Как неудовлетворенность семейной жизнью может привести к развитию депрессии

До недавнего медли психотерапевты сосредотачивались лишь на дилеммах жителя нашей планеты, страдающего от депрессии: симптомах, нраве личности и эмоциональном складе, когнитивном стиле восприятия и т. д. А ее воздействию на семейные дела не уделялось довольно внимания. Психотерапевт и психолог Майкл Япко первым начал изучить, как депрессия влияет на брак и семью. Хороший брак помогает лучшему качеству жизни. Доказано, что люди, состоящие в счастливом браке: в общем счастливее и меньше, чем обыденные люди, мучаются от перепадов настроения; обладают превосходной физической формой и меньше, чем обыденные люди, мучаются от суровых болезней; лучше восстанавливаются опосля хвори либо травмы; в целом более удовлетворены собственной жизнью. С другой стороны, люди, неудовлетворенные собственной домашней жизнью, в 10(а то и во все 20 5)разов вероятнее будут мучиться от депрессии, чем люди, состоящие в счастливом браке. Несчастливый брак — фактически гарантия развития депрессии у 1-го из супругов. Исследования также демонстрируют, что по наименьшей мере половина всех жителей нашей планеты, обращающихся за поддержкою к психотерапевту и состоящих в браке, считают собственный брак главным источником стресса. Подведем итоги: Прослеживается точная связь меж несчастливыми браками и развитием депрессии. Несчастливый брак увеличивает уязвимость перед депрессией. Несчастливый брак готов стать предпосылкой депрессии. Депрессия готов стать предпосылкой семейных свар и конфликтов. Семейная психотерапия подсобляет спасти брак и избавиться от депрессии. Конфликты и свары в домашней жизни неминуемы. Но ежели кроме их в ваши дела прокрались злоба, безжалостность, обидные манипуляции, ложь и холодность либо апатия, фактически наверное кто-то из партнеров ощутит себя не в собственной тарелке. А сходственное чувство в неблагоприятных обстоятельствах увеличивает риск развития депрессии. Однако ничто так сильно не влияет на вас, как ваш брак. Он описывает ваше физическое(то, где вы живете)и собственное место(этот человек непрерывно рядом, даже когда вас либо его нет дома), из-за чего же вам приходится часто взаимодействовать со собственной 2-ой половиной и реагировать на ее слова и поведение. Брак рушится не неожиданно. Так же, как и депрессия, которая не прибывает «вдруг»(обычно, она развивается в течение пары лет под действием определенных причин), брак распадается равномерно. Чрезвычайно главно, до этого чем вы поженитесь, превосходно уяснить для себя все трудности, затронутые в данной статье. Вам необходимо будет выяснить, о чем вы два мыслите, как подходите к решению заморочек, как переносите неудачи, как превосходно сможете контролировать свое поведение, ладить друг с ином, также как завышены либо занижены ваши ожидания в отношении себя и вашего напарника. Для того чтоб выстроить счастливый брак, который бы не дрогнул под гнетом заморочек и жизненных неурядиц, необходимо определенное умение. В идеале, до этого чем становиться супругом и супругой, вы какое-то время встречаетесь и исследуете друг дружку, чтоб понять, к чему приведут эти дела. Встречи занимают какое-то время и требуют продуманных решений, которые выходят за границы импульсивных событий. Каждое взаимодействие просит точного размена информацией о том, где «пролегают» ваши границы и что значит тот либо другой ваш поступок. Если вы слепо следуете гласу сердца и сосредотачиваете все свое внимание на сладостном возбуждении от новейших отношений, все то, на что вы не обращаете внимания, быстрее всего, возвратится вам сторицей. А нехорошие дела фактически гарантируют развитие депрессии у 1-го из партнеров. Выбор партнера Отношения требуют усилий и внимания, даже когда в их вступают два здоровых оптимиста. Депрессия же принуждает жителей нашей планеты принимать одно ошибочное решение за иным. Люди, которые не нравятся самим себе, не веруют в то, что могут приглянуться кому-то еще. И ежели кто-то вдруг начинает оказывать им знаки внимания, о которых они непрерывно грезили, ловушка захлопывается. К тому медли, когда они усвоют, что попали в плен к тому, кто на самом деле их огорчал, они оказываются эмоционально увязшими в данной ситуации не ощущают в себе сил выбраться из нее. Люди, которые не нравятся самим себе, приучают собственного напарника соглашаться с данной думою. Это то, что величается «самопроверкой» — согласием(и, таковым образом, доказательством)со своим партнером, лишь когда он видит вас в том же нехорошем свете, что вы видите сами себя. Если я считаю себя неразумным, то лишь когда вы именуете меня неразумным, я верую вам, лишь тогда я считаю нашу обратную связь надежной, поэтому что она подтверждает мои убеждения. Это сильный инструмент для творения атмосферы псевдосогласия в отношениях. Люди, которые не нравятся самим себе, решаются строить дела лишь с таковыми же «неполноценными» людьми. Они могут мыслить, что это — свидетельство терпимости либо сострадания, желая на самом деле таковым образом они лишь прибавляют боль в свою жизнь. Добавляет боли и то, что учеными принято именовать «реконструкцией семейных отношений»: вы растёте с думою о том, что все браки такие же, как меж матерью и отцом, а позже воссоздаете эту модель в отношениях с вашим партнером. Депрессивный брак в качестве модели служит источником новейших депрессивных отношений. Люди, которые не нравятся самим себе, считают, что никто, не считая страдающего от депрессии жителя нашей планеты, не сумеет понять их. Они отстраняются от счастливых жителей нашей планеты под предлогом «им все одинаково никогда не понять меня». Быть рядом с кем-то активным, бодрым и положительным им тяжело. Возможно, более распространенная причина, по которой люди, страдающие от депрессии, ошибочно избирают себе напарника, не в том, что у их есть потребность мучиться больше, чем они теснее мучаются, а в том, что они очень надеются на свои чувства. И когда вы в депрессии, вы надеетесь на депрессивные чувства. И пока вы не осознаете, что у вас все есть нужное, чтоб поменять дела, также что вы обязаны поменять эти дела, вы будете принимать нехорошие решения, чтоб просто «следовать зову сердца» либо «плыть по течению». Ни один выбор из числа тех, что вам приходится делать каждый день в течение жизни, не имеет таковой силы, как ваше решение вступить в брак. Тщательно расценивать иных, до этого чем привязываться к ним, очень главно. Вам необходимо выбрать правильного жителя нашей планеты и быть правильным человеком, чтоб ваш брак был длинным и здоровым. Сходства и различия меж вами Как верховодило, нас завлекают те, кому нравимся мы, — люди со похожими ценностями, интересами и взорами на жизнь. Нам нравятся люди, которые поддерживают нас, которые глядят на вещи так же, как мы. И желая конкретно сходства притягивают жителей нашей планеты друг к другу, то, как они относятся к различиям меж ими, в большей ступени описывает, будут ли дела меж ими процветать либо загнутся на корню. Обратите внимание на то, как ваш партнер справляется с расхождениями во воззрениях. Высказывает ли он свое воззрение либо просто дает понять, что «если в тебе есть хоть капля здорового смысла, ты со мной согласишься»?Выносит ли он( а)оценочные суждения типа «думать так — неправильно»? Все люди различные. И ежели вы не обозначите собственные границы, которые дадут вам и вашему партнеру возможность проявлять почтение друг к другу, на ранешней стадии отношений, с течением времени в ваши дела «прокрадутся» критика, неприязнь и даже безжалостность. Психолог Джон Готтман более четверти века изучал браки в собственной лаборатории в институте Висконсина и получил светлое представление о том, почему некие браки выживают, а некие — распадаются. Ученый способен предсказать участь пары всего лишь на базе наблюдения за их поведением. Его предвестия оказываются верными в колоссальном 91% случаев. В собственной книжке «Почему браки создаются либо распадаются»(англ. Why Marriages Succeed or Fail)Готтман обрисовывает людские навыки, которые вредят браку, и дает конкретные решения для каждого из их. Он выявил четыре нехорошие схемы отношений, итогом которых фактически непрерывно становится разрыв. Он именовал их «Четырьмя всадниками апокалипсиса». Критику в форме перехода на личности. Предубеждение в форме оскорблений, высмеивания и поддразнивания. Оборонительное поведение в форме отговорок, извинений и нанесения ответного удара заместо более здоровой реакции на высказанные опаски. Препятствия в форме отказа от отношений и ухода от разговора(безмолвием либо односложными ответами). Доброта и развлечение — жертвы депрессии Люди, страдающие от депрессии, равномерно утрачивают способность к получению наслаждения и отдаляются от жизни. Внимание депрессивных жителей нашей планеты направляется вовнутрь(«внутренняя ориентация», от которой я часто вас предостерегал)и концентрируется на дилеммах и негативных ощущениях, прибавляя каждую обиду, настоящую либо придумываемую, к непрерывно растущему списку жалоб. Они прекращают подмечать все превосходное, что с ими происходит. В благодарности, удовольствии и доброте необходимо трениться, чтоб сделать их неизменными спутниками ваших отношений. В конце концов, даже дела, где два напарника не мучаются от депрессии, необходимо поддерживать бодрствующими, свежими и радостными, а для этого потребуются определенные усилия. Депрессия же лишь усложняет эту задачку. До того как вы почувствуете спад в настроении, вам идет убедиться, что хворь не навредит ни вам, ни вашим отношениям. Ваши трудности никогда не исчезнут вполне: жизнь продолжит ставить перед вами непростые задачки. Поддержание отношений бодрствующими и сильными — это постоянная работа. То же самое можнож сказать о близости, поддержке, сексапильности, доброте, воспитанности и щедрости. Из книжки