Проблема разобщенности поколений семьи — неувязка быстрее южноамериканская, желая и у нас встречаются предки, которые ревниво относятся к роли бабушек в жизни внуков. Почему это роль полезно и в чем оно может проявляться?
Почему бабушки и дедушки счастливее
Лаура Карстенсен — один из водящих знатоков по вопросцам старения, директор Стэнфордского центра по дилеммам долголетия и сама бабушка. С ее широкой усмешкой, вежливым личиком и прожилками седины в прямых темных волосах она кажется бабушкой, о которой может грезить хоть какой родитель. Карстенсен знаменита одним из числа тех превосходных прозрений, которые навсегда трансформируют восприятие сообществом 1-го из собственных частей. Ее мысль содержится в том, что пенсионеры счастливее.
В период с 1993 по 2005 г. Карстенсен и несколько ее коллег проследили за 180 американцами в возрасте меж 18 и 94 годами. Каждые 5 лет соучастники этого опыта в протяжении недельки носили пейджеры. Когда расступался звуковой сигнал, их просили ответить на ряд вопросцев о том, как они в данный момент счастливы, грустны либо разочарованы.
Результаты были удивительными. Становясь ветше, эти люди испытывали меньше негативных чувств и больше положительных. В ходе опроса ученые выявили ряд причин, которые содействуют этому растущему чувству счастья.
Во-первых, люди поветше равномерно сводят на нет дела с людьми, с которыми они знакомы, но не необыкновенно недалеки, и фокусируют внимание на людях, которые вправду главны для их, к примеру, на членах семьи. Как узнала Карстенсен, этот ограниченный круг традиционно состоит из 5 человек, что чрезвычайно далековато от утверждения Робина Данбара, словно среднее число неизменных соц связей, которые человек может поддерживать, — 150.
— Когда мы молоды, мы устремляемся расширить круг общения, — произнесла мне Карстенсен. — Мы ходим на вечеринки, вступаем в клубы, принимаем приглашения на свидания вслепую. Становясь ветше, мы проявляем меньше терпимости ко всей данной суете. Пожилые люди не прогуливаются на свидания с незнакомцами!
Вторая глобальная причина, по которой люди в возрасте счастливее, содержится в последующем: в то время как молодежь испытывает тревогу и разочарование в процессе заслуги карьерных целей, поиска 2-ой половины и заработка средств, люди поветше традиционно теснее успели свыкнуться со своими достижениями и неудачами. Это дозволяет им получать от жизни больше наслаждения.
— Становясь ветше, мы все отчетливее понимаем, что мы смертны, — произнесла Карстенсен. — Поэтому, когда мы познаем что‑то необыкновенное, совместно с сиим нередко прибывает осознание того, как хрупка и окончательна жизнь. Слезы выступают на очах, когда вы наблюдаете за тем, как внучка играет с щенком во дворе. Вы понимаете, что это не может продолжаться постоянно. Вы понимаете, что эта малюсенькая девченка станет пожилой дамой. И вы, вероятно, не увидите, как она ветшает. Все эти причины врубаются в переживание, делая его богаче и насыщеннее.
Карстенсен считает, что контингент наиболее эмоционально уравновешенных пенсионеров — необыкновенный, неосвоенный ресурс.
— В современном сообществе у нас до этого не было семей, состоящих из нескольких поколений, — разговаривает она. — Мы представляем, что когда‑то на фермах жили одной семьей и бабушки с дедушками, и прабабушки с прадедушками. Но это не так. Они были мертвы. Всего лишь сотку годов назад длительность жизни была настолько кратка, что люди нередко даже не имели обоих био родителей. 20% деток оставались сиротами к 18 годам. Сиротами!
Сегодня, против, бабушки, дедушки, да и прабабушки с прадедушками — дело обыденное. Как увидела Карстенсен, даже беря во внимание то, что практически все на данный момент стают родителями в наиболее старшем возрасте, в 30 с излишним либо поближе к 40 годам, все одинаково к 2030 г., по предвестиям демографов, у большинства южноамериканских деток будут не совсем лишь два био родителя, но и полный набор бабушек, дедушек, прабабушек и прадедушек. «Вот это будет по‑настоящему выдающаяся семья!— разговаривает она. — Если бы мы лишь могли создать культуру, в какой и бабушки с дедушками, и прабабушки с прадедушками входили бы в состав семьи!».
Три совета для бабушек
Так как эти счастливые пожилые родственники могут посодействовать и остальным членам семьи стать счастливее?Карстенсен отдала бабушкам и дедушкам три советы.
1. Возьмите на себя старшего внука. Согласно исследованиям, предки больше увлекаются неуввязками деток от рождения и до 3-х лет, тогда как бабушкам и дедушкам занимательны вопросцы, дотрагивающиеся деток от 5 до 9 лет.
— Вот что происходит, — изъясняет Карстенсен, — когда рождается 1-ый ребенок, бабушкам и дедушкам не приходится очень много делать. Разумеется, посильную помощь они оказать могут, но основной удар предки принимают на себя. Но вот тогда, когда рождается 2-ой ребенок, их вовлеченность становится еще посильнее.
У Карстенсен есть восьмилетний внук Эван и пятилетняя внучка Джейн.
— Я вспоминаю то время, когда родилась Джейн, — разговаривает она. — Я ощущала невозможную связь с Эваном. Я волновалась за него. Раньше ему всецело принадлежало внимание семьи, а сейчас на его права посягнули. Я ощущала, что моя роль содержится в том, чтоб защитить внука и показать ему, что его по‑прежнему обожают. Мы с моим супругом делали это последующим образом: забирали Эвана у родителей, когда обстановка у их дома становилась очень напряженной.
2. Будьте «громоотводом». У всех семей посещают трудные времена, и конкретно как правило в именно такие периоды, по словам Карстенсен, старшие родственники могут быть необыкновенно полезны.
— Случаются моменты, когда мой отпрыск и его супруга бранятся, — ведает она, — и Эван с Джейн присаживаются рядом со мной на диванчик и разговаривают: «Иногда мой папочка кричит» либо: «Маме грустно». И я отвечаю: «Да, время от времени матери и папы ссорятся» либо: «Да, нам всем иногда грустно». И это все, что мне необходимо сказать. Они прижимаются ко мне теснее, и все превосходно.
— Вот к чему я вожу, — продолжает она, — было бы примечательно, ежели бы бабушки и дедушки могли отдать внукам стабильность, которую не постоянно могут обеспечить предки. Просто быть родителем чрезвычайно трудно. Невозможно постоянно оставаться безмятежным. Невозможно никогда не браниться. Но у бабушек и дедушек практически бесконфликтные дела с детками. Я не так давно спросила Эвана: «Папочки злятся?». Он ответил: «Да!». — «А твоя мать когда‑нибудь злится?» — «Да!» — «А бабушка злится?» Он помолчал, а потом произнес: «Нет!». Вот так штука. Бабушка никогда не злится.
3. Опекайте. В наше время родителям разговаривают, что не надо опекать деток, необыкновенно когда те подрастают. Но бабушки с дедушками обязаны опекать собственных внуков, как утверждает Карстенсен.
— Есть множество научных доказательств тому, что дети непревзойденно управляются со всеми неуввязками, ежели в их жизни, кроме родителей, есть взрослый человек, который души в их не чает, — разговаривает она. — Думаю, вопросцы вроде: «Ты сделал семейнее задание?»; «Ты получил табель успеваемости?»; «Ты готов брать на себя ответственность?» — демонстрируют, что вам не многие одинаково.
Родителям не постоянно нравится такое чрезмерное роль бабушек и дедушек.
— Обязательно настанет момент, — разговаривает Карстенсен, — когда вы захотите сказать: «Убери руки от моего малыша!». Но вам необходимо глядеть на вещи беспристрастно, осмысливать, что существует много способов воспитания деток. Да и семьи посещают различные. К тому же плюсы от того, что бабушки с дедушками рядом, перевешивают все минусы.
Из книжки "Секреты счастливых семей. Мужской взгляд"