Должны ли у ребенка быть свои секреты?

Взрослые люди нередко сознавались мне, что их предки до сих пор не знают почти всех событий из их юношества, и, дескать, чрезвычайно превосходно, по другому они бы испугались. Люди вспоминали о шалостях и хулиганствах во дворах, на улицах, дачах, и разговаривали, что никогда не ведали о этом собственной маме. Хорошо это либо плохо – вот в чем вопросец! Мы учим деток, что врать нельзя, необходимо постоянно разговаривать правду, и изъясняем, что во почти всех вариантах это вправду чрезвычайно главно. Например, ребенок обязан осмысливать, что ежели его обидели, стукнули, ежели у него что-то недомогает, то о этом надобно непременно поведать родителям либо иному взрослому, к примеру, учителю. Дети обязаны знать, что в таковых вариантах укрывать ничего нельзя. К раскаянию, на практике посещает, что детки опасаются, что их будут бранить, либо им постыдно, нерасторопно в чем-то признаться, потому главная информация остается недоступной взрослому. В данной ситуации совет быть может лишь один – долготерпеливо изъяснять ребенку что, о главных для его здоровья и сохранности вещах необходимо сказать взрослому, и что бранить его не будут, и наказывать – тоже. Елена СоколоваЕлена Соколова У нас в семье издавна верховодило – за правду(всякую)не бранят. Ну и дискуссии, доверие и тому сходственное. Хотя тоже сталкиваемся с враньем, стараемся разобраться, непременно разговариваем, что принимаем его хоть какого. Но как быть в иных ситуациях, когда малюсенький человек не желает говорить иным о каком-то собственном опыте либо о ощущениях и переживаниях? Что-то вышло в жизни малыша, но он не готов сиим делиться и спрашивать вашего совета. Например, мы видим, что ребенок чем-то расстроен. Надо ли добиваться, чтоб он поведал, чем конкретно?Естественное желание родителя – разобраться в ситуации, ведь быть может, что малыша огорчают друзья либо даже учителя, а пока он это укрывает, посодействовать ему нельзя. С иной стороны, вероятно, произошла какая-то ситуация, о которой ребенок не желает разговаривать, потому что у него есть собственный план решения трудности и он не желает его ни с кем обговаривать. Надо ли в таком случае требовать?Ведь таковым образом можнож спровоцировать малыша на ложь, что, окончательно, не было целью родителей, а данная ситуация востребует еще великих усилий, чтоб решить все мирным методом. Если следует речь о детях дошкольного и младшего школьного возраста, то они нередко делятся с родителями своими неуввязками, к примеру, в отношениях с приятелями. И чрезвычайно главно, чтоб детки получили эмоциональную поддержку от матери, папы либо бабушки и дедушки. Часто ребенок пробует отыскать выход из ситуации, а взрослому кажется, что он лучше знает, как следует делать. Однако прямой совет некими детками воспринимается как критика, им начинает казаться, что их метод решения ситуации не оценили, и они «закрываются» от взрослого. Поэтому советы необходимо предоставлять чрезвычайно осмотрительно. Обязательно надобно спросить малыша, что мыслит он сам, что собирается сделать в данном случае, и похвалить его идею. И лишь позже высказать свои идеи и советы. Можно привести некий пример из собственного юношества, чтоб проиллюстрировать, что определенный образ событий может привести к желанному результату. Конечно, есть и иные детки – которые с радостью и признательностью слушают родителей и пробуют следовать их советам, но их не настолько не мало. В подростковом возрасте ситуация еще наиболее трудная и заслуживает обсуждения в отдельной статье. Также надобно осмысливать, что есть детки(вообщем, как и взрослые), которые достаточно просто укрывают все, что с ими происходит, со стороны кажется, что у их нет великий потребности в обсуждении собственных эмоций и событий. Но ежели во взрослом возрасте это быть может просто необыкновенностью нрава, то за малыша постоянно немножко беспокойно, когда не знаешь, о чем он мыслит и что собирается делать. Пока ребенок малюсенький, необходимо все-же пробовать сделать с ним доверительные дела, не бранить за маленькие проступки, чтоб он не опасался говорить вам о себе в последующем. Если ребенок будет уверен, что маме можнож поведать о некий собственной шалости, но не совсем лишь о достижениях, это, непременно, будет содействовать творению эмоционально удобных отношений без ужаса и неуверенности. Мы обязаны осмысливать, что ребенок – это не мы, это иной человек, который имеет право на свои секреты, на свою внутреннюю жизнь, деталями которой он не постоянно желает делиться с родителями. И взрослые обязаны почитать это право даже у чрезвычайно малюсеньких деток и предоставлять им возможность иметь свои малюсенькие секреты.