В каждом ребенке буянит вулкан страстей. Как научить малыша править своими чувствами?Как своим поведением не подтолкнуть его к самобичеванию?Как научить его приемам рефлексии?Рассказывает психолог-консультант Людмила Салоид.
Как справиться с «вулканом страстей»
Родителям малыша главно осмысливать, что перед ими теснее не совершенно ребенок, а личность, которая находится в переходном периоде. В организме малыша происходит много смен: стремительный рост, зашкаливающие гормоны, эмоции, которые стают основной движущей силой поступков. И предки, выстраивая диалог с ребенком, обязаны осмысливать это и вести себя терпимее и разумнее.
Часто конфликты начинаются с того, что дети попадают в проблемную ситуацию и разговаривают о ней на завышенных тонах, захлебываются чувствами, делают категоричные заявления: «Мне больше не нужна эта школа!», «Я хочу прибывать поздно домой и буду!», «Мне необходимы средства и все здесь!» В данной ситуации главно беречь спокойствие и отдать ребенку выговориться. Если родитель выходит из себя и начинает перебивать малыша, то можнож считать, что спор проигран. В данной ситуации главно слушать все, что накопилось у малыша, и лишь опосля этого начинать высказывать свою точку зрения. Таким образом вы показываете ребенку, что почитаете его воззрение, слышите его, и готовы к разговору.
Как приучить малыша к самоанализу
Самоанализ, либо рефлексия — это нужный навык, который дозволяет анализировать свое поведение, в том числе и свои оплошности. Привычка к рефлексии понадобится ребенку в последующей жизни, и обучать ей идеальнее всего в процессе доверительного разговора.
Предположим, вы обговариваете некоторый конфликт, в который оказался вовлечен ваш ребенок. Постарайтесь щепетильно, не задевая самооценки малыша, узнать, что двигало ребенком в конфликте: трудности со ровесниками, трудности в школе, непонимание с учителями. Важно недопустить категоричных выражений и нотаций, такое поведение лишь оттолкнет, «закроет» малыша, который сначала хоть какого разговора и так готов к тому, что его будут бранить.
В таковой ситуации родитель выступает в роли психолога: он слушает малыша, ведет с ним диалог и наводящими вопросцами подсобляет отыскать решение трудности. Показывает, как необходимо разбираться в ситуации, как выяснять мотивы и отыскивать решение. Постепенно ребенок выучится проделывать такую работу без помощи других.
Самобичевание: страшная грань
Подросток постоянно будет выбиваться из-под опеки родителей, и это нормально. В этом возрасте следует становление его личности, его главные переживания соединены с отношением к себе, он спрашивает себя: «Кто я?», «Каковы мои плюсы?»
Важно не забывать это при конфликте. Обсуждение и порицание обязано быть ориентировано не на личность малыша, а ситуацию либо поступок. Тем самым мы показываем, что не ребенок «плохой», а поступок неверный. Существует даже ряд запретных фраз: «Ты вновь в собственном духе?», «Пятьсот разов тебе разговаривал!» «Ты вообщем ничего не разумеешь?!» «Бестолковый!». Есть риск, что они, произнесенные в сердцах, останутся в памяти малыша и скажутся на его самооценке. Поэтому опасайтесь их, и перед началом «проблемного» разговора оцените собственное состояние: в гневе ли вы?Может, лучше отложить разговор, чтоб не наговорить излишнего?Ведь парой огорчительных фраз можнож просто задеть несформировавшуюся и нестабильную психику малыша, и заместо полезной повадки к рефлексии, другими словами самоанализу, ребенок приобретет повадку к самобичеванию.
Самобичевание — это завышенная самокритичность, которая выражается в осуждении собственных поступков, самообвинении. Если в процессе рефлексии происходит анализ опыта, то в самобичевание ориентировано на осуждение опыта, отрицание его последствий. В бытовом лексиконе это величается «самоедством».
Причины и цели у рефлексии и самобичевания также разны. В случае рефлексии человеком движет желание понять суть поступков и проанализировать пути решения. Эту мысль и стоит вкладывать ребенку во время доверительного разговора. С поддержкою наводящих вопросцев дайте ему возможность порассуждать, что послужило предпосылкой поступка, было ли принятое им решение верным. Вовлекая его в диалог, вы даете ему превосходный пример, который он сумеет применять сам во взрослой жизни. Именно открытые вопросцы принуждают задуматься и проанализировать ситуацию.
Часто взрослые люди прибывают к психологу, чтоб разобраться с комплексами. К раскаянию, почти все из их возникают конкретно в подростковом возрасте. Из-за ошибочно построенного общения с родителями возникает повадка к самобичеванию, которая не дозволяет им жить счастливо.
7 верховодил поведения родителей подростка
Что же необходимо делать взрослым, чтоб недопустить конфликтов в разговоре с ребенком?В этом вам посодействуют последующие верховодила поведения:
- Дайте свободу. Непослушание — это рвение выйти из-под опеки взрослых.
- Никаких нотаций. Больше всего дети не обожают нудные поучения. Измените стиль общения, перейдите на безмятежный, воспитанный тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на свой взор и собственные выводы.
- Нельзя ругать личность малыша, можнож обозначить, что поступок был ошибочным.
- Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с поддержкою скандала: здесь не посещает фаворитов. Когда люди охвачены бурными негативными чувствами, способность осмысливать друг дружку пропадает.
- Уступает тот, кто разумнее. Костер свары живо погаснет, ежели в него не подбрасывать дров, чтоб скандал прекратился, кто-то обязан первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем ребенку с его непрочной психикой.
- Не надобно огорчать. Прекращая размолвку, не устремляетесь сделать ребенку больно с поддержкою язвительных замечаний либо хлопанья дверьми. Умению благородно выходить из тяжелых ситуаций ребенок обучается у взрослых.
- Будьте тверды и поочередны. Дети — тонкие психологи. Они великолепно ощущают слабость старших, и ежели взрослые показывают ребенку свою несдержанность, истеричность, непоследовательность, тяжело ожидать и от подростков превосходного поведения.