Зять вам попался не совершенно таковой, о котором мечталось?Значит ли это, что он не подходит вашей дочери?О том, как желание родителей образцового жена для собственных деток, помноженное на эгоизм, становится опасностью даже для самого сильного брака, раздумывает Елена Фетисова.В песочнице 1-го из наших парковых зон есть свои «старожилы» – матери и бабушки, нередко выгуливающие ребятню. Детские горки-лесенки в песке практически безопасны, и это дозволяет взрослым периодически расслабиться и побеседовать друг с ином о чем-то, не считая вопросцев «Почему у всех собачек различные хвосты».Одно время я нередко встречала в парке великолепную даму с внуками. Прекрасной она была во всех смыслах. Во-первых – просто занимательная собеседница; во-2-х – верующая и живущая церковной жизнью, а означает, у нас сходу отчасти сошлись какие-то коды-пароли-храмы-общие знакомые. В-третьих, она и снаружи была великолепной – классической бабушкой, роскошно носящей седину и дамскую юбку.На каком-то шаге нашего знакомства мы перешли на семейные темы. Женщина – назовем ее здесь Анной Николаевной – с великий любовью говорила про внуков, про свою дочь.Честно сказать, я длинно мыслила, что дочь ее в разводе, при этом не так издавна – очень больной вакуум был в культурной, доброжелательной речи моей знакомой, усердно обходившей слова «их отец» либо «зять».Задавать «наводящие вопросы» казалось неловким, и я просто слушала трогательные рассказы о том, как превосходно внуки засыпают под пение молитв, как тоскуют они деньком по маме и как много той приходится работать.Но еще одна встреча в парке преподнесла мне сюрприз. На этот разов дама вдруг посетовала на глупое желание ее дочери покупать совместно с супругом квартиру в кредит. «Так супруг все-же есть!» – про себя обрадовалась я. Младший внук ее был таковым милым, немножко робким мальчуганом, что как-то больно было думать, что он безотцовщина, да еще при таковой примечательной, благовидной и разумной маме, какой она мне рисовалась по рассказам Анны Николаевны.Но удовлетворенность оказалась недолгой. Уже в последующую минутку я услышала горестный прогноз:– Ведь безызвестно еще, поживут ли. Сейчас мороки море с документами и средствами, а ежели разведутся – так еще более будет.– Что Вы так неясно!Старший отпрыск у их теснее немаленький. Если столько прожили – так почему же и далее не жить… Бог даст…– Старший – от ее первого, чрезвычайно безуспешного брака, – окоротила излишний интерес моя знакомая, и я мысленно заметалась в поисках предлога для смены темы.Но Анна Николаевна, видимо, была всполошена планами дочери так, что не отступилась от начатого разговора. Так я выяснила, что 2-ой зять ее – отец младшего внука. Никакой иной суровой его вины названо не было, просто по его предлогу Анне Николаевне приходилось «постоянно говорить» дочери, разговаривать, разговаривать – и в главном безрезультатно.Я подозревала ужасное – измены, рукоприкладство, дебоширство, нежелание работать, в конце концов. Нет – нехотя созналась собеседница – зять не пьет, не «гуляет», и вообщем «он, окончательно, не таковой маргинал». Что же тогда?– Вы разумеете, он может придти с работы и в пребывании деток включить всякую передачу, не мысля о ее вероятном воздействии!С моей дочерью на улицу он просто может выйти в спортивных брюках либо изношенных джинсах. С ним чрезвычайно тяжело решать простые бытовые вопросцы – он требует на собственной точке зрения. Он… – вообщем, Анна Николаевна живо осеклась. Осуждать она искренне не желала. И не то, чтоб она грубо «науськивала» дочь либо бранилась с зятем – все-же она была дамой культурной. Просто зять ее был «не тот», и это ощущалось в каждом поджатии губ.Малейшая моя попытка мило отшутиться: «У всех парней есть недочеты, от их не умирают» – встречалась патетическим: «Просто не хочу осуждать. С изъянами надобно драться, а ежели человек непробиваем, то здесь нет никаких перспектив». Осталось скрытой, что сначала моя знакомая желала бы «пробить» в собственном зяте, но натурой она была целостной и целеустремленной. Выходило, что внуки ее обречены на новейший родительский развод…Года через полтора при встрече Анна Николаевна спросила, нет ли у меня знакомых, желающих покупать квартиру ее дочери.– Она у их с иголочки, считай, что не жили… Но стоимость великая – им ведь и кредит надобно возвращать, и поделить желая бы что-то оставшееся.Мы не встречались с Анной Николаевной года два – поменялись маршрут и «расписание» моих прогулок с детками. Но нередко памятуя ее и ее внуков, я до сих пор не могу избавиться от чувства некий горьковатой несправедливости, ненормальности произошедшего.Знаете, народный образ тещи – он достаточно традиционен, и роль старших родственников в разводах «молодежи» невероятно переоценить. Но одно дело, когда ты представляешь себе какую-нибудь крикливую пожилую «бабенцию», издавна привыкшую думать в категориях сериалов и телепередач типа «Давай поженимся» – не удивишься, что с таковой тещей юная семья длинно не протянет, ежели лишь не переедет жить куда-нибудь на полуостров Сахалин. Другое дело – культурная, верующая дама, читающая внукам Шмелева и знакомая с трудами святых отцов. Становится болезненно жалко того, что могло бы быть – не случилось, что могло жить – и умерло.Казалось бы, верующая мама – истинный подарок для юного семейства. Пусть они, молодожены, еще «глупые», пусть кто-то из их еще неверующий, но ежели они теснее сделали суровый шаг, ежели брак зарегистрирован(тем наиболее – венчан)– какой у их быть может путь, не считая пути вперед?Чем может посодействовать им мама?Только образцом и мольбой, мольбой о том, чтоб шли вперед, но не повернули вспять и разбежались.А на практике нередко все смотрится по-другому. Верующие тещи и свекрови обретают себе тыщи «служений»: оградить внуков от «дурного воздействия нецерковного зятя», «перевоспитать невестку», настоять, «чтоб разводились, разов он женился, а в храм не ходит».Страшно то, что в гуще таковой кипучей «педагогической деятельности», дама безусловно не подмечает, что это не «миссионерское» служение Богу, а завуалированное потворство собственному эгоизму и самоуверенности(верная модель поведения – лишь схожая моей), и это никак не различается от подобного варварства со стороны неверующих тещ либо свекровей.Я уж помолчу о том, что большинству и в голову не прибывает вспомнить себя в том же возрасте. Или прибывает – но как?«Я постараюсь не допустить в их домашней жизни все то, в чем сама ошиблась». Не допустить удается лишь способом разрушения самой домашней жизни.А в целом – это следствие того, что верующая мама упускает из виду общий смысл брака, стратегическую его цель. Заметно то, что здесь и на данный момент: что родителей молодожены «не так» почитают, что в храм кто-то один из их не следует, что музыку зять слушает «не чрезвычайно благочестивую», что ребенку приобретают не те игрушки – и кажется, что ежели вот сходу, безотлагательно, все это своими руками у их, юных, не поправить – то все, твой христианский материнский долг не исполнен и грядет апостасия полная. Кажется – на полном серьезе – что развод твоей «кровинушки» будет наиболее благочестив, чем жизнь с супругом, который грешит курением либо чем-то еще сходственным.Сложно, но необходимо принять тот обычный факт, что ежели
ваша дочь вышла замуж, а отпрыск женился, то для их самая ровная дорога ко Христу – это дорога возрастания в любви ко собственной 2-ой половине. Когда-нибудь на этом пути они дорастут и до Источника любви, придя к нему через признательность за свое семейное счастье. Вам кажется, что на их пути есть непобедимые препятствия?Возможно, из-за препятствий они будут какое-то время топтаться на месте – но это лучше, чем сворачивать с пути, разводясь.Если речь не следует о последних вариантах, в каких и опытнейший священник ничего, не считая развода, не порекомендует, то единственное полезное вмешательство в брак собственного малыша – это такое вмешательство, которое укрепит вашу дочь либо отпрыска в любви ко 2-ой половине, научит разумному принятию чужих, непривычных черт нрава, покажет, как выходить из свар, разрешать конфликты и прощать. Прочее – как ни банально звучит – от лукавого.Елена Фетисова