Детская истерика в магазине либо кафе по предлогу не купленной игрушки либо сладости — примета необыкновенно заключительных десятилетий. Дети стали иными?Нет, это предки закончили осмысливать, как быть истинными родителями, считает психотерапевт и мама троих деток Робин Берман. Почему родителям полезно требовать на собственном и есть ли у нас шанс исправиться?
Если вы желаете выяснить, что такое современное родительство, отправляйтесь в кафе Starbucks. Несомненно, вы скоро встретите там желая бы 1-го малыша. Вот и он: прелестный четырехлетний мальчуган с трогательными ясными кудряшками. Но все очарование моментально исчезает, стоит ему открыть рот и начать ныть, выпрашивая у мамы печенье и шоколадный коктейль, — желая она теснее не в 1-ый разов просит его выбрать что-нибудь одно.
Тут уж все стоящие в очереди обращаются в слух: они полагаются, что мама все-же удержит свои позиции, желая в глубине души непревзойденно знают, что это ей навряд ли удастся. Чем звучнее скандалит ребенок, тем великую неловкость испытывают окружающие. «Я хочу и коктейль, и печенье!Я не хочу избирать!Ты злобная!». Вся очередь закатывает глаза. В этот момент мне приходится брать себя в руки, чтоб не вмешаться.
Наконец, я подхожу к прилавку, заказываю латте — и вижу, как мальчик победно усмехается мне с печеньем и шоколадным коктейлем в руках. Я усмехаюсь ему в ответ и мыслю: «Что ж, до встречи на моей кушетке через 20 лет!».
Почему в современной культуре воспитания эта сцена воспринимается как нечто абсолютно обыденное?Почему современные предки дозволяют детям эмоционально подавлять себя?Раньше деток никто не слушал — зато сейчас они стали центром вселенной. Маятник качнулся в иную сторону — и сейчас нам предстоит отыскать золотую середину меж этими 2-мя крайностями воспитания.
Думаю, современные предки очень безрассудно относятся к поддержанию собственного авторитета. Когда-то их держали в кулаке не сожалели для их ремня — и они поклялись, что никогда не стукнут собственного малыша. Идея примечательная — но не кажется ли вам, что нас занесло чересчур далековато?Структура родительской власти нарушена. Современные предки опасаются занять позицию, которая принадлежит им по праву — позицию на капитанском мостике. Но ежели на корабле нет капитана, он не поплывет либо, того ужаснее, пойдет ко дну. Сегодня детки, к раскаянию, очень нередко оказываются у руля.
Сюзи и мороженое
На праздновании дня рождения семилетняя девченка подошла к хозяйке и спросила, подадут ли к тортику мороженое, и ежели да, то будет ли оно с шоколадной крошкой либо нет?Мать именинника, абсолютно измученная торжественной суетой, пробормотала в ответ: «Наверное, да». И вот, когда настало время десерта, раздался ворчливый взыскательный глас Сюзи: «Это не с шоколадной крошкой!Это с бисквитом!Вы обещали с шоколадной крошкой!Я не люблю с бисквитом!». Мать именинника нежно обратилась к девченке: «Извини, я ошиблась. Я мыслила, оно с шоколадной крошкой. Если не желаешь мороженое с бисквитом, бери фруктовый лед».
Конечно, в идеале на сцене здесь же обязана была показаться мама Сюзи, которая мягко объяснила бы дочери, что ее разочарование понятно, но ей предложили на выбор два вида десерта, и ежели ее это не устраивает, есть и 3-ий путь — встать и уйти с праздничка, разов она не в состоянии вести себя подобающе. И все без исключения предки, присутствовавшие на праздничке, втайне грезили бы, чтоб Сюзи избрала 3-ий путь...
«Я не хочу фруктовый лед!И я не люблю с бисквитом!» — продолжала кричать Сюзи.
Все взоры устремились на маму Сюзи, которая, встав со собственного места, направлялась к дочери. «Дорогая!Мороженое с бисквитом просто примечательное!Ну пробуй, пожалуйста!» — убеждала она девченку. Сюзи по-прежнему глядела на нее исподлобья. «Ты же любишь фруктовый лед!— продолжала заботиться ее мама. — Хочешь апельсиновый?». «Не-е-е-т!— прорыдала Сюзи. — Хочу с шоколадной крошкой!». Мы все, как завороженные, глядели на мама Сюзи — в надежде, что у спортсмена хватит сил на победный удар. Но заместо того, чтоб безмятежно настоять на собственном, утвердив собственный родительский авторитет, она начала лихорадочно избирать из тарелки куски бисквита, кидая их себе в рот...
Почему вседозволенность опасна
Если вы все почаще ловите себя на попытках подкупить малыша либо поторговаться с ним, знайте, — вы утратили власть в семье и больше не контролируете ситуацию.
Для начала поймите: детки, владеющие очень великий властью, не ощущают себя в сохранности. Они нередко испытывают беспокойство, так как считают, что обязаны сами контролировать свою жизнь, — разумея при всем этом, что сделать это они пока не в состоянии. Этот стресс, в свою очередь, запускает истинную лавину опасных нейрохимических реакций. Своими руками творить ситуацию, в какой развивающийся мозг малыша дословно утопает в гормоне стресса — кортизоле, — это не самый разумный шаг со стороны родителей.
Мне не разов приходилось врачевать взрослых пациентов, страдавших излишней тревожностью. Один из их чрезвычайно точно обрисовал эту делему: «В детстве я ощущал себя чрезвычайно неуютно, разумея, как просто могу манипулировать родителями. В этом ощущалась какая-то опасность».
Мне кажется, современные предки не могут переживать моменты, когда их детки испытывают нехорошие эмоции. Но вам придется выучиться следить за их разочарованиями и иными досадными ощущениями, не кидаясь тотчас выручать их от переживаний. В ином случае вы неминуемо, желая и ненамеренно, будете изувечивать ребяческую психику. Ведь ежели вы не в состоянии пережить их нехорошие эмоции, как им самим этому выучиться?
Достойно исполняя родительские повинности, вы сможете на некое время утратить милость собственного потомка. Но и в данном варианте продолжайте мыслить: «Сейчас ты меня ненавидишь — зато позже поблагодаришь». Неужели ради того, чтоб вырастить из малыша уверенного в себе взрослого жителя нашей планеты, вы не готовы вытерпеть немножко нытья?
Торг неуместен
Современные предки готовы очень длинно вытерпеть ребяческие взбрыки и капризы. У неких матерей запас терпения, схоже, неиссякаем — они готовы без конца торговаться с детками и выносить их истерики.
Больше всего меня поражает, как угодливыми стают предки, когда их дитя начинает с ими торговаться. Самые обыкновенные задачки — например, лечь дремать либо уйти из парка, — приводят к спорам на четверть часа. Это по-настоящему выматывает.
Наиболее действенный способ, подсобляющий приостановить малюсенького говоруна, я именую «переговорами наоборот». Он чем-то подсказывает волшебное заклинание. Работает это последующим образом: вы обязаны заявить ребенку, что больше не собираетесь торговаться с ним. Дальше вы изъясняете ребенку, что ежели он еще разов попытается выторговать что-нибудь для себя, то не получит не совсем лишь того, на что полагается, но и того, что вы предложили ему с самого начала. Давайте осмотрим маленький пример:
РОДИТЕЛЬ: Сегодня ложишься в восемь часов.
РЕБЕНОК: Но я хочу поиграть до половины девятого!
РОДИТЕЛЬ: Нет, ты ляжешь в восемь.
РЕБЕНОК: Но это очень рано!
РОДИТЕЛЬ: Ляжешь без четверти восемь.
РЕБЕНОК: Ладно, в восемь.
РОДИТЕЛЬ: Нет, сейчас лишь в половине восьмого.
Ваша задачка — настоять на этом, заключительном медли отхода ко сну. Твердо держитесь собственной позиции. Никаких послаблений!Если вы сможете удержать свои позиции, ваш молодой оратор исчезнет — и на его месте возникнет великолепное дитя в привлекательной пижамке, готовое безотлагательно улечься в кровать.
Советы для мамы Сюзи
Давайте остановимся на минуту и разберемся, какое послание мы передаем ребенку, бьющемуся в истерике в кафе Starbucks либо на дне рождения. Мы вроде бы учим его: «Вопи звучнее, вопи истеричнее — тогда и ты получишь и печенье, и шоколадный коктейль, и все это — в придачу к ванильному мороженому, из которого, гляди, я теснее выковыряла все куски бисквита!». Учить деток пониманию и сочувствию, изъяснять, что мир никак не вертится вокруг их, — означает, предоставлять им куда более ценные жизненные уроки. Честно разговаривая, мне бы чрезвычайно хотелось иметь возможность по ходу дела предоставлять подсказку мамы Сюзи, что ей следовало бы делать:
Шаг 1. Остановитесь на секунду, угомонитесь.
Шаг 2. Признайте чувства малыша: «Я разумею, ты расстроена».
Шаг 3. Обозначьте границу: «Так себя вести нельзя».
Шаг 4. Дайте возможность самой выбрать правильную стратегию поведения: «Выбери один из 2-ух десертов».
Шаг 5. Обозначьте последствия последующего непослушания: «Если ты не можешь контролировать свое поведение, мы уйдем отсюда».
Шаг 6. Твердо придерживайтесь собственной позиции. Удивите родителей, наблюдающих за вами: вправду уведите малыша с праздничка. Вы увидите: вас проводят громовыми аплодисментами.
Что вправду необходимо Сюзи — так это верно обозначенная граница, жесткое понимание того, что нельзя быть чересчур взыскательной и глумиться над окружающими, пытаясь получить желанное. Ей необходимо понять, как управляться со своим негодованием в вариантах, когда ее желания не осуществляются, выучиться быть эластичной и выискать компромиссы.
Всегда мыслите о том, что вы внушаете ребенку своим поведением, чему учите его. В разгар конфликта постарайтесь глубоко вздохнуть, брать паузу и посмотреть на происходящее со стороны. А позже загляните вперед и спросите себя: способствуете ли вы воспитанию в ребенке тех свойств, которые сами считаете означаемыми?Или вы просто устремляетесь хоть какой ценой решить сиюминутную делему?
Из книжки "Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка"
Купить эту книгу
В «Лабиринте»
На «Озоне»
В электронном виде