Быть на стороне подростка: что это значит?

Снижение самооценки — неминуемая сочиняющая подросткового возраста. Но тревожность и неуверенность в себе малыша можнож ухудшить, а можнож, против, отдать ему поверить в свои силы. У родителей по-прежнему есть множество способов влиять на малыша, желая он и кажется иногда отстраненным. Вы, окончательно, на своем опыте уверялись в том, как превосходно знать, что есть тот, кто поддерживает вас, находится на вашей стороне. И против, как плохо ощущать себя одиноким и отверженным. И ежели в жизни жителя нашей планеты есть период, когда главно иметь кого-либо на собственной стороне, так это переходный возраст. Наши детки кидаются вперед без всякого опыта, потому им требуется содействие с нашей стороны — со стороны взрослых. Быть на стороне малыша на практике значит быть проницательным, активно слушать, показывать энтузиазм, поддерживать доверительные дела и контакт, даже ежели взрослеющий ребенок ведет себя неразумно. Необходимо разбираться в происходящем, но при всем этом продолжать относиться к нему с теплотой. Ниже приведен вдохновляющий пример такового дела. Как быть на стороне подростка Шестнадцатилетний Виктор был на вечеринке. Он сильно напился, а так как нетвердо держался на ногах, свалился и рассек лоб. Приятель отвел его в травмпункт, где ему обработали и зашили рану. Родителям Виктора позвонили из травмпункта около полуночи, и они сходу же поехали за своим отпрыском. На последующий день за завтраком состоялся суровый разговор. Родители поведали, как перепугались, когда им позвонили из травмпункта. Они спрашивали Виктора о том, как он сам расценивает действия вчерашнего вечера. Заканчивая разговор, папа произнес: «Послушай, Виктор, мы постоянно считали тебя разумным и ответственным парнем. Я мыслю, произошедшее многому тебя научило. А мы все так же видим в тебе разумного и ответственного парня!». Мне кажется, папа прав. Это многому научит Виктора, необыкновенно потому, что предки подсобляют ему интегрировать опыт в жизнь, не прибегая к ругани и наказанию. Вполне вероятно, что опосля разговора с родителями ребенок встал из-за стола с окрепшим самоощущением и самооценкой. Быть Виктором — безопасно, ему доверяют, за ним присматривают(не чересчур, но не очень слабо). Родители располагают к тому, чтоб он с ими делился, даже ежели и сделал какую-то тупость. Виктор даже получает позитивную обратную связь от отца(«Мы считаем тебя разумным и ответственным парнем»)и выходит из сложившейся ситуации, сохранив чувство собственного плюсы. Это и величается полным принятием. Хвалите Все люди отыскивают принятия, каждый из нас желаем нравиться иным. Это база нашей природы, ведь мы — стадные животные, и больше всего нам охото быть долею социальной общности. Когда предки, учителя и остальные взрослые подмечают заслуги и возможности малыша, выражают ему свое согласие, появляются моменты малюсенького и великого триумфа: «Я могу!», «Я им нравлюсь!». Подобные переживания пробуждают решимость и веру в свои возможности, усиливают самооценку. За что восхвалять?Например, когда ребенок: сделал что-то, требующее усилий; выполнил какую-то работу; проявил качество, которое мы оцениваем; сделал то, о чем мы просили; справился с чем-то; был вежлив и отзывчив; проявил мужество. А также во обилье иных ситуаций. Когда вы восхваляете малыша, то разговариваете ему сходу о многом. Во-первых, хвала, очевидно, закрепляет умение либо черту, о которой речь следует: «Ты так превосходно сделал семейнее задание». Во-вторых, хвала повлияет и на наиболее глубочайшем уровне. Подросток, которого восхваляют, ощущает, что его принимают, что предки желают созидать в нем превосходное(«Они видят, что я вправду стараюсь»). Поэтому хвала расширяет возможности действенного общения с ребенком, в то время как ругань их ограничивает. Будьте благородным примером В большинстве случаев яблоко от яблоньки близко падает: дети ориентируются на родителей как на эталон для подражания и кончают тем, что стают во многом схожими на мама и отца. Так, предпочтения, связанные с употреблением алкоголя, формируются у юных жителей нашей планеты под воздействием того, что они наблюдают дома, и это воздействие куда посильнее, чем может показаться на 1-ый взор. Уровень образования большинства юных жителей нашей планеты подходит уровню образования родителей, и их политические взоры, обычно, идентичны с родительскими. Мы склонны недооценивать силу собственного воздействия на подростков. То, что мы делаем, как мы поступаем, имеет не наименьшее значение, чем наши слова. Если вы разговариваете дочери, что нельзя много медли проводить за компом, а сами не отрываетесь от собственного iPad, то ваши слова — просто порожней звук. Попробуйте как можнож поточнее кооперировать слова с делом, чтоб ваши наставления не противоречили поведению, которое вы демонстрируете ребенку. Работайте над собой Подростки(как и малюсенькие детки)могут ненароком затронуть в нас некие струны — тогда и мы начинаем действовать автоматом, что далековато не постоянно разумно. Мы теснее разговаривали о ощущении бессилия, которое просто возникает, когда ребенок поступает не так, как мы желаем. Однако не совершенно лишь это активирует в родителях «тревожную кнопку». Вот некие образцы из жизни. Мать стала утрачивать уверенность в себе, когда нашла, что мужчины больше заглядываются на ее повзрослевшую шестнадцатилетнюю дочь. Она начала соперничать с ней в выражении сексапильности. Девушка увидела поведение мамы и сочла его гадким. Отца выбило из колеи то, что четырнадцатилетний отпрыск обвел его в футболе. Он стал держаться отстраненно и холодно. Юноша ощутил какое-то странноватое чувство позора и толком не осмысливал, как ему себя вести. Отец пришел в ярость, когда детки показали признаки робости и боязливости. Дети ужаснулись и стали вести себя еще боязливее. Такие нерациональные реакции взрослых постоянно на чем-то основаны, постоянно есть какая-то предыстория. Порой посещает нелишним разобраться с сиим: проговорив причину, запускающую в нас тревогу, мы можем ее унять. Что и случилось с папой из заключительного образца. Семья была ориентирована на консультацию к психологу, так как в школе, где обучался старший отпрыск(пятнадцати лет), начали подмечать его усиливающуюся подавленность. Кратко обсудив сложившуюся ситуацию, психолог спросил отца о его своем детстве: «Случалось ли вам самому опасаться?Бывало ли так, что вы трусили?». Отец задумался и ответил: «Да, я много чего же опасался, когда был совершенно малюсеньким. Пауков, например». — «Как на это реагировали ваши предки?» — спросил психолог. По личику отца пробежала тень. Было видно, что он взбудоражен. «Я вдруг вспомнил, как отец выходил из себя и злился, когда я был ребенком, и как мне тогда было ужасно. Я вдруг сообразил, каково приходится моему сыну», — произнес отец дрожащим гласом. Для отца беседа с психологом стала главным поворотным моментом. Внезапное открытие принудило его кардинально поменять свое поведение по отношению к отпрыску. Он больше не дозволял себе вспышек гнева и просил помилования, ежели все таки срывался. У всех родителей есть свои болевые точки. Ваша задачка состоит в том, чтоб понять, что провоцирует вас, выбивает из колеи и принуждает утратить голову. Самоощущение и самооценка вашего малыша выиграют, когда вы возьмете на себя ответственность за свои реакции. Особенно ежели эти реакции разрушают контакт меж вами и ребенком. Из книжки "Самооценка у деток и подростков. Книга для родителей" Купить эту книжку в «Лабиринте» Купить эту книжку в «Озоне» Купить эту книжку в электронном виде