Именно таковым количеством жизненных навыков ты должен владеть, чтоб иметь право величаться мужчиной. На всякий вариант мы их тебе напомним.
Текст: Андрей Невтонов, Игорь Чер-ский
Иллюстрации: Сергей Радионов
Не все умения из числа тех, что ты когда-то усердно развивал, являются обязательными для мужчины. Ездить на велике без рук, разделять в столбик и съедать виагру незначительно
для партнерши — уметь это все в общем-то незачем. Что дотрагивается истинных мужских навыков, которыми нельзя не владеть под ужасом шуток и атрофии члена, то их мы собрали
в данной статье. Прочти и удостоверься, что ты и без нас знаешь, как…
01
Открыть пиво зажигалкой
Человеческий детеныш не считается адаптированным к самостоятельной жизни, пока он не выучится трем вещам: ходить, разговаривать и раскрывать пиво зажигалкой. Возможно, заключительнее — самый основной навык в нашем перечне. Человеку, освоившему его в совершенстве, не нужна даже зажигалка — сгодится ключ, ножик и вообщем неважно какая вещь, которую можнож применять как рычаг. Дальше ты знаешь: располагаем один конец рычага на костяшке в основании указательного пальца левой руки и заводим его под крышку. Затем правой рукою прикладываем силу, другими словами, давим на зажигалку или поворачиваем рукоять ножика. Чтобы крышка не соскользнула, движение обязано быть резким.
02
Спорить с женщиной
Опасность сходственных споров содержится совсем не в повадке женщин чуток что хвататься за пистолет. Просто в азарту спора дама начинает реагировать на твои доводы необыкновенно эмоционально. Более того, она ожидает таковой же реакции от тебя и даже провоцирует ее. Особенно опасны в этом смысле так именуемые «ты-сообщения». Посуди сам: что может ответить дама, ежели ей сказать, к образцу, «Ты плохо готовишь»?Либо «Нет, я превосходно готовлю», или «А у тебя малюсенькая зарплата!». В первом случае спор преобразуется в обыденное отпирательство, которое сердит тем посильнее, чем длиннее длится. Во втором — переходит в стадию эскалации, когда стороны пробуют выискать друг у друга все наиболее страшные недочеты. Выход?Избегать «ты-сообщений» и высказывать претензии в безличной форме. Реплики, не содержащие подспудного нарекания, практически невероятно отрицать: «Мне кажется, с данной запеканкой что-то не так». «Нет, тебе не кажется!» — согласись, так не ответит даже самая упрямая дама. И в этом твое спасение. Старательно избегая во время спора «ты-сообщений», ты наверное сможешь свести размолвку на нет. И дама уедет к маме теснее со безмятежным сердечком.
03
Наточить нож
Хорошо, ежели уволенный дворецкий, собирая свои вещи, впопыхах оставил на камине точильный брусок. Но ежели он его все таки отобрал или тебе просто захотелось поточить ножик в гостях, не отчаивайся. Для этих целей можнож применять нижнюю кромку тарелки. Твоя задачка — расположить лезвие под углом в 20° и плавными движениями вести его от себя и в сторону.
04
Отбиться от бродячей собаки
По издавна теснее всеобщему воззрению, мужчина должен уметь беспощадно расправляться с хоть каким созданием крупнее инфузории. Злые собаки — не исключение. Медведи, в общем, тоже, но они как-то реже забредают в подворотню. Как отразить нападение?Для начала дай собаке тебя увидеть. Приближайся к ней шумно, шаркая ногами и фальшиво чихая(ежели собака теснее на тебя глядит, этот пункт можешь опустить). Когда взор зверька будет прикован к тебе, сделай вид, что выбираешь камень с земли. Трусливую особь это обязано испугать. Если же собака не выказывает признаков беспокойства, а, напротив, следует на тебя, скалясь и пригибая голову к земле, — дело гадость. В данном варианте не надумай отворачиваться: тварь будет нападать, как ты ослабишь внимательность. Не гляди ей прямо в глаза и беседуй безмятежным тоном. Плавными движениями стяни с себя куртку и обмотай ею руку. Дай животному ухватиться в эту руку, опосля чего же затолкай куртку собаке в глотку и удирай. Или выруби ее ударом в голову, ежели сможешь.
05
Спасти подавившегося человека
Самое трудное в данном случае — решить, что попросить у жителя нашей планеты в заслугу за то, что ты выручил ему жизнь. Остальное — дело техники. Метод Хеймлиха, используемый для удаления клешни лобстера и иных инородных предметов из дыхательных путей, довольно прост. Встань за спиной у жертвы и плотно обхвати ее обеими руками так, чтоб твои предплечья были прямо под реберной дугой. Правую ладонь сожми в кулак и помести под солнечное сплетение, а левую положи на кулак сверху. Затем одним резким движением согни руки в локтях(лишь не тесни очень сильно на ребра подавившегося жителя нашей планеты, ему на данный момент и без того плохо), а кулаком нажми на его животик — к себе и вверх. При этом давление воздуха снутри легких вырастет, и инородный предмет выйдет наружу. Если не вышел, повтори прием.
06
Грести
Навык, практически напрасный в ежедневной жизни, необыкновенно ежели учитывать, что пить на рыбалке можнож и с берега. Хотя здесь есть одно основное «но». Женщины в массе собственной почему-либо считают, что ты должен уметь грести. Для их это что-то из области подавленных романтических фантазий: мужчина, луна, река, скрип уключин(редкая дама вообщем знает, что это такое, и все таки). Если ты захочешь устроить прогулку на лодке с веслами, подсказываем тебе два базисных верховодила превосходной гребли: руки обязаны оставаться прямыми, а ноги — во что-нибудь упираться. Например, в банку(так в лодках принято именовать лавки)или тяжкий рюкзак. Грести руками, сгибая их в локтях, можнож, но ты живо вымотаешься. Правильная гребля — это серия наклонов с прямой спиной. Наклоняясь вперед, ты поднимаешь весла; отклоняясь назад,
погружаешь их в воду. Сидеть в данном варианте ты будешь спиной к носу, потому попроси кого-нибудь смотреть за движением на реке. Женщина в этом смысле напрасна: она наверное будет наслаждаться окрестностями.
07
Починить капающий кран
Мы не будем осматривать экзотичные сценарии вроде трещин в глиняном затворе или происков соседей, отправлявших тебе в голову атомные лучи, а сейчас добравшихся и до крана.
В большинстве случаев протечка значит очевидный износ сальниковой набивки(ленты или досадного вида субстанции, намотанной на резьбу и схожей на спутанные волосы)или уплотнительного кольца в той или другой доли крана. Продолжительность возни зависит от сборки смесителя, но способ во всяком случае один. Для начала перекрой воду
в квартире, чтоб она не хлынула в ванну, когда ты будешь посиживать там, обложившись приборами. Затем, используя разводной ключ, открути две великие гайки, которыми смеситель крепится к стене. Обмотай резьбу на трубах уплотнителем и затяни гайки потуже, чтоб уничтожать протечку. Если готового уплотнителя под рукою нет(да и откуда бы ему взяться, ежели ты не прогуливался за ним в магазин?), применяй обыденный полиэтиленовый пакет. Разрежь его на полосы шириной 1–3 сантим. и намотай заместо сальниковой набивки по часовой стрелке(ветхую набивку необходимо заблаговременно удалить). По той же схеме необходимо перетянуть все отвинчивающиеся составляющие смесителя. Что дотрагивается неисправных сплющенных колец, то они традиционно размещаются снутри водяных кранов. Их тоже можнож просто заменить, продолжив разбирать смеситель(нужные тебе винты традиционно размещаются под пластмассовыми сине-красными насадками). Иногда посещает проще заменить смеситель полностью.
08
Подать сигнал SOS
Глупо и вздорно расходовать время на выучивание всей азбуки Морзе, но уяснить три буквы в состоянии каждый, тем наиболее что две из их однообразные. Итак, просьба о поддержки звучит последующим образом: три точки, три тире, три точки. Прелесть этого сигнала — в его универсальности. Его можнож подавать как светом(щелкая выключателем или клавишей фонарика), так и звуком. В первом случае регулируй длину вспышек, во 2-м — паузы меж стуками: три нередких удара наручниками о батарею, потом три редких, потом опять три нередких. А еще не запамятовай молить Бога о том, чтоб люди, получившие твой сигнал, тоже читали эту статью и сообразили, что он значит.
09
Ездить верхом
У нас бы ушла уйма страничек на то, чтоб выучить тебя основам езды верхом. Лучше просто пробуй как-нибудь. Никто не объяснит тебе, чем это занятие так завлекает парней, лучше самой лошадки.
10
Повесить полку в ванной
С проделыванием дырок в стенках комнаты мужчина традиционно справляется просто — звонит мастеровитому другу и зовет его с дрелью в гости. Однако перед ванной с ее хрупким кафелем нередко пасуют даже бывалые сверлильщики. Опять же мастеровитый друг постоянно может показаться на твоем пороге весь в крови и, прохрипев напоследок: «Они отыскали меня!» — умереть, оставив тебя один на один с дрелью. Как быть?Первым делом удостоверься, что у тебя есть нужные сверла. Чтобы отлично сверлить кафель, необходимы те, что предусмотрены для работы с кирпичом. Выбрав сверло правильного поперечника(оно обязано быть толще шурупа на 1–2 мм), заклей кафель пластырем в том месте, где собираешься сверлить. Липкая ткань всосет поверхностные вибрации не даст плитке расколоться. Если пластыря нет, бери игральную карту, прижми ее к стене и сверли через нее: она тоже предотвратит появление трещины. Когда дырка будет готова, тебе остается лишь поискать дома дюбели, а потом, когда убедишься, что их нет, замочить бумагу в сильном растворе соли и соды(05.июн столовых ложек на стакан горячей воды). Плотно забей дыру в стене влажной бумагой, а потом вкрути в нее шуруп. Через день, когда состав высохнет, получившаяся конструкция сумеет выдержать великий вес.
11
Спасти утопающего
На это способен каждый — с одним досадным ограничением: необходимо и самому уметь плавать. Причем на спине. В неприятном случае даже не суйся в воду, по другому своими судорожными движениями ты распугаешь всех акул не дашь им сделать погибель несчастного прыткой. Если же ты уверен в себе, подплывай к утопающему человеку со спины, а то, заметив тебя ранее медли, он запаникует и станет тащить тебя на дно. Удалось подплыть незамеченным?Тогда хватай беднягу под мышки или за подбородок и, перевернувшись на спину, тащи к берегу, расположив его голову у себя на животике. Хорошо бы еще привести его в чувство пощечиной или ударом по голове. Да, и учти: грести тебе придется лишь ногами, потому приготовляйся утомиться.
12
Открыть вино без штопора
Достаточно знать один из перечисленных ниже способов и иметь много средств, чтоб воспользоваться фуррором в хоть какой компании!
1. Для начала пробуй втолкнуть пробку пальцем в бутылку. Это проще, чем кажется. Главное, не сгибай орудие в первой фаланге. Палец обязан быть прямым.
2. Если твой психиатр не воспрещает этого, бери тесный и острый ножик и воткни его в пробку до середины(середины пробки, но не ножика). После этого выкрути изменнический кусочек дерева.
3. Наконец, бери за верховодило приобретать к вину саморезы и пассатижи. При наличии этих мелочей открыть бутылку не составит труда. Ввинти саморез в пробку(так как материал мягенький, сделать это можнож даже пальцами)и выдерни всю конструкцию.
Текст: Андрей Невтонов, Игорь Чер-ский
Иллюстрации: Сергей Радионов
Не все умения из числа тех, что ты когда-то усердно развивал, являются обязательными для мужчины. Ездить на велике без рук, разделять в столбик и съедать виагру незначительно
для партнерши — уметь это все в общем-то незачем. Что дотрагивается истинных мужских навыков, которыми нельзя не владеть под ужасом шуток и атрофии члена, то их мы собрали
в данной статье. Прочти и удостоверься, что ты и без нас знаешь, как…
01
Открыть пиво зажигалкой
Человеческий детеныш не считается адаптированным к самостоятельной жизни, пока он не выучится трем вещам: ходить, разговаривать и раскрывать пиво зажигалкой. Возможно, заключительнее — самый основной навык в нашем перечне. Человеку, освоившему его в совершенстве, не нужна даже зажигалка — сгодится ключ, ножик и вообщем неважно какая вещь, которую можнож применять как рычаг. Дальше ты знаешь: располагаем один конец рычага на костяшке в основании указательного пальца левой руки и заводим его под крышку. Затем правой рукою прикладываем силу, другими словами, давим на зажигалку или поворачиваем рукоять ножика. Чтобы крышка не соскользнула, движение обязано быть резким.
02
Спорить с женщиной
Опасность сходственных споров содержится совсем не в повадке женщин чуток что хвататься за пистолет. Просто в азарту спора дама начинает реагировать на твои доводы необыкновенно эмоционально. Более того, она ожидает таковой же реакции от тебя и даже провоцирует ее. Особенно опасны в этом смысле так именуемые «ты-сообщения». Посуди сам: что может ответить дама, ежели ей сказать, к образцу, «Ты плохо готовишь»?Либо «Нет, я превосходно готовлю», или «А у тебя малюсенькая зарплата!». В первом случае спор преобразуется в обыденное отпирательство, которое сердит тем посильнее, чем длиннее длится. Во втором — переходит в стадию эскалации, когда стороны пробуют выискать друг у друга все наиболее страшные недочеты. Выход?Избегать «ты-сообщений» и высказывать претензии в безличной форме. Реплики, не содержащие подспудного нарекания, практически невероятно отрицать: «Мне кажется, с данной запеканкой что-то не так». «Нет, тебе не кажется!» — согласись, так не ответит даже самая упрямая дама. И в этом твое спасение. Старательно избегая во время спора «ты-сообщений», ты наверное сможешь свести размолвку на нет. И дама уедет к маме теснее со безмятежным сердечком.
03
Наточить нож
Хорошо, ежели уволенный дворецкий, собирая свои вещи, впопыхах оставил на камине точильный брусок. Но ежели он его все таки отобрал или тебе просто захотелось поточить ножик в гостях, не отчаивайся. Для этих целей можнож применять нижнюю кромку тарелки. Твоя задачка — расположить лезвие под углом в 20° и плавными движениями вести его от себя и в сторону.
04
Отбиться от бродячей собаки
По издавна теснее всеобщему воззрению, мужчина должен уметь беспощадно расправляться с хоть каким созданием крупнее инфузории. Злые собаки — не исключение. Медведи, в общем, тоже, но они как-то реже забредают в подворотню. Как отразить нападение?Для начала дай собаке тебя увидеть. Приближайся к ней шумно, шаркая ногами и фальшиво чихая(ежели собака теснее на тебя глядит, этот пункт можешь опустить). Когда взор зверька будет прикован к тебе, сделай вид, что выбираешь камень с земли. Трусливую особь это обязано испугать. Если же собака не выказывает признаков беспокойства, а, напротив, следует на тебя, скалясь и пригибая голову к земле, — дело гадость. В данном варианте не надумай отворачиваться: тварь будет нападать, как ты ослабишь внимательность. Не гляди ей прямо в глаза и беседуй безмятежным тоном. Плавными движениями стяни с себя куртку и обмотай ею руку. Дай животному ухватиться в эту руку, опосля чего же затолкай куртку собаке в глотку и удирай. Или выруби ее ударом в голову, ежели сможешь.
05
Спасти подавившегося человека
Самое трудное в данном случае — решить, что попросить у жителя нашей планеты в заслугу за то, что ты выручил ему жизнь. Остальное — дело техники. Метод Хеймлиха, используемый для удаления клешни лобстера и иных инородных предметов из дыхательных путей, довольно прост. Встань за спиной у жертвы и плотно обхвати ее обеими руками так, чтоб твои предплечья были прямо под реберной дугой. Правую ладонь сожми в кулак и помести под солнечное сплетение, а левую положи на кулак сверху. Затем одним резким движением согни руки в локтях(лишь не тесни очень сильно на ребра подавившегося жителя нашей планеты, ему на данный момент и без того плохо), а кулаком нажми на его животик — к себе и вверх. При этом давление воздуха снутри легких вырастет, и инородный предмет выйдет наружу. Если не вышел, повтори прием.
06
Грести
Навык, практически напрасный в ежедневной жизни, необыкновенно ежели учитывать, что пить на рыбалке можнож и с берега. Хотя здесь есть одно основное «но». Женщины в массе собственной почему-либо считают, что ты должен уметь грести. Для их это что-то из области подавленных романтических фантазий: мужчина, луна, река, скрип уключин(редкая дама вообщем знает, что это такое, и все таки). Если ты захочешь устроить прогулку на лодке с веслами, подсказываем тебе два базисных верховодила превосходной гребли: руки обязаны оставаться прямыми, а ноги — во что-нибудь упираться. Например, в банку(так в лодках принято именовать лавки)или тяжкий рюкзак. Грести руками, сгибая их в локтях, можнож, но ты живо вымотаешься. Правильная гребля — это серия наклонов с прямой спиной. Наклоняясь вперед, ты поднимаешь весла; отклоняясь назад,
погружаешь их в воду. Сидеть в данном варианте ты будешь спиной к носу, потому попроси кого-нибудь смотреть за движением на реке. Женщина в этом смысле напрасна: она наверное будет наслаждаться окрестностями.
07
Починить капающий кран
Мы не будем осматривать экзотичные сценарии вроде трещин в глиняном затворе или происков соседей, отправлявших тебе в голову атомные лучи, а сейчас добравшихся и до крана.
В большинстве случаев протечка значит очевидный износ сальниковой набивки(ленты или досадного вида субстанции, намотанной на резьбу и схожей на спутанные волосы)или уплотнительного кольца в той или другой доли крана. Продолжительность возни зависит от сборки смесителя, но способ во всяком случае один. Для начала перекрой воду
в квартире, чтоб она не хлынула в ванну, когда ты будешь посиживать там, обложившись приборами. Затем, используя разводной ключ, открути две великие гайки, которыми смеситель крепится к стене. Обмотай резьбу на трубах уплотнителем и затяни гайки потуже, чтоб уничтожать протечку. Если готового уплотнителя под рукою нет(да и откуда бы ему взяться, ежели ты не прогуливался за ним в магазин?), применяй обыденный полиэтиленовый пакет. Разрежь его на полосы шириной 1–3 сантим. и намотай заместо сальниковой набивки по часовой стрелке(ветхую набивку необходимо заблаговременно удалить). По той же схеме необходимо перетянуть все отвинчивающиеся составляющие смесителя. Что дотрагивается неисправных сплющенных колец, то они традиционно размещаются снутри водяных кранов. Их тоже можнож просто заменить, продолжив разбирать смеситель(нужные тебе винты традиционно размещаются под пластмассовыми сине-красными насадками). Иногда посещает проще заменить смеситель полностью.
08
Подать сигнал SOS
Глупо и вздорно расходовать время на выучивание всей азбуки Морзе, но уяснить три буквы в состоянии каждый, тем наиболее что две из их однообразные. Итак, просьба о поддержки звучит последующим образом: три точки, три тире, три точки. Прелесть этого сигнала — в его универсальности. Его можнож подавать как светом(щелкая выключателем или клавишей фонарика), так и звуком. В первом случае регулируй длину вспышек, во 2-м — паузы меж стуками: три нередких удара наручниками о батарею, потом три редких, потом опять три нередких. А еще не запамятовай молить Бога о том, чтоб люди, получившие твой сигнал, тоже читали эту статью и сообразили, что он значит.
09
Ездить верхом
У нас бы ушла уйма страничек на то, чтоб выучить тебя основам езды верхом. Лучше просто пробуй как-нибудь. Никто не объяснит тебе, чем это занятие так завлекает парней, лучше самой лошадки.
10
Повесить полку в ванной
С проделыванием дырок в стенках комнаты мужчина традиционно справляется просто — звонит мастеровитому другу и зовет его с дрелью в гости. Однако перед ванной с ее хрупким кафелем нередко пасуют даже бывалые сверлильщики. Опять же мастеровитый друг постоянно может показаться на твоем пороге весь в крови и, прохрипев напоследок: «Они отыскали меня!» — умереть, оставив тебя один на один с дрелью. Как быть?Первым делом удостоверься, что у тебя есть нужные сверла. Чтобы отлично сверлить кафель, необходимы те, что предусмотрены для работы с кирпичом. Выбрав сверло правильного поперечника(оно обязано быть толще шурупа на 1–2 мм), заклей кафель пластырем в том месте, где собираешься сверлить. Липкая ткань всосет поверхностные вибрации не даст плитке расколоться. Если пластыря нет, бери игральную карту, прижми ее к стене и сверли через нее: она тоже предотвратит появление трещины. Когда дырка будет готова, тебе остается лишь поискать дома дюбели, а потом, когда убедишься, что их нет, замочить бумагу в сильном растворе соли и соды(05.июн столовых ложек на стакан горячей воды). Плотно забей дыру в стене влажной бумагой, а потом вкрути в нее шуруп. Через день, когда состав высохнет, получившаяся конструкция сумеет выдержать великий вес.
11
Спасти утопающего
На это способен каждый — с одним досадным ограничением: необходимо и самому уметь плавать. Причем на спине. В неприятном случае даже не суйся в воду, по другому своими судорожными движениями ты распугаешь всех акул не дашь им сделать погибель несчастного прыткой. Если же ты уверен в себе, подплывай к утопающему человеку со спины, а то, заметив тебя ранее медли, он запаникует и станет тащить тебя на дно. Удалось подплыть незамеченным?Тогда хватай беднягу под мышки или за подбородок и, перевернувшись на спину, тащи к берегу, расположив его голову у себя на животике. Хорошо бы еще привести его в чувство пощечиной или ударом по голове. Да, и учти: грести тебе придется лишь ногами, потому приготовляйся утомиться.
12
Открыть вино без штопора
Достаточно знать один из перечисленных ниже способов и иметь много средств, чтоб воспользоваться фуррором в хоть какой компании!
1. Для начала пробуй втолкнуть пробку пальцем в бутылку. Это проще, чем кажется. Главное, не сгибай орудие в первой фаланге. Палец обязан быть прямым.
2. Если твой психиатр не воспрещает этого, бери тесный и острый ножик и воткни его в пробку до середины(середины пробки, но не ножика). После этого выкрути изменнический кусочек дерева.
3. Наконец, бери за верховодило приобретать к вину саморезы и пассатижи. При наличии этих мелочей открыть бутылку не составит труда. Ввинти саморез в пробку(так как материал мягенький, сделать это можнож даже пальцами)и выдерни всю конструкцию.
