Как не бить ребенка

Когда мы разговариваем о воспитании без наказаний, предполагаются не совсем лишь наказания физические. Мы обучаемся воспитывать деток, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незначительно подводя к правильным выводам из ситуации. Но до этого чем плыть, надобно желая бы выучиться держаться на воде, не так ли?



Первая и основная неувязка хоть какой мамы - желание стукнуть малыша. От этого следует хоть какое иное наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание?Желание сделать человеку больно за те трудности, которые он доставляет. Физически или нравственно. Это деструктивная линия поведения. Вы не учите малыша "Если сделать так, будет то-то, задумайся, какой вывод можнож сделать". Вы его дрессируете "Я произнесла делать так. Ослушание = боль". Почему так нередко мамы жалуются "Я не желала, но автоматом рука сорвалась?". Потому что ваша реакция обиды и досады следует впереди. Первый порыв - убрать источник раздражения. Ребенок вопит - надобно его безотлагательно заткнуть. И рука теснее полетела впереди вас. Это был 1-ый удар.



Что происходит далее?Расскажу. Если бы источником раздражения был, к примеру, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы или прилетела сдача, или вербальное предупреждение, к примеру, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы досадные чувства от скандала и в последующий разов инстинкт самосохранения приостановил бы вашу первую реакцию. Вы же в собственном разуме не желаете еще разов получить в глаз?А что происходит в случае с ребенком?Обычно ребенок пугается "Мама рассердилась, она меня стукнула, мне ужасно!" и перестает делать то, что вас сердит. Не поэтому что он сообразил, что это делать не надо и почему не надо. Просто он не желает узреть еще разов ваше искаженное личико. И не желает ощутить удар заместо ласки. Но самое основное - он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и желали - замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в последующий разов. И еще разов. И еще. А позже ребенок не довольно живо отреагирует с первого удара и последует 2-ой - теснее посильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не угрожает, вы не получите сдачу, можнож колотить без риска.



А далее вы теснее вошли в колею. Вы разрешили себе колотить малыша и даже дивитесь "Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это не страшно". Шлепок для вас теснее не что-то из ряда вон выходящее, а обыденное дело. Раз-два в день, почему бы и нет?"Для тонуса," - посмеиваетесь вы. Потом совершается проступок, за который шлепка малюсенько. Еще бы, ведь шлепки - это за обыденные вещи, вроде, "а ну сиди тихо, мать занята". А за помаду на обоях надобно что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, длинно не охото. Ясно, что в четыре года надобно осмысливать, что помада мамина, а на обоях живописать нельзя. Поэтому шлепки теснее не дружественные, а полностью ощутимые. Ну так это за дело.







Через пару лет вы будете дивиться. Почему ребенок мне ничего не ведает?Зачем он прогулял школу, неуж-то ремня не опасается?Как он со мной беседует, разве я это заслужила?А разве нет?Если вы сменяли воспитание шлепками, или, еще ужаснее, сами шлепки считали воспитанием, последствия не принудят себя ожидать.



Но не будем о печальном. Мы же желаем выучиться быть превосходными матерями?Мы желаем выучиться выискать с детками общий язык. Мы желаем стать мамой-другом, но не мамой-шлагбаумом. Так давайте создадим 1-ый шаг. Скажем "Нет!" физическим наказаниям в собственной семье.



Для начала выучите фразу "Любые физические наказания - это плохо". Это чрезвычайно обычная фраза, но чрезвычайно основная. Вы обязаны повторять ее непрерывно. У нас в голове отложилось, что колотить малыша - это нормально. Шлепок - не удар. Дать по губам - тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. Забудьте извинения. Признайтесь себе, что поступали плохо.



Теперь, начните поправлять свои оплошности. Это будет не так просто. Первое время ваша рука всегда будет сердито дергаться. Привычка - 2-ая натура. Но необходимо осмысливать основное: оплошности можнож и необходимо поправлять. И даже ежели 1-ое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.







Записывайте, сколько разов в день вы желали стукнуть малыша - и сколько разов стукнули на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и взвешивайте, как можнож было бы решить делему без рук. Помните, в деле воспитания самый длиннющий путь нередко оказывается самым кратким.

Ставьте себе баллы, вознаграждайте себя за терпение и правильные решения.



Смотрите правде в глаза. Не пишите не мыслите "Я шлепнула". Говорите "Я ударила". Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы стукнули малыша, а то, что вы собираетесь делать это опять и опять.



Наблюдайте за родителями на площадке. Как они смотрятся со стороны, когда колотят собственных деток или вопят на их?Они вызывают почтение и любовь?Или появляются какие-то иные чувства?



Ставьте себя на место малыша. Не разговариваете себе "Я взрослая тридцатилетняя дама ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег". Представьте, что вам три года, и вы чрезвычайно неясно представляете, что такое средства, а желание такое великое, что нет сил с ним драться.



Мама имеет право уставать и гневаться. Разрешите себе это. Не терпите до заключительного, разговариваете ребенку о собственных ощущениях: "Я утомилась. Я злюсь. У меня нет сил". Проговаривайте свои трудности вслух, так вам станет явно, что трудности конкретно ваши и колотить за их малыша вздорно. Разрешите себе уйти на кухню, угомониться, опьянеть чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и для чего же.



Предотвращайте трудности. Можно рассуждать так "Эти удивительные заколки я положу на трюмо. Ребенок усвоит, что брать в рот их нельзя, он же теснее большой". А можнож по другому "Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, окончательно, теснее четыре года, но навряд ли он устоит перед блещущими штучками. Уверена, он сумеет придумать им тыщу применений, но ни одно меня не порадует". Вы спросите: Что же мне до старости все прятать?Отвечу: глядя что. Заколки через пару-тройку лет можнож и достать, а вот шоколадку лучше все одинаково положить подальше. Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И ежели соблазн угрожает суровыми утратами, а то и убытком для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на малыша. "Это не я нехорошая, что оставила оранжевые пилюли на столе, а он виноват, что их съел".



Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчугана, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуток не попал под машинку. И кучу комментов на тему "недошлепали". Эх, девченки, ежели бы все дело было в дошлепывании. На мой взор напротив, шлепали много, а почему шлепают - разъяснить пренебрегали. Если бы ребенок верно знал, что происходит, когда машинка врезается в живого жителя нашей планеты, он бы держался за руку чрезвычайно сильно. Недообъяснили мальчугану, увлеклись указами.



Надеюсь, эта статья поможет вам закончить наказывать собственного малыша и начать его по-настоящему воспитывать.

А я приготовила вам маленький подарок. Это ссылка на скачивание книжки Фабер А., Мазлиш Э. - Как разговаривать, чтоб детки слушали, и Как слушать, чтоб детки разговаривали. А то я знаю, почти все хоть и слышат заглавие книжки, но отыскивать ленятся. Читайте и прибываете сюда - обсудим. http://files.mail.ru/TBPQTB