Как закончить быть жертвой
«Все одинаково ничего не получится», «сколько ни старайся, все без толку» – как нередко приходится слышать эти фразы от окружающих!Психологи именуют такое состояние синдромом «воспитанной беспомощности», когда мы, переживая негативное действие среды, даже не пытаемся поменять ситуацию. Почему мы бездельничаем и как избавиться от подсознательных ограничений, поведала психолог Софья Цеге.
В клеточке ограничений
Впервые парадокс «воспитанной», либо «выученной», слабости был описан психологом Мартином Селигманом и его сотрудниками, которые провели ряд экспериментов с собаками. В лаборатории три собаки были помещены в различные условия. Первая подопытная подвергалась действию электро тока, и у нее не было способности как-то противиться этому. У 2-ой в клеточке была клавиша, и при ее нажатии можнож было бы отключить ток. Третья собака вообщем не подвергалась действию.
На втором шаге опыта испытуемых собак поместили в клеточки, из которых при желании можнож было бы выпрыгнуть. Ученые пустили ток и нашли последующее: 2-ая и 3-я собаки при сигнале угрозы выпрыгнули из клеток. Первая, не противясь доле, осталась в клеточке. «Опыт» подсказал ей, что недопустить электро энергии не получится, и она сдалась, как говорится, без боя.
Подобную пассивность Мартин Селигман следил и у жителей нашей планеты, страдающих депрессией, и пришел к выводу, что опыт слабости в безвыходной ситуации приводит к формированию стойкого мотивационного недостатка. При этом угнетается само желание удовлетворять свои потребности, устремляться к лучшему. Живые существа стают немощными, когда привыкают к ситуации, в какой от их желаний, потребностей, событий ничего не зависит.
Сдаемся без боя?
В депрессивном состоянии, при котором отличительно понижение самооценки, наблюдается утрата энтузиазма к жизни и обыкновенной деятельности, в нашей стране присутствует наиболее 10% народонаселения, а в великих мегаполисах около 40%.
Психологи выделяют три источника формирования слабости:
1. Переживание неблагоприятных событий, когда нет способности что-либо поменять. В данном варианте обретенный опыт автоматом переносится на иные ситуации, даже на те, когда есть возможность рискнуть и что-то поменять. В нашей стране можнож следить этот парадокс в социальной сфере. Людей не устраивает власть, рост цен, сервисы ЖКХ, образования, медицины, но странноватым образом они проявляют слабость, занимают отстраненную позицию не стараются что-либо поменять, и лишь редкие смельчаки протестуют против негативной социальной ситуации.
2. Наблюдение немощных жителей нашей планеты. В СМИ возникают безграничные сюжеты о массовых убийствах, терактах, безвинных жертвах, культивируется предвестие «конца света», который наступит вот-вот… В данном варианте вывод набивается обычный – вообщем вздорно противиться и делать свою жизнь наиболее счастливой и уверенной.
3. Воспитание слабости в семье. Есть семьи, в каких мы можем следить, как люди делают собственных деток, недалёких родственников безусловно немощными. Посмотрим пристально на этот процесс…
Кто я?Что хочу?Что могу?
Наблюдать «воспитание беспомощности» мы можем во всяком месте, где рядом находятся предки и детки. Например, на ребяческой площадке просто услышать целый хор предостерегающих гласов: «не бегай – упадешь», «не влезай – убьет», «не пачкай руки», «опять весь вымазался». Попытки малюсенького жителя нашей планеты без помощи других изучить этот мир пресекаются взрослым. Желание бежать, скакать и довольствоваться игнорируется не одобряется. Впоследствии у малыша, которого ограничивают в движении, исчезает желание бежать и скакать – «все одинаково мать не разрешает». Это далековато не единый метод сделать свое чадо немощным.
Бывает так, что малышу в первый раз удается проявить самостоятельность – поесть не руками, а ложкой, завязать шнурки, отрезать ножиком кусок пирога, вырезать ножницами из бумаги фигурку. Его надобно поддержать, похвалить, а здесь мать, которая отбирает ножницы – «порежешься», «давай я завяжу – опаздываем».
Пытаясь «защитить» дитя от сложностей адаптации к жизни, предки ограничивают его в приобретении жизненного опыта. Именно свой опыт и последующие за ним эмоциональная реакция, приобретенные познания, оценка ситуации – сформировывает опору в жизни и дает выбор – в той либо другой ситуации поступать так, как дает подсказку свой опыт. Когда у жителя нашей планеты нет опоры на себя, он становится пассивным, неуверенным в себе, снижается его самооценка, возникает неудовлетворенность и чувство слабости.
В данном варианте гиперопекающий стиль воспитания преобразуется в авторитарный либо попустительский. От родителей нередко можнож услышать жалобы: «он невнимательный», «он не может без помощи других собраться в школу», «лодырь», «бездельник»…
После таковых порций негативного дела у малыша фрустрируется потребность в защищенности, любви, принятии. Он утрачивает ориентиры, терпит неудачи, ощущает стыд и вину, ему все труднее обрести уверенность в себе. И когда ребенок, главной задачей которого является познание самого себя, сталкивается с неувязкой самоидентификации, то главные вопросцы «Кто я?», «Что я хочу?», «Что я могу и умею?» остаются без ответа.
Дальше формируются устойчивые черты личной слабости – замкнутость, пессимистичность, низкая самооценка, пассивность, хладнокровие, маленький уровень притязаний. И, к раскаянию, конкретно немощные взрослые воспитывают сходственные свойства в собственных детях.
Беспомощные ресурсы
У каждого из нас есть своя «воспитанная» слабость. Она «паразитирует» в 3-х областях: «я не могу»(мотивационная), «я не умею»(когнитивная)и «у меня не получится»(эмоциональная).
Эмоциональная сочиняющая играет первую скрипку.
Попробуем провести малюсенький опыт. Давайте прислушаемся к сиим словам, к тому, какие эмоции и чувства появляются в нас, когда мы их произносим.
1. Скажите: «Я не могу». Какие чувства вы испытали – жалость к себе, стыд, грусть, тоска, тревога, усталость либо что-то еще?
2. Проговорите: «Я не умею». Накатила грусть, хандра, стыд, обида, опечаль, тоска, а может, даже злоба?
3. Теперь установилась очередь фразы «У меня не получится». Что она вызывает?Обиду, грусть, уныние, злоба(ощущается как «злость на себя»)?
Согласитесь, все эти чувства из негативного регистра. Если сходственные чувства и переживания звучат «громко» и длинно, то могут снижать жизненную энергию. Чтобы они не травмировали, мы их просто блокируем и перестаем ощущать. И тогда они преобразуются в установки «я не смогу», «я неудачник», «у меня все одинаково ничего не получится»…
Скорее всего, предпосылкой этого являлись фразы, которые звучали в нас с юношества: «ты не умеешь, дай я», «ты лентяй», «да кто ты таковой?»… И еще много сходственного.
Первое, что можнож сделать, чтоб предотвратить формирование слабости, – прислушаться к себе, к своим переживаниям, нуждам. Обратиться к действительности. Научиться общению с собой и иными.
Диалог с реальностью
Чувства – это внутренние регуляторы и индикаторы адаптированности, неотъемлемая часть нашей жизни. С поддержкою эмоций мы можем найти свое отношение к чему-либо либо к кому-либо, поймать потребность, которая стоит за ими.
Процесс чувствования себя «здесь» и «сейчас» дозволяет «услышать» свои подлинные потребности, предъявлять себя миру без искажений и получать свой жизненный опыт. Безусловно, процесс осознавания и выражения миру собственных эмоций не обойдется без негативных переживаний – позора, отвержения, вины, смущения, тревоги… Жизнь состоит из взлетов и падений. Если не предоставлять жизни одним ощущениям, то автоматом ослабляется способность ощущать иные – удовлетворенность, близость, наслаждение. Диалог с сущьностью обрывается.
Научиться ориентироваться в себе, в собственных переживаниях – тяжелая работа. Рискните не укрывать себя от иных. Попробуйте быть самим собой.
Мнение эксперта
Татьяна Волкова, психолог, имидж-консультант, коуч
У меня все получится!
А что самое ужасное может случиться, ежели вы попробуете начать что-то новое?Ответив себе на этот вопросец, сделать шаг к неизведанному становится веско проще. Ведь неизвестный «враг», взаимодействия с которым стоит бояться, приобретает имя. Как лишь вы разумеете, в чем содержится возможная опасность новейших начинаний, можнож продумывать стратегию и строить стратегию взаимодействия с «противником».
Установка «я не смогу, поэтому что не смогу никогда» начинает изменяться в сторону «у меня может получиться, если». Дальше можнож мыслить о том, как «соломку подстелить» – отыскивать ресурсы для обеспечения «безопасности» и перспектив вашего начинания. И разделять великий путь к достижению чего-то новейшего и непонятного на малюсенькие шажки. Так, чтоб, сделав каждый конкретный шаг, вы осмысливали, что движетесь в верном направлении и у вас выходит.
На этих обычных правилах и основывается стратегия коучинга, направленного на постановку и достижение целей.
Осознаем себя
Чувства не посещают «хорошими» либо «плохими». Каждое из их имеет право на существование.
Для осознания собственных переживаний нужна остановка.
Помните, что в «я не хочу» – больше осознанности и ответственности, чем в «я не могу».
Избегайте оценок. Просто разговариваете о собственных ощущениях.