Современные предки — люди глубоко неуверенные в себе, считает психотерапевт Робин Берман. Как еще разъяснить тот факт, что они не непрерывно могут настоять на собственном, обговаривают с детками свои трудности, как с приятелями, и даже дозволяют детям подымать на себя руку?Вот 5 основных признаков таковых горе-воспитателей. Если вы увидели их в собственной семье, означает, надобно безотлагательно что-то поменять.
Слишком много сомнений
Лучше всего детки обучаются, ежели вы требуете на собственном непрерывно. Мы именуем это «фиксированным подкреплением». Именно такое ваше поведение учит деток тому, что вы разговариваете, что мыслите, и делаете то, о чем разговариваете. Если же вы не умеете добиваться собственного, детки прибывают к выводу, что вы не заслуживаете доверия. Ваши требования воспринимаются идеальнее всего, ежели они постоянны. Вы удивитесь, как живо поменяется поведение малыша, ежели вы выучитесь непрерывно и непрерывно требовать на собственном.
Но ежели время от времени вы будете требовать на собственном, а время от времени сдавать позиции, это приведет к катастрофическим последствиям. В психотерапии мы именуем это «переменным подкреплением», подразумевая, что подкрепление, получаемое в ответ на определенное поведение, оказывается непредсказуемым.
Отличным образцом этого явления могут служить азартные игры. Кидая монетку в игровой автомат, вы время от времени сможете сорвать джекпот, но в подавляющем большинстве случаев этого не происходит. Тем не наименее вы опять и опять возвращаетесь к автомату и кидаете монетку с одной и той же думою: «А вдруг...».
Переменное подкрепление может содействовать укоренению дурного поведения. Если детки ощущают, что ваши опасности — порожней звук и что вы лишь время от времени способны настоять на собственном, достигнуть от их повиновения будет практически невероятно. Если вы разговариваете «нет», но, в конце концов, в 4 вариантах из 5 сдаетесь, ваши слова не будут означать ничего.
Слишком много разговоров
Еще один перегиб, отличительный для нынешней культуры родительства, — это лишние дискуссии и излишек инфы. Раньше родителям довольно было произнести: «Нет, поэтому что я так сказал». Ну, а на данный момент мы, против, готовы изъяснять каждый собственный шаг до посинения.
Я следила, как двухлетняя девченка игралась на балконе, меж тем как ее мама водила безостановочный монолог: «Эмми, не подходи недалеко к краю!Ты можешь свалиться и сильно удариться!Это будет страшно!Когда ты подходишь так недалеко к краю, я начинаю нервничать. Ты принуждаешь маму нервничать!Мне быстро придется пойти к психотерапевту. Я не хочу, чтоб с тобой случилось что-нибудь нехорошее!».
Слишком много инфы. Ребенку всего два года!Маме довольно ограничиться коротким: «Милая, туда нельзя!». И все!Говорите с ребенком кратко и нежно. Скармливайте ему маленькие куски инфы, которые он может просто переварить. Если родитель разговаривает очень много, ребенок может закончить принимать его слова — либо, того ужаснее, на всю жизнь впитать родительские ужасы и комплексы.
Мы обязаны отучиться проговаривать в беседах с детками все наши собственные ужасы и переживания. Для этого надобно сознательно очищать свою речь от сходственного мусора. Перед тем, как заговорить, глубоко вдохните и несколько мгновений подумаете. Выбросите из заготовленной речи то, что ребенку не стоит слышать. Именно в данном варианте чем меньше будет сказано, тем лучше.
Слишком широкий выбор
Еще одна неувязка, во многом похожая с сверхизбыточными дискуссиями, — неувязка очень широкого выбора, который вы предоставляете детям. Это также нарушает равновесие и быть может непосильно для малыша.
Я была чрезвычайно удивлена, когда единожды стала свидетельницей того, как мама совещалась с пятилетней дочерью по предлогу собственной последующей карьеры: «Как ты мыслишь, стоит маме пойти на новейшую работу, в банк, либо остаться на ветхой работе?».
Внимание: это опасно для ребяческой психики!Мозг малыша пока не готов к принятию настолько суровых решений!Фронтальные части мозга, отвечающие за критическое мышление, у деток пока еще находятся на самой ранешней стадии развития и окончат формироваться в возрасте далековато за 20. Так что ваш молодой потомок, исходя из убеждений неврологии, пока не готов принимать за вас решения. В тот разов девченка, посмотрев на маму, выдала: «Чего?!». Что ж, хорошо сказано.
Детям можнож предоставлять право принимать решения — но в согласовании с годами. «Ты будешь курицу либо макароны?» — обычный выбор для пятилетней девченки. Но принуждать ее обдумывать плюсы и минусы работы в банке — бред.
Слишком на равных
Пытаясь стать ином собственному ребенку, вы играете с ним на одинаковых. Проблема в том, что равенства меж вами нет и быть не может. Выстраивая дружеские дела с детками, мы опять нарушаем структуру власти в семье. Если вы — друг, но не родитель, означает, ваш ребенок остается сиротой.
Как психотерапевт я нередко встречаюсь с пациентами, грезившими, чтоб предки взялись, в конце концов, за исполнение собственных повинностей. Так, мама Джил, одной из моих пациенток, непрерывно устремлялась стать для дочери собственной в дощечку. Она потчевала ее компанию алкогольными напитками, когда они были еще несовершеннолетними, включала в машине любимую музыку дочери на полную громкость и одевалась по заключительному писку молодежной моды.
Когда Джил, которой на тот момент теснее исполнилось 25, пригласила мама на общий сеанс психотерапии, та была потрясена.
«Джил, ты — моя лучшая подруга, — начала ее мама. — Ты оставалась ею непрерывно, даже когда была еще малышкой. Я не разумею, что не так?».
Джил посмотрела на мама, и у нее на очах показались слезы.
«Мам, ты изо всех сил старалась стать моей подружкой, — ответила она. — Но у меня много приятелей, а мама — лишь одна. Я не хочу, чтоб ты была мне подружкой, — я хочу, чтоб ты была мне мамой!»
Один примечательный отец на собственном опыте вызнал, как установление границ содействует формированию у малыша чувства сохранности. Мать его отпрыска погибла, когда тот был младенцем. Джей не знал счастья безусловной материнской любви. Из-за этого его отец чрезвычайно мучился — и в итоге портил отпрыска. Он никогда не наказывал мальчугана за нехорошее поведение. В 10 лет Джей устроил превосходный скандал в магазине. Он желал покупать кинофильм, который прокатчики не советовали детям младше 13 лет и который его отец считал неподходящим для отпрыска по возрасту. Джей закатил истинную истерику, упав на пол и дрыгая ногами.
До этого я, работая с его папой, много разов пробовала уверить его установить для мальчугана границы и поочередно принуждать его придерживаться их. Однако до того варианта у мужчины не хватало духу последовать моим советам. Но здесь, в конце концов, его терпение иссякло. Он безмятежно произнес отпрыску, что они отправляются домой без кинофильма. Джей прорыдал всю дорогу до дома. Но приблизительно через час мальчик теснее смотрелся непременно счастливым, смеялся и шутил с папой. И вот в некий момент он спросил: «Пап, мы же не покупали кинофильм — так почему мне так здорово?».
Мы обязаны уметь окружить малыша любовью в тот момент, когда он испытывает гнев, мучения, разочарование, и отдать ему пережить эти чувства в сохранности. Мы обязаны уметь твердо держать курс, даже ежели буря чувств захлестывает наших потомков с головой. Так что идите вперед, разрешите себе быть вольным и избавьтесь от испуга смотреться в очах малыша «плохим парнем». Спокойно отнеситесь к нынешнему недовольству вашего чада — и, я уверяю вас, история будет к вам благоприятна.
Кто кого бьет
В современной домашней практике меня больше всего поражает и страшит то, что детки колотят собственных родителей!Увы, сходственное страшное и категорически неприемлемое поведение на данный момент — никак не уникальность.
Конечно, когда предшествовавшие поколения родителей считали обычным подымать руку на малыша — это было не наименее страшно. Подобным дурным образцом предки учат малыша тому, что можнож решать трудности с поддержкою насилия.
Давайте подумаем, какое послание вы передаете таковым образом: «Мой ребенок гадко себя ведет. Отлуплю-ка я его как надобно — и пусть знает, что ежели он чем-то расстроен, ему необходимо лишь пойти и кого-нибудь побить!».
Да, вам удастся достигнуть безотлагательного повиновения — здесь и на данный момент, но в долгосрочной перспективе вы, быстрее всего, породите множество заморочек. Исследования демонстрируют, что детки, которых подвергали физическим наказаниям, почаще оказываются неспособными покоряться требованиям дисциплины, почаще проявляют физическую злость, почаще стают жертвами различного рода зависимостей и испытывают трудности с психикой.
«Меня пороли — и ничего, вырос обычным человеком!» — это извинение чрезвычайно распространено, но от этого оно не становится наименее бесчестным. Воспоминания о пережитых в детстве физических наказаниях до сих пор невыносимы для практически всех взрослых. И тот факт, что предки пороли деток веками, не делает порку правильным либо желая бы применимым способом воспитания.
Однако не наименее гадко, когда на данный момент, при вывернутой наизнанку иерархии власти, детки поднимают руку на родителей.
Сегодня папы и мамы высылают своим чадам такое послание: «Ты расстроен —что ж, иди сюда и отвесь мне превосходную оплеуху!». Вы, пусть и ненамеренно, учите его подымать руку на недалёких — делать то, чего же, как теснее было сказано, делать ни в коем случае нельзя.
Из книжки "Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка"
Купить эту книгу
В «Лабиринте»
На «Озоне»
В электронном виде