выносит мусор,

?подсобляет отцу вычищать салон кара,

?сервирует стол,

?осмысливает абстрактные временные ин- тервалы(«поидем домои через 15 минут», «нужно окончить игру через 5 минут»),

?готов к постоянным занятиям.