Как общаться с подростком без вреда для его самооценки

Чем ветше становится ребенок, тем большее бессилие чувствуют почти все предки. С малюсеньким ребенком было проще, ведь тогда они сами все решали. Но власть над подросшим ребенком, возможность его контролировать убавляются. Чем заменить контроль?Как равномерно признавать растущую ответственность малыша и понемногу осознанно ослаблять хватку? Как выучиться переносить бессилие Постоянные вспышки гнева и злости — характеристики бессилия, с которым не удается совладать. Вам нужно уметь переживать бессилие, не поддаваясь автоматической реакции гнева не выражая его руганью. Речь следует не о том, чтоб вычеркнуть переживание бессилия из жизни родителя, а о том, чтоб управляться с природно возникающим ощущением бессилия, не атакуя на малыша. Но как выучиться переносить бессилие?Ведь гнев возникает спонтанно и посещает чрезвычайно силен. Переносить бессилие тяжело, но вероятно, и для этого нужна осознанная работа. Она начитается с вопросца, который вы сможете задать себе: неуж-то бессилие принуждает меня злиться и прибегать к ругани так нередко, что мой ребенок отворачивается от меня? Если ответ положительный, то вы на правильном пути, ведь 1-ый шаг содержится в том, чтоб понять, что бессилие делает с вами и вашим отношением к ребенку. После этого вы сможете принять стратегическое решение: я хочу это поменять, я буду применять ситуацию, в какой чувствую бессилие, чтоб обучаться его переносить. Подумайте, что вы сможете сказать себе, когда возникнет чувство бессилия. Например: Сейчас у меня есть возможность поучиться. Я попробую сделать пару глубочайших вдохов. Не ужасно, ежели я не контролирую ситуацию вполне. Все появляется. Я превосходный родитель, даже ежели иногда я посещаю абсолютно обескуражен. Бессилие — это обыденное дело. Это нормально. Сейчас я учусь переносить бессилие. Я попробую быть безмятежным, желая во мне все бурлит. Дайте себе указания, которые посодействуют вам сохранить спокойствие даже в момент, когда кажется, что чувство бессилия берет верх. Конечно, это будет нелегко, но помните: многократные упражнения приносят свои плоды. И, вероятно, вы скоро заметите положительный эффект. Вы почувствуете, что не так малосильны, когда выучитесь управляться с сиим ощущением, не злясь не прибегая к ругани. И, не считая того, вероятно появление новейших неожиданных решений, как происходит в нижеприведенных образцах. Две истории с превосходным концом Мама останавливает пятнадцатилетнюю Хайди в коридоре и достаточно взыскательно разговаривает: «Не запамятовай, что завтра утром в школу. Ты обязана быть дома не позднее одиннадцати». Хайди вызывающе глядит на мама: «Я пойду домой, когда все пойдут, но никто не уходит так рано!». Мама ощущает, как бессилие волной захлестывает сердечко и спускается вниз к животику(о нет, вновь все с начала, с меня хватит!). Она ощущает желание перечислить дочери все дурные последствия такового дела к делу, подмечает в себе желание поставить дочь на место разов и навсегда. Но мама не следует возникшему импульсу не прибегает к ругани. Мама, смотря на Хайди, делает глубочайший вдох и разговаривает про себя: «Спокойно, безмятежно, спокойно». Она повторяет это как мантру. Хайди дерзостно и несколько выжидающе глядит на мама. Девочка приготовляется услышать поучения, которые традиционно следуют в сходственных вариантах. Мама поражает и саму себя, и дочь, когда вдруг восклицает: «О, я так тебя люблю, Хайди!». Выражение личика Хайди здесь же изменяется. «Что это с матерью такое происходит?Она что, не собирается меня бранить?». Обе начинают смеяться, и ситуация развивается совершенно не так, как ежели бы мама начала бранить свою пятнадцатилетнюю дочь, а та бы ушла, хлопнув дверью. Папа попытался разбудить шестнадцатилетнего Турда. Как традиционно, мальчик ни на что не реагировал. Время поджимало, и папа ощутил, что на данный момент взорвется. Ему теснее осточертело каждый разов расходовать столько сил и медли на то, чтоб поднять Турда в школу. Он собрался было закричать и растормошить мальчугана(как он, практически, постоянно и поступал), но здесь напомнил себе о развитии терпимости к бессилию. «Сейчас во мне разговаривает бессилие, — поразмыслил он. — Сейчас я остановлюсь и попробую успокоиться». Он встал, позже погрузился на пол, сделал вдох и равномерно угомонился. Потом спросил себя: что является противоположностью ругани?Может, проявление заботы?Папа безмятежно сел на край постели и погладил отпрыска по волосам, разговаривая при всем этом мягко: «Да-а, по утрам так тяжело вставать. Под одеялом ведь так комфортно и превосходно, как нигде». Он повторил это несколько разов, отпрыск крякнул и оттолкнул руку отца, но тот остался посиживать рядом. Вдруг заспанный Турд повернулся к отцу: «Ты чего же это делаешь?Ты совершенно того, что ли?» — «Да нет, но я отыскал иной метод будить тебя», — улыбнулся папа. Он посиживал на краю постели отпрыска и был диковинно доволен тем, как ему удалось совладать с своим бессилием. «Завтрак через 5 минут!» Терпимость и умение переносить свое бессилие приводят к улучшению настроения и появлению новейших способностей. Вместо авторитарной и уничижающей вспышки злости, коей и является ругань, мы создаем совершенно другое настроение, которое дозволяет нам отыскивать решение общо с нашим взрослеющим ребенком. И в конце концов непосредственно безмятежный, но не рассерженный родитель владеет веско великим контролем. Однако здесь нам следует остановиться и направить внимание на то, что мы не обязаны требовать от себя очень многого. Трудно беречь светлый рассудок и трезво принимать чувство собственного бессилия постоянно. Подростки выдерживают наши промахи. Иногда им даже полезно созидать, что взрослые тоже утрачивают голову и делают глупости, что не многие и постоянно удается идиентично превосходно. Выбирайте, за что стоит побороться Мы обязаны осознанно найти для себя, чего же мы требуем и ждём от малыша, а на что готовы поглядеть через пальцы. Разумно принимать такие решения общо со своим взрослеющим ребенком: за что ты возьмешь ответственность на себя, а в чем мы по-прежнему будем тебе подсоблять?Тогда ребенок как словно получает разрешение на то, чтоб быть в процессе, быть там, где он практически находится, и это полезно для самооценки. Однако иногда нужно предъявлять ребенку и безусловные требования — те, которые взрослые определяют и предъявляют без каких-то дискуссий. Лично у меня есть конкретное требование, дотрагивающееся семейного быта. Это здорово, что девченки и их друзья готовят, когда прибывают домой из школы, но я жду от их того, что они все за собой уберут. Я их о этом проинформировала, сказав, что за наведение порядка отвечает тот, кто готовит. Это требование сформулировано мной так верно и точно, что оно по великому счету постоянно выполняется. Речь следует не совершенно лишь о практической стороне вопросца, но в одинаковой ступени и о том, что меня и мои потребности также следует принимать в расчет. О том, чтоб детки воспринимали свою маму как жителя нашей планеты, который время от времени воспринимает что-то, время от времени — нет и может о этом сказать. Это дозволяет им самим выражать то, что им по душе, а что — нет. Бывает, что «борьба» меж родителями и взрослеющими детками связана с ответственностью подростков за самих себя. Порой им охото следовать ребяческой повадке, надеяться на маму и папу, на то, что они все за их уладят. В неких вариантах тот факт, что ребенок на самом деле теснее не малюсенький и может сам о многом позаботиться, становится для обеих сторон неожиданным открытием. Как в тот момент, к примеру, когда папа трогательно будил шестнадцатилетнего Турда, который счел, что у папы разум за разум зашел. Вот продолжение данной истории. Когда у папы возник опыт самоуспокоения и применения новейшей стратегии заместо обыкновенной ругани, он задумался о утреннем пробуждении и ответственности. Его вдруг осенило, что отпрыск теснее издавна не малюсенький и вполне может брать ответственность за собственное утреннее просыпание на себя. За завтраком он произнес Турду: «Я мыслю, что и для тебя, и для меня будет лучше, ежели ты сам начнешь вставать по утрам. Ты можешь применять будильник в собственном телефоне либо брать будильник у меня. Я могу контролировать процесс некое время, пока ты не привыкнешь вставать без помощи других, — ежели ты не выходишь в течение пятнадцати минут опосля того, как прозвенит будильник, я прихожу и треплю тебя по волосам». Папа с усмешкой поглядел на отпрыска. Турд бросил на отца прыткий взор и ответил ироничной усмешкой — два помнили удивительную утреннюю побудку. «Ладно, — произнес Турд. — Просто вставать так тяжело!Но я могу завести телефон. Все мои друзья с седьмого класса встают сами». — «Ладно, означает, и твое время пришло», — произнес папа, все еще усмехаясь. Из книжки "Самооценка у деток и подростков. Книга для родителей"