Прежде чем разговаривать о использовании развивающего разговора во взаимоотношении с ребенком, давайте разберемся, что, фактически, такое – развивающий диалог. Развивающий диалог – это инструмент здорового разрешения заморочек и конфликтов.Основателем развивающего разговора был бразильский философ, учитель португальской грамматики Пауло Фрейер, который в 19 веке с поддержкою собственного способа за несколько дней обучал письму неграмотных деревенских обитателей. Какие принципы лежат в базе развивающего разговора?Как за 20 дней Пауло Фрейрер обучал неграмотных жителей нашей планеты письму?Он всего лишь проявлял к ним чистосердечный энтузиазм. Он нередко увлекался, как живут фермеры, как устроен их быт, какие у их потребности.Например, они разговаривали о том, что им нужна система водопровода, чтоб решить трудности с поставкой воды, но для этого необходимо составить письмо градоначальнику. И тогда, когда была выявлена потребность в обучении, фермеры в считанные дни учились грамоте. И не попросту умели писать, а сочиняли развернутые сочинения о собственной жизни, обрисовывали процесс гончарного мастерства, писали стихи и т.п. Получается: опосля того как их основная потребность была удовлетворена методом получения такового прибора, как письмо, они созрели до того, чтоб удовлетворять потребности наиболее высочайшего порядка.Как построена нынешняя система образования?Ученикам и учителям спускают учебную програмку сверху, не исследуя потребностей в познаниях. Это главное противоречие, которое заложено в учебном процессе и которое порождает конфликты меж учителями и воспитанниками, воспитанниками и родителями, родителями и педагогами… Система дошкольного образования построена по такому же принципу. Есть программа дошкольного образования, которую учителям необходимо воплотить.Принципы развивающего разговора используются не совсем лишь в процессе обучения, но и в решении конфликтных ситуаций. Чем, к образцу, различаются семьи, в каких здоровые дела, от так именуемых дисфункциональных семей?Конфликты – это природные проявления отношений, которые подсобляют нам развиваться.1. Конфликты есть во всех семьях. Но здоровые семьи различаются тем, что видят свои трудности, понимают их.2. Второй признак здоровых отношений – это то, что члены семьи не недосказывают свои трудности.3. Третья черта здоровой семьи – это то, что семья отыскивает методы решения трудности поначалу своими мощами, а ежели не выходит, то с поддержкою профессионалов.4. При этом непременно находится решение, отвечающее нуждам соучастников конфликта, которые берут ответственность за свои потребности.Принцип развивающего разговора на конкретных образцах из настоящей жизни дозволяет психологам обозначить главные трудности, которые появляются у родителей в отношениях с детками; разговаривать о том, как изучить собственные потребности и потребности малыша; обсудить, что значит «передать ответственность ребенку» за те либо другие сферы жизни; найти направления событий для возобновления здоровых отношений с ребенком.Когда следует речь о малюсеньких детях, то почти все предки сталкиваются с противоречиями: убеждение взрослых о том, как необходимо воспитывать малыша, вызывает бурное противодействие малыша в ответ на угнетение. Со слов родителей это выражается в краткой емкой фразе: «Он меня не подчиняется!» В подробностях жалобы такие:– своенравничает;– устраивает истерики на порожнем месте;– не желает есть;– не желает дремать;– не желает одеваться;– проявляет злость.Интересно, что почти все предки признают свою слабость в использовании подавляющих способов: «Не могу вынудить его это сделать!Не знаю, как вынудить!» И самое абсурдное в состоянии слабости обращение к психологу: «Помогите с ним совладать!» «Помогите вынудить!» «Сделайте с ним что-нибудь!»При этом предки упрямо продолжают требовать на собственной позиции: «Я лучше знаю, что тебе делать». Помните, что по такому же принципу построена и система образования: «Мы лучше знаем, чему и как учить детей». Но при всем этом у малыша не спрашивают, чего же желает он, а главное, какие истинные потребности малыша стоят за его желаниями.Девочка просит у мамы 25-ю куколку. Мама не знает, что предпринять: покупать 25-ю куколку, тем самым избежав истерики в магазине, либо отказать, с изъяснениями либо без, так как все предки теснее сообразили, что изъяснять напрасно, но не знают, что при всем этом сказать. У малыша своя логика, потому что свои потребности.А что еще можнож спросить у малыша в данной ситуации(ежели, окончательно, родителям вообщем пришло в голову задать ребенку вопросец)? Например:– Для чего же тебе эта куколка?– Что в ней необыкновенного?– Чем эта куколка различается от иных?– Что значит для тебя иметь такую куколку?И тогда может оказаться, что на данной куколке благовидное платьице и дочь желает, чтоб у нее была куколка в таком платьице.Следующие вопросцы могут быть таковыми:– А что можнож сделать, чтоб твоя куколка имела такое платьице?– Купить такое платьице.– А еще?– Сшить.– Отлично!Замечательная мысль!А что необходимо, чтоб сшить?– Нитка, иголка.– Это правильно. А из чего же шьют платьице?– Из ткани.– Да, а где можнож брать ткань?И т.д. В итоге, лишь задавая открытые вопросцы, можнож не совсем лишь отрешиться от негодной покупки, но и научить малыша шить платье…Вы увидели, что в образце исследования потребностей находится положительная обратная связь: «Отлично!» «Замечательная мысль!» Как нередко вы не попросту восхваляете малыша, разговаривая «молодец», а даете развернутую позитивную обратную связь в ответ на его поведение?Чего больше находится в вашем общении: осуждение и критика либо ободряющие положительные известия о том, что у него превосходно вышло?Считается, что на каждое критическое замечание ребенок обязан получить не наименее 5-ти выражений, содержащих позитивную обратную связь.Сын желал посодействовать мамы и решил постирать белье. Он сложил в стиральную машинку все белье, которое отыскал: и
шерстяное, и синтетическое, и цветное, и белоснежное. В итоге все белье стало однородно серо-бурым. Первой реакцией мамы был кошмар от увиденного. Но это была мать, которая училась развивающему разговору. Поэтому перед тем, как отчитать отпрыска, она спросила у себя: «Что я хочу на данный момент получить: то, чтоб мой отпрыск никогда больше не подходил к стиральной машине и у него больше никогда не появилась бы мысль мне посодействовать?Или я хочу, чтоб он выучился стирать?»Тогда она произнесла:– Какой примечательный опыт!Теперь ты знаешь, что получится, ежели сложить совместно различное белье!В итоге отпрыск ознакомился с режимами в стиральной машине и в последующий разов без заморочек сделал все как необходимо.В любом поведении малыша можнож отметить положительные стороны.Автор: Юлия Васюкова