Как перестать срываться на близких

В современном темпе жизни мы все почаще утрачиваем контроль над собой, наша сердитая система расшатана и виной этому — множество негативных причин: хроническая усталость, трудности со здоровьем, неизменная спешка, недопустимый уровень гула, переизбыток зрительных воспоминаний и прочие. Сохранять спокойствие не горячиться становится все труднее и труднее. И чем почаще мы испытываем раздражение, тем докучливее становится потребность излить его на кого-либо. Тем, кто желает вырваться из этого безнравственного круга и выучиться одолевать гнев и раздражительность, стоит направить внимание на книжку знаменитого психолога Екатерины Бурмистровой «Раздражительность. Методика преодоления»(издательство «Никея»). Книга адресована «тем, кто желает выстроить счастливую семью», и это не нечаянно: от нашей раздражительности и гневливости сначала мучаются недалёкие. Хотя повадка то и дело «выпускать пар» может попортить дела с кем бы то ни было — родственниками, сотрудниками и приятелями. К тому же, горячась, мы постфактум испытываем чувство вины и из-за нередких вспышек гнева можем даже утратить веру в себя. Эти эмоции оставляют опосля себя досадный осадок, вы сможете считать себя худшей из жен, самой нехороший мамой на свете, неуспешным тружеником либо некомпетентным управляющим.Лестница злости: как соединены раздражительность и гневБороться с раздражительностью нелегко, но психологи рекомендуют заняться сиим как можнож ранее, ведь раздражение и недовольство — это всего лишь 1-ые ступени в так именуемой лестнице злости. Далее следуют гнев, грубые обидные крики и в конце концов рукоприкладство. Поэтому раздражительность может равномерно вырасти в озлобленность и физическое насилие.«Повышение ступени злости — беспокойный звонок!Если вы ранее ограничивались угрюмым сопением, а сейчас в тех же ситуациях просто срываетесь на крик, означает, вам предстоит изрядно потрудиться, чтоб возвращать злость на предыдущую ступень, — пишет в своей книжке Екатерина Бурмистрова. — В неприятном случае скоро злость вновь неминуемо устремится вверх».Как совладать с раздражительностьюШаг 1. Выявить нормативные конфликтыПрежде чем вступать в борьбу с раздражительностью, нужно понять ее природу, найти, в которых ситуациях она традиционно возникает. И 1-ое, на что идет направить внимание, — нормативные конфликты. Это те самые «грабли», на которые мы наступаем каждодневно, стычки, повторяющиеся изо дня в день либо из недельки в недельку по одному и тому же предлогу. Например, каждое утро детки медлительнее, чем надобно, собираются в школу, вы опаздываете на работу, в итоге начинаете нервничать и горячиться. Внимательно понаблюдайте за собой в течение 02.мар недель и скрупулезно зафиксируйте в блокнот ситуации, вызывающие у вас нехорошие эмоции. Затем психологи рекомендуют сформировать предваряющую реакцию, другими словами внутренне приготовиться не отдать гневу в критический момент свободно овладеть вами.Шаг 2. Наблюдать за сменой эмоционального состоянияСледующий главный шаг — фиксация момента «эмоционального перехода»: понаблюдайте за тем, когда и как конкретно изменяется ваше состояние. «Например, лишь что вы были безмятежны, беседовали со всеми ровно и доброжелательно, но теснее через минутку срываетесь на крик… Проанализировать развитие ситуации, в какой возникает раздражение, по мощам фактически всем, но для этого требуется определенная методичность. Я требую на том, что нужно фиксировать на бумаге результаты собственных наблюдений, в неприятном случае в голове неминуемо возникнет каша, — рекомендует создатель книжки. — Важно осмысливать, как этот процесс происходит. Обычно сознанием начинает завладеть докучливая мысль: «Все, больше я вытерпеть не в состоянии!» – и вот теснее гнев прикрывает нас мутной волной. У неких жителей нашей планеты предваряющим чувством являются те либо другие физические симптомы — к примеру, у их учащаются дыхание и сердцебиение, алеют щеки и рефлекторно сжимаются кулаки. Кто-то начинает возбужденно расхаживать по комнате, задевая окружающие предметы, либо хватается за сигарету, как за спасательный круг».Определив момент «эмоционального перехода», постарайтесь удержаться 3—5 секунд и сбалансировать на грани срыва. Автор утверждает, что по великому счету все знаменитые методы борьбы с своей раздражительностью в большей либо наименьшей ступени основаны на том, что человек перестает действовать по принципу безотлагательного реагирования. Порой нескольких секунд посещает довольно, чтоб брать себя в руки.Если вы все-же момент упустили, полезно вспомнить, что традиционно гнев затихает не позднее, чем через 30—40 минут. В это время лучше ничего не решать и хоть каким деяниям предпочесть безмолвие.Шаг 3. Понять подлинную природу собственных отрицательных эмоций«В понимании подлинных обстоятельств происхождения отрицательных чувств — залог фуррора их преодоления. Хорошо, ежели вам к тому же удастся еще и внятно сконструировать эти причины», — пишет Екатерина Бурмистрова. Основные предпосылки:1)потомственная гневливость. «Для неких жителей нашей планеты понимание того, что свою раздражительность они получили по наследству, принуждает ей решительно воспротивиться», — ведает создатель.2)состояние хронической сердитой перегрузки. «Само по себе трезвое, критичное отношение к стрессообразующим коллизиям полностью может понизить количество и интенсивность наших гневных вспышек», — уверена психолог. Стоит признать свою усталость и измотанность и понять, что в таком состоянии не горячиться просто не получится.3)перенаправленный гнев. «Раздражение, выливаемое нами на окружающих, традиционно перенаправляется с какого-то иного, куда наименее безответного объекта. Например, вы готовы растерзать супруга, но крик «не по адресу» невольно представляется вам еще наиболее безопасным, — поясняется в книжке. — Или у вас появились трудности на работе, но здесь подвернулись разбросанные по полу игрушки, и происходит выброс гнева на малыша. Такие переадресации нужно кропотливо отслеживать!»Полезный совет: идет постоянно держать в голове о том, что гнев — чувство вторичное и происходит он от переживаний совершенно иного рода — боли, ужаса либо обиды. Понаблюдаете за собой, и вы удостоверьтесь, что за каждой гневной вспышкой на самом деле «скрывается» одна из страдательных чувств.Шаг 4. Не ожидать моментальных успеховТолько постепенные, чуть заметные подвижки могут с течением времени вправду поменять положение к лучшему. «Процесс гармонизации внутреннего состояния можнож охарактеризовать знаменитой формулировкой «шаг вперед, два шага назад», — пишет Екатерина Бурмистрова. — Умению обращаться с ощущениями идет долготерпеливо учиться». Не стоит мыслить, что цель борьбы с гневом — продержаться без срывов недельку либо месяц. Куда главнее поменять себя, и процесс этот может растянуться на длинные месяцы, а то и годы. Ваша задачка — выучиться не подавлять гнев в себе(спустя время он все одинаково вырвется наружу новейшей разрушительной вспышкой), а выражать свои нехорошие эмоции зрелыми, положительными методами. Гнев полностью поддается контролю: обращаться к объекту, вызвавшему отрицательные эмоции, можнож воспитанно, выражая главную жалобу без уклонений в сторону и руководствуясь логическим мышлением, но не физической силой либо широким словарным запасом.Шаг 5. Отмечать даже самые малюсенькие победыПохвала еще наиболее действующий способ, чем самобичевание. Если фиксировать свое внимание лишь на изъянах и проигрышах, это неминуемо приведет к новеньким вспышкам гнева.«Жизнь приучает нас подмечать лишь наши промахи и неудачи, не отмечая пусть малюсеньких, но тем не наименее очень существенных побед. К раскаянию, умение довольствоваться превосходному присуще далековато не многим: такое состояние просит предопределенной эмоциональной культуры, которой мы обделены, — утверждает психолог. — Если вам удалось сделать даже малюсенький шажок в верном направлении, разов уж вы смогли найти природу своей раздражительности и выучились хоть немножко ее контролировать, означает, благое начало положено».Мария Березовская