Существуют стопроцентные методы обеспечить себе безмятежную загробную жизнь. Некоторые из их даже не очень болезненные.
Перерыв гору религиозной литературы, мы отобрали самые надежные.
1 Если ты христианин
Гарантированный способ победить сатану и попасть в рай — это мученически умереть во имя веры. Найди группу как можнож наименее склонных к шуточкам язычников и попытайся увещевать их крестом, святой водой и обличительными речами. Если язычники догадаются порвать тебя на много маленьких кусочков — ныне же будешь в раю.(Если дело ограничится колоченным личиком, поищи наиболее плохо настроенную аудиторию.)
2 Если ты мусульманин
Достаточно родить и вырастить 2-ух дочерей «до начала их первых кровей». Пророк Магомет собственно обещал рай с вечнодевственными гуриями каждому, кто совершит этот подвиг(при этом в его время домики Барби наверное стоили дешевле).
3 Если ты буддист
Разденься догола, подымись на вершину горы и сиди там без воды и еды, стараясь ни о чем же не мыслить. Дней через 5 ты прервешь невыносимую цепь перерождений и окажешься в нирване(ежели будет снежный буран, то ранее).
4 Если ты иудей
Не работай по субботам, не мешай мясного с молочным, не носи синтетической одежды, бери с собой лопату, когда выходишь за границы собственного микрорайона, и выполняй еще пятьсот-шестьсот таковых же легких заповедей Моисея. И тогда ты возродишься «в лоне Авраамовом»(мы в редакции попытались не думать о том, что это за место). Если же заповеди выполняются плохо, ты окажешься в мире, где нет жизни, но нет и погибели, и где ты бездвижно и вздорно существуешь.(Это что-то вроде безграничного концерта Кати Лель.)
Иллюстрации: Dave Hine
Нравится
Существуют стопроцентные методы обеспечить себе безмятежную загробную жизнь. Некоторые из их даже не очень болезненные. Перерыв гору религиозной литературы, мы отобрали самые надежные. 1 Если ты христианин Гарантированный способ победить сатану и попасть в рай — это мученически умереть во имя веры. Найди группу как можнож наименее склонных к шуточкам язычников и попытайся увещевать их крестом, святой водой и обличительными речами. Если язычники догадаются порвать тебя на много маленьких кусочков — ныне же будешь в раю.(Если дело ограничится колоченным личиком, поищи наиболее плохо настроенную аудиторию.) 2 Если ты мусульманин Достаточно родить и вырастить 2-ух дочерей «до начала их первых кровей». Пророк Магомет собственно обещал рай с вечнодевственными гуриями каждому, кто совершит этот подвиг(при этом в его время домики Барби наверное стоили дешевле). 3 Если ты буддист Разденься догола, подымись на вершину горы и сиди там без воды и еды, стараясь ни о чем же не мыслить. Дней через 5 ты прервешь невыносимую цепь перерождений и окажешься в нирване(ежели будет снежный буран, то ранее). 4 Если ты иудей Не работай по субботам, не мешай мясного с молочным, не носи синтетической одежды, бери с собой лопату, когда выходишь за границы собственного микрорайона, и выполняй еще пятьсот-шестьсот таковых же легких заповедей Моисея. И тогда ты возродишься «в лоне Авраамовом»(мы в редакции попытались не думать о том, что это за место). Если же заповеди выполняются плохо, ты окажешься в мире, где нет жизни, но нет и погибели, и где ты бездвижно и вздорно существуешь.(Это что-то вроде безграничного концерта Кати Лель.) Иллюстрации: Dave Hine Нравится Источник: Журнал "MAXIM"
