Проблемы в семье: к чему приводит любовь без границ

С одной стороны, перекормить любовью невероятно: чем ее больше – и в семье, и в мире – тем лучше. С иной стороны, любовь обязана быть мудрой. Если все ее проявления – это безграничные объятия, случайная хвала и вседозволенность, на личности малыша это скажется не лучшим образом. Как вырастить истерика Психологи расценивают отношение родителей к ребенку с 2-ух точек зрения: как мать с отцом контролируют поведение малыша и каковой нрав их эмоционального дела к нему. Отклонения в хоть какой из этих плоскостей рано или поздно приведут к отклонениям в личностном развитии малыша. Если малыш растет в атмосфере вседозволенности, ежели даже самые некрасивые из его поступков остаются безнаказанными, и при всем этом предки(или один из их, почаще всего мать)чрезвычайно эмоционально сосредоточены на любимом дитятке, непрерывно его тискают, нежничают, превозносят до небес его настоящие и выдуманные плюсы, то в семье создается образцовая атмосфера для формирования у малыша истерических черт нрава. Помните, как разговаривала атаманша в «Снежной королеве» Андерсена?«Детей надобно баловать – тогда из их растут истинные разбойники». Интересно, что идентичные результаты получаются, когда предки показывают к ребенку безразличное отношение. То есть чрезмерная терпимость родителей вызывает у малыша подсознательное чувство, что до него никому нет дела. Ребенок так запрограммирован, что ему обязательно необходимы границы, «спущенные сверху»: это можнож, а это нельзя. Меня останавливают, мне воспрещают – означает, я кому-то нужен, кто-то беспокоится о том, чтоб я рос благим и превосходным. Мне все разрешают – означает, взрослым все одинаково, каким я буду. Оглянуться назад Бывает, что брачная пара к моменту появления в семье малыша просто эмоционально не готова к исполнению воспитательных функций родителей. Стремление опекать и баловать малыша сверх всякой меры быть может вызвано деформированным ощущением ответственности за малыша. Иногда причина кроется в недостатке у родителей почтения к самим себе; в данном варианте они подсознательно не считают себя вправе контролировать малыша и в чем-то его ограничивать. Порой отношение к ребенку у родителей перекошено так, что они осматривают его как приватную собственность – и в итоге или чрезвычайно опекают, исполняя всякую прихоть(собственный же все-же!), или предоставляют малышу полную свободу фактически во всем. Часто завышенный уровень негодной заботы показывают предки, когда-то сами недополучившие тепла от матери и/или папы. Они вроде бы устремляются отдать ребенку то, чего же им самим в детстве не хватило – и частично восполнить свою нереализованную потребность в любви. И нередко перегибают палку, обеспечивая малышу гиперопеку. Ребенок растет таким наследным царевичем, вся семья вертится вокруг него – желает он того или нет. Посмотреть вперед Такое положение вещей опасно нарушением обычных детско-родительских отношений. Получается, что предки вроде бы не воспитывают малыша, а прислуживают ему, превознося до небес его возможности и заслуги. У него равномерно формируется потребность непрерывно быть в центре внимания – потребность, которую ребяческий коллектив в детсаду или школе чуть ли сумеет удовлетворить. Когда ребенок усвоит, что не непрерывно не везде ему предначертано быть центром вселенной, кризис станет неизбежен. Вариантов поведения немножко: или пробовать хоть какой ценой заполучить всеобщее внимание, или начать чувствовать себя несчастным, обманутым жизнью и ни на что не способным. Часто в итоге долгой гиперопеки формируется так именуемая выученная слабость: на любые трудности малыш реагирует как на непреодолимые преграды и непрерывно ожидает от взрослых поддержки. Что делать? Если вы готовы признаться самим себе, что чрезвычайно опекаете и балуете малыша, это теснее 1-ый шаг к решению трудности. Для начала необходимо разобраться с собой – вероятно даже с поддержкою психолога. Ребенку необходимы эмоционально устойчивые, уверенные в себе предки, которые не пробуют совладать с своим внутренним дискомфортом за его счет. Также необходимо принять за истину, что в норме взаимоотношения родителя и малыша непрерывно сначала имеют воспитательный нрав. Наша задачка – приготовить малюсенького жителя нашей планеты к жизни в великом и взрослом мире, но не обеспечить ему сладостную жизнь тут и на данный момент за счет его же грядущего.