Правила серьезных разговоров

1. Перед хоть каким контактом – настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Говорить о том, что для меня главно, из состояния сбалансированности(как это вероятно).2. На трудные темы разговаривать лишь из ресурса и чувства опоры(для каждого она своя).3. Помнить, что у каждого есть право на свои заблуждения и своя скорость реагирования. “Презумпция уважения” – изначальное почтение к собеседнику.4. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с почтения нас к самим себе.5. Окружающие люди имеют право нам не веровать, нас не обожать, не осмысливать не соглашаться с нами – это придется пережить.6. Говорить главно из взрослой позиции. Сидеть – стоять устойчиво. Если есть возможность того, что спровцируемся на эмоции – отыскать точку перед очами, деталь одежды, придумать прикосновение – которое бы символизировало для нас устойчивость и равновесие.7.Помнить, что общение в соцсетях и в настоящем контакте – различные виды общения и различная глубина.8. Быть внимательнее в контакте с теми, кто на аватарке в соцсети не публикует свое фото. тот, кто готов “открыть глаза” – готов к более прямой коммуникации.9. Помнить, что у всех собственный язык и символьный ряд. произнесенное и услышанное проходит просеивание через наш субъективный опыт и восприятие. рассеивается при переводе услышанных слов на собственный язык. Не опасаться переспрашивать.10. Говорить лишь о том, в чем уверен.11. Вступая в диалог, держать в голове – ради чего же он ведется.12. Правды субъективны. Искать пра- правду -( слово из кинофильма пасмурный атлас.)то, что находится “за словами”. это вероятно лишь из спокойствия.13. Мысленно разговаривать собеседнику – я тебя вижу. мне главны твои идеи и твое пребывание. Даже ежели я с тобой не согласен.14. Помнить о том, что существует проекция – мы проецируем на собеседника свои идеи, чувства, не проявленные желания. и на нас, соответственно, проецируют. Различать эти проекции не дозволять им влиять на само- ценность.15. Говорить на понятном языке, но не понижать свою “частотность”. Подниматься до уровня более выстроенного собеседника не спускаться до тех, кто пробует спровоцировать на “понижение”. Мы разумеем мгновенно тех, с кем живем на одной частоте.16. Чаще разговаривать местоимения Я, заместо Ты.(я ощущаю, я обижаюсь, я злюсь, я мыслю).17. Смотреть “из сердца” – представлять, что взор ориентирован из самого сердца. Так мы становимся более чувствительными и реактивными(но и уязвимыми сразу).18. Помнить о том, что я могу быть не права. Позволять себе несовершенство и обучаться.19. Не скатываться в дискуссия собственных свойств. Только фактов и событий. оценочность проявляется от бессилия. Как заключительный аргумент.20. В контакте с активно- брутальными людьми – впору уходить из брутального контакта, не принимать на собственный счет нареканий. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением “мы”, они обретают более уязвимые стороны. При контакте с пассивно- брутальными людьми – стараться ставить в контакте смысловые акценты. Следить за тем, чтоб чувства были проявлены. Не провоцироваться на чувство вины и гиперответственности, кот будут продуцировать пассивно- брутальные. Они будут разговаривать за спиной,бросать слова “в след”, сформировывать воззрение.21. При контакте с ребенком – быть на уровне глаз. Прикасаться к телу. В конце трудного разговора непременно разговаривать – я с тобой22. При трудном контакте с недалёким, при инициации разговора, разговаривать вслух либо “про себя” – я начинаю разговаривать для того, чтоб остаться в контакте, чтоб быть с тобой, но не для того, чтоб ссориться”.23. Помнить, что Диалог не для того, чтоб выиграть. Это не схватка. Диалог для синхронизации.24. Уверенный в себе человек безмятежно разговаривает о том, что ощущает, чего же ждёт, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.25. У каждого из нас есть инертность – отдать время себе и собеседнику на “усвоение” и переваривание инфы.26. включать чувство юмора. когда диалог все таки преобразуется в размолвку и спор, когда он абсолютно разночастотный – я вспоминаю фразу – “Плесень плодится спорами. Не спорь с плесенью”.27. Наверное, самое основное. Когда я беседую с человеком, я мысленно обращаюсь к его “высшей” доли. Мысленно строю диалог из собственной “зрелости” с его “зрелостью”. Визуально представляю его сущностную часть, как светящийся шар, цветок, образ сам прибывает. Это обращение к “высшему потенциалу” подсобляет выйти на уровень вне травм, оценок, триггеров и стереотипных реакций.28. Важно заканчивать диалог – словом “спасибо”, “до встречи”, тем, что звучит искренне в этот момент.29. Помнить, что опосля трудных контактов нужен отдых. ПерзарядкаТо, что перечислила – формулировала для себя опосля трудного разговора. Вдруг кому- то понадобится.Автор: - Светлана Ройз