Хорошие книги: как перестать срываться на близких

современном темпе жизни мы все почаще утрачиваем контроль над собой, наша сердитая система расшатана и виной этому — множество негативных причин: хроническая усталость, трудности со здоровьем, неизменная спешка, недопустимый уровень гула, переизбыток зрительных воспоминаний и прочие. Сохранять спокойствие не горячиться становится все труднее и труднее. И чем почаще мы испытываем раздражение, тем докучливее становится потребность излить его на кого-либо. Тем, кто желает вырваться из этого безнравственного круга и выучиться одолевать гнев и раздражительность, стоит направить внимание на книжку знаменитого психолога Екатерины Бурмистровой «Раздражительность. Методика преодоления»(издательство «Никея»).
В своей книжке Екатерина Бурмистрова дает эффективную методику управления негативными чувствами
Книга адресована «тем, кто желает выстроить счастливую семью», и это не нечаянно: от нашей раздражительности и гневливости сначала мучаются недалёкие. Хотя повадка то и дело «выпускать пар» может попортить дела с кем бы то ни было — родственниками, сотрудниками и приятелями. К тому же, горячась, мы постфактум испытываем чувство вины и из-за нередких вспышек гнева можем даже утратить веру в себя. Эти эмоции оставляют опосля себя досадный осадок, вы сможете считать себя худшей из жен, самой нехороший мамой на свете, неуспешным тружеником либо некомпетентным управляющим.
Лестница злости: как соединены раздражительность и гнев
Бороться с раздражительностью нелегко, но психологи рекомендуют заняться сиим как можнож ранее, ведь раздражение и недовольство — это всего лишь 1-ые ступени в так именуемой лестнице злости. Далее следуют гнев, грубые обидные крики и в конце концов рукоприкладство. Поэтому раздражительность может равномерно вырасти в озлобленность и физическое насилие.
«Повышение ступени злости — беспокойный звонок!Если вы ранее ограничивались угрюмым сопением, а сейчас в тех же ситуациях просто срываетесь на крик, означает, вам предстоит изрядно потрудиться, чтоб возвращать злость на предыдущую ступень, — пишет в своей книжке Екатерина Бурмистрова. — В неприятном случае скоро злость вновь неминуемо устремится вверх».
Как совладать с раздражительностью
Шаг 1. Выявить нормативные конфликты
Прежде чем вступать в борьбу с раздражительностью, нужно понять ее природу, найти, в которых ситуациях она традиционно возникает. И 1-ое, на что идет направить внимание, — нормативные конфликты. Это те самые «грабли», на которые мы наступаем каждодневно, стычки, повторяющиеся изо дня в день либо из недельки в недельку по одному и тому же предлогу. Например, каждое утро детки медлительнее, чем надобно, собираются в школу, вы опаздываете на работу, в итоге начинаете нервничать и горячиться. Внимательно понаблюдайте за собой в течение 02.мар недель и скрупулезно зафиксируйте в блокнот ситуации, вызывающие у вас нехорошие эмоции. Затем психологи рекомендуют сформировать предваряющую реакцию, другими словами внутренне приготовиться не отдать гневу в критический момент свободно овладеть вами.
Шаг 2. Наблюдать за сменой эмоционального состояния
Следующий главный шаг — фиксация момента «эмоционального перехода»: понаблюдайте за тем, когда и как конкретно изменяется ваше состояние. «Например, лишь что вы были безмятежны, беседовали со всеми ровно и доброжелательно, но теснее через минутку срываетесь на крик… Проанализировать развитие ситуации, в какой возникает раздражение, по мощам фактически всем, но для этого требуется определенная методичность. Я требую на том, что нужно фиксировать на бумаге результаты собственных наблюдений, в неприятном случае в голове неминуемо возникнет каша, — рекомендует создатель книжки. — Важно осмысливать, как этот процесс происходит. Обычно сознанием начинает завладеть докучливая мысль: «Все, больше я вытерпеть не в состоянии!» – и вот теснее гнев прикрывает нас мутной волной. У неких жителей нашей планеты предваряющим чувством являются те либо другие физические симптомы — к примеру, у их учащаются дыхание и сердцебиение, алеют щеки и рефлекторно сжимаются кулаки. Кто-то начинает возбужденно расхаживать по комнате, задевая окружающие предметы, либо хватается за сигарету, как за спасательный круг».
Определив момент «эмоционального перехода», постарайтесь удержаться 3—5 секунд и сбалансировать на грани срыва. Автор утверждает, что по великому счету все знаменитые методы борьбы с своей раздражительностью в большей либо наименьшей ступени основаны на том, что человек перестает действовать по принципу безотлагательного реагирования. Порой нескольких секунд посещает довольно, чтоб брать себя в руки.
Если вы все-же момент упустили, полезно вспомнить, что традиционно гнев затихает не позднее, чем через 30—40 минут. В это время лучше ничего не решать и хоть каким деяниям предпочесть безмолвие.
Чаще всего за гневом и раздражительностью стоят наши тайные нехорошие эмоции
Шаг 3. Понять подлинную природу собственных отрицательных эмоций
«В понимании подлинных обстоятельств происхождения отрицательных чувств — залог фуррора их преодоления. Хорошо, ежели вам к тому же удастся еще и внятно сконструировать эти причины», — пишет Екатерина Бурмистрова. Основные предпосылки:
1)потомственная гневливость. «Для неких жителей нашей планеты понимание того, что свою раздражительность они получили по наследству, принуждает ей решительно воспротивиться», — ведает создатель.
2)состояние хронической сердитой перегрузки. «Само по себе трезвое, критичное отношение к стрессообразующим коллизиям полностью может понизить количество и интенсивность наших гневных вспышек», — уверена психолог. Стоит признать свою усталость и измотанность и понять, что в таком состоянии не горячиться просто не получится.
3)перенаправленный гнев. «Раздражение, выливаемое нами на окружающих, традиционно перенаправляется с какого-то иного, куда наименее безответного объекта. Например, вы готовы растерзать супруга, но крик «не по адресу» невольно представляется вам еще наиболее безопасным, — поясняется в книжке. — Или у вас появились трудности на работе, но здесь подвернулись разбросанные по полу игрушки, и происходит выброс гнева на малыша. Такие переадресации нужно кропотливо отслеживать!»
Полезный совет: идет постоянно держать в голове о том, что гнев — чувство вторичное и происходит он от переживаний совершенно иного рода — боли, ужаса либо обиды. Понаблюдаете за собой, и вы удостоверьтесь, что за каждой гневной вспышкой на самом деле «скрывается» одна из страдательных чувств.
Шаг 4. Не ожидать моментальных успехов
Только постепенные, чуть заметные подвижки могут с течением времени вправду поменять положение к лучшему. «Процесс гармонизации внутреннего состояния можнож охарактеризовать знаменитой формулировкой «шаг вперед, два шага назад», — пишет Екатерина Бурмистрова. — Умению обращаться с ощущениями идет долготерпеливо учиться». Не стоит мыслить, что цель борьбы с гневом — продержаться без срывов недельку либо месяц. Куда главнее поменять себя, и процесс этот может растянуться на длинные месяцы, а то и годы. Ваша задачка — выучиться не подавлять гнев в себе(спустя время он все одинаково вырвется наружу новейшей разрушительной вспышкой), а выражать свои нехорошие эмоции зрелыми, положительными методами. Гнев полностью поддается контролю: обращаться к объекту, вызвавшему отрицательные эмоции, можнож воспитанно, выражая главную жалобу без уклонений в сторону и руководствуясь логическим мышлением, но не физической силой либо широким словарным запасом.
Шаг 5. Отмечать даже самые малюсенькие победы
Похвала еще наиболее действующий способ, чем самобичевание. Если фиксировать свое внимание лишь на изъянах и проигрышах, это неминуемо приведет к новеньким вспышкам гнева.
«Жизнь приучает нас подмечать лишь наши промахи и неудачи, не отмечая пусть малюсеньких, но тем не наименее очень существенных побед. К раскаянию, умение довольствоваться превосходному присуще далековато не многим: такое состояние просит предопределенной эмоциональной культуры, которой мы обделены, — утверждает психолог. — Если вам удалось сделать даже малюсенький шажок в верном направлении, разов уж вы смогли найти природу своей раздражительности и выучились хоть немножко ее контролировать, означает, благое начало положено».
Статья оказалась полезной?Сохраните ее на своей страничке в соцсетях!