Практика борьбы с застенчивостью: как помочь стеснительному ребенку поверить в себя

Родители и учителя, нередко даже не подмечая этого, сформировывают в ребенке робость, — уверен Филип Зимбардо, южноамериканский психолог, который провел настоящее исследование этого явления. — Дело в том, что детки чрезвычайно сильно зависят от наград, которыми распоряжаются взрослые. Ребенку необходимы не совсем лишь поощрения — ему необходимо ощущать любовь и поддержку взрослого.

Способы, которыми взрослые могут сформировывать уверенную личность, знамениты:

• 
  
• Признавать за каждым ребенком право на особенность.
  
• Понимать трудности деток — это упрощает освоение жизненных навыков в трудном меняющемся мире.
  
• Поддерживать рвение к самостоятельности: так вы побуждаете малыша добиваться больших целей, оставаясь при всем этом самим собой.
  
• Любовь, которую даруют просто и открыто, так что детки могут понять, кто они есть, и устремляться к самоусовершенствованию.
  

Но власть взрослого имеет, как монета, две стороны:

• 
  
• способность вызвать робость, ничего не делая из того, о чем сказано выше;
  
• способность понизить робость, придерживаясь этих принципов.
  

Вы сможете применять всякую сторону монеты, но до этого подумайте над тем, что принесет великие дивиденды. Вы поначалу обязаны осознать, какой властью располагаете, какие потребности иных сможете удовлетворить, а потом решить, как вы сиим воспользуетесь. Не пускайте дело на самотек, потому что во всяком случае ответственность ложится на вас. Мудро распорядитесь своими инвестициями, чтоб они окупились в последующих поколениях.

Задача взрослых(родителей и учителей)— достигнуть того, чтоб ваши детки, детки ваших соседей, ваши воспитанники ощущали себя превосходно. Помогите им отыскать в себе все плюсы.

Искренние комплименты

Первым делом, прямо сейчас дня начните восхвалять собственных деток и воспитанников за все, что считаете превосходным.

Лучше сказать: "По-моему, ты сделал себе хорошую прическу", чем: "У тебя хорошая прическа".

Или скажите: "Мне приглянулась твоя шуточка(или то, как ты решил задачку). Чувство юмора, по-моему, великолепная черта".

Поощряйте в детях щедрость на комплименты, быть может даже просто указывая им на желательность того или другого комплимента. Но не прибегайте при всем этом к принуждению: неискренность комплимента постоянно кидается в глаза.

Научите деток принимать хвалу, при этом таковым образом, чтоб еще и поощрить восхваляющего.

Научитесь непредвзято расценивать то, как ребенок ведет себя на ваших очах, то, что вы от него слышите и каким его видите.

Чужие оценки нередко необъективны

Слишком нередко мы доверяем чужим воззрениям о ребенке. Чужая оценка обязана рассматриваться как изготовленная в ином месте и в другое время. Рассказы о нехорошем поведении малыша из уст его одноклассников, соседа или учителя, преподававшего в классе в прошедшем году, не включают, традиционно, упоминания о их своей позиции или тех обстоятельствах, которые спровоцировали реакции малыша.

Поведение неотделимо от подходящего контекста; до этого чем судить, расценивать и реагировать на поведение, разберитесь в вызвавших его критериях.

Заглянем в класс. Маленький Альфред не направляет внимания на учительницу. Что с ним не в порядке?Нарушение познавательных действий?Трудности с поведением?Рассеянность внимания?На самом же деле Альфред, погрузившийся в свои фантазии, наслаждается отмщением: он придумывает похороны учительницы. "Какой ужас!"

Доктор Элис Гинот — психотерапевт, особо чувствительный к недопониманию взрослыми деток, — так анализирует предпосылки происхождения наизловещих фантазий Альфреда:

"Когда учительница приказывала всем садиться, Альфред замешкался. Она повернулась к нему и заорала: „Альфред, чего же ты ждешь?Особого приглашения?Почему ты постоянно заключительный?Почему тебе необходимо столько медли, чтоб занять свое место?Ты от рождения таковой медлительный, или тебе что-то мешает?“ Пока Альфред садился, весь класс хохотал над ним".

Как мы можем узреть, нет ничего дивного в том, что Альфред желал бы наказать учительницу. Но его правосудный гнев, схоже, вылился в неоправданное чувство вины. А учительница не намеревалась его унизить. Она просто делала свою работу, следовала установленному порядку, быть может, не укладывалась во время урока и т. п.

Анализируя поведение малыша, идет как можнож подробнее осветить все наружные условия и происшествия. Обязательно отметьте роль, которую сыграли вы сами. Прежде чем ознакомить с этими данными иных или включить их в собственное дело, непременно учтите и версию самого малыша. Не исключено, что ваши версии в чем-то даже не пересекаются. Помните, что хоть какому судье версия взрослого наиболее импонирует. Компенсируйте этот эффект завышенным вниманием к иной стороне, к тому, как смотрится этот мир с другого конца телескопа.

Практика против застенчивости

"Испорченный телефон" — великолепное упражнение, с поддержкою которого можнож показать, как наша предвзятость влияет на межличностное восприятие и общение. Соберитесь всей семьей или разбейтесь в классе на маленькие группы.

Напишите маленький рассказ о каком-то событии. Прочитайте его одному человеку так, чтоб иные не слышали. Первый пересказывает историю последующему. И так дальше. Последний в данной цепочке ведает то, что услышал, всей группе. После этого вы зачитываете начальный вариант.

Разберитесь, на каком шаге вторглись оплошности и за счет чего же они появились: из-за новейших слов, забывания фрагментов, применения ярлычков и стереотипов, перестановки акцентов?

После этого отправьте по цепочке теснее не рассказ, а невербальное известие. Задача — показать, как просто впасть в заблуждение, когда пытаешься разобраться, что ощущают иные и что они пробуют отдать нам понять. Покажите первому в цепочке последующий написанный сюжет:

"За заключительные несколько дней на вас упало множество различных бед: кто-то в семье заболел, вас уволили с работы, дом сгорел, вы сломали руку, ребенок(супруг)ушел из дома. Вы ощущаете себя разбитым и подавленным. Постарайтесь проникнуться этими переживаниями, а потом, не разговаривая ни слова, показать их иному человеку".

Каждый последующий в цепочке, получив такое эмоциональное послание, передает его дальше, и так, пока оно не достигнет заключительного. Тот ведает всей группе, какие переживания он воспринял, и в доказательство приводит рассказ о событиях, вызвавших эти эмоции. Сравните его вариант с начальным сценарием. Обсудите, каким образом общалась любая пара и где появились отличия от сценария. Пусть те пары, на которых смысл известия исказился, постараются узнать, в чем причина затруднений.

Бывает, что в семье, в школе или на работе трудности состоят не в том, чтоб правильно понять услышанное известие, а в том, чтоб его услышать.

Прежде чем планировать какие-то смены, необходимо узнать, что волнует жителей нашей планеты. Это означает — отдать им возможность раскрыться. Для этого существует действенное упражнение.

Закройте глаза. По сигналу "Начали!" все начинают вслух высказывать свои жалобы(на свою работу, друзей, по предлогу семейных отношений и т. п.). Все разговаривают сразу и звучно. Как лишь наступит пауза, скомандуйте: "Открыли глаза!" Теперь повторите то же самое, смотря друг на друга. Но на этот разов надобно не попросту разговаривать, а вопить, как словно все окружающие глухие.

Обратите внимание на то, сколько прозвучало схожих жалоб, и обсудите их. Наконец, разберите те жалобы, которые высказаны лишь одним или 2-мя соучастниками.

Это упражнение дает возможность "выпустить пар" и направляет накапливающееся раздражение в звучную и, в общем-то, забавную перебранку. Оно дозволяет человеку услышать, что и иные чем-то не удовлетворены, и направляет его на поиск решения общих заморочек.

Иногда суть даже не в том, что человек не может выразить собственных чувств, а в том, что он вообщем затрудняется что-либо сказать. "Ты что, язык проглотил?" — посещает, спрашивают предки собственного ребенка-молчуна. Но, принуждая его еще более сосредоточиться на себе, делу не поможешь. Приведенные ниже упражнения представляют собой методы развязать язык, варьирующиеся в зависимости от того, как сильно этот язык завязан, и от того, сколько лет его владельцу.

В эту игру превосходно сыграть с группой деток, страдающих скованностью и пассивностью. "Все мы — львы, великая львиная семья. Давайте устроим соревнование, кто звучнее рычит. Как лишь я скажу: „Рычи, лев, рычи!“, пусть раздастся самое звучное рычание". "А кто может рычать еще звучнее?Хорошо, рычите, львы... И это — львиный рык?Это писк котенка. Нужен громогласный рев". После этого пусть все построятся в затылок друг другу, положив руки на плечи стоящего впереди. Вы — паровоз. Начинайте медлительно двигаться по периметру комнаты с пыхтением и свистом. Обойдя комнату один разов, встаньте в конец "состава", а место "паровоза" займет стоявший за вами ребенок. Он обязан двигаться немножко прытче и звуки создавать наиболее звучные. Продолжайте игру, пока каждый не побывает в роли паровоза. В конце игры может произойти "крушение": все валятся на пол.

Болезненную замкнутость можнож попытаться развеять, ежели детки получат возможность выразить себя, играя роль другого, разговаривая чужим гласом. Исследования, проведенные мною и моими сотрудниками, показали, что внедрение необыкновенных костюмов и масок вызволяет нежданные стороны поведения — то, что традиционно "держится в узде". Если вам удастся создать такие условия, которые содействуют открытому проявлению благих чувств и веселому переживанию обоюдной симпатии, то искусственная анонимность может сыграть великую положительную роль.(Если же спровоцировать брутальные и беспощадные игры, то, напротив, высвобождаются не самые лучшие черты.)

Раздайте детям маски, или пусть они сделают их сами из картона или папье-маше. Используйте пригодную ветхую одежду, которая может послужить маскарадным костюмчиком, необыкновенно в том случае, когда детки надеваются взрослыми. Пусть каждый ребенок возьмет себе новое имя и ведет себя в согласовании со своей новейшей ролью. Преобразиться можнож также, раскрасив личико. Не дожидайтесь праздничков, чтоб устроить маскарад(взрослых это дотрагивается не наименее, чем деток).

Для выражения чувств могут быть применены куколки. Когда ваша куколка выполняет роль малыша, а куколка малыша играет вас, можнож открыть для себя много занимательного. Будьте готовы и способны перевоплотиться в малыша. Дети будут вас почитать за это даже больше бывшего — и уж точно не меньше, как того боятся почти все взрослые.

Поощряйте открытое проявление не совсем лишь чувств, но и возможностей и познаний. Не непременно вступать в Корпус мира и отправляться в далекие страны, чтоб поделиться с иными своими познаниями и талантами. Это можнож сделать тут и сейчас, побудив деток следовать вашему образцу. Достояние малыша, его умение делать что-то, чего же пока не могут иные(раскрашивать, не пересекая полосы, демонстрировать обыкновенные фокусы и т.д.)становится истинным сокровищем, ежели он поделится им с иными. Если ребенок усвоит такое отношение к своим возможностям, то их проявление теснее не будет ограничено робостью. Оно станет актом самоотдачи, поддержки иным, но не попросту купанием в лучах славы.

Из книжки "Как побороть застенчивость"