Многих из нас домашняя жизнь расслабляет: с возрастом мы теснее не так смотрим за своими повадками, сердящими напарника, не устремляемся в чем-то угодить и сделать приятное, а наше общение можнож обрисовать словами «и так сойдет». Обсуждаем, чем могут быть опасны расхлябанность и хладнокровие ко 2-ой половине и как можнож улучшить дела с поддержкою обычных договоренностей.
Лана и Джо: от скандалов к апатии
Лана и Джо познакомились 14 годов назад на свидании, устроенном их родителями. Последний разов ранее они виделись в возрасте 5 лет на общих упражнениях по музыке.
Оказалось, что с тех пор Джо успел стать вполне взрослым человеком. Он вел себя уверенно, остроумно шутил и по всем признакам владел великолепным качеством, настолько редким посреди одиноких парней 30 с излишним лет: он был обычным.
«Я не колебалась, что такового быть не может, и мыслила: в чем все-таки подвох?» — вспоминает Лана.
Джо тоже был несказанно рад узреть, что его «подруга детства» — адекватная, со ясной головой и самостоятельным нравом. Будучи людьми с изощренным ощущением юмора и толстой шкурой, они с самых первых встреч начали неустрашимо дразнить друг дружку и смеяться над своими заскоками. Общее мировоззрение объединило их и позволило продержаться общо 1-ые пару лет.
Ну, не совсем лишь оно — добавилась неожиданная беременность. Хотя, ежели разговаривать искренно, не таковая уж и неожиданная: единожды они два поленились отыскивать презерватив, а позже лежали в темноте и шепотом рассуждали о том, как в случае чего же переедут в Коста-Рику, откроют магазин для серферов и будут выращивать дитя собственной любви в бунгало на пляже.
Но в итоге ограничились лишь тем, что официально стали «ячейкой общества».
И вот с тех пор эта своенравная парочка безгранично сталкивалась лбами. Они перевоплотился в одну из числа тех семей, в каких супруги будто «подзаряжаются» от скандалов: только-только они грызлись так, что дом ходуном прогуливался, а через секунду теснее занимаются настолько же страстным примирительным сексом. Каждый при всем этом обвинял в размолвке иного.
«Джо — человек настроения, — произнесла нам Лана. — Сейчас он быть может деловым папашкой, а через минутку теснее лежит на постели в позе зародыша и беседует сам с собой. С ним с разума сойдешь. Он у нас вообщем бешеный, я еще безмятежнее и уравновешеннее».
«Лана как оголенный провод, — поведал Джо(как вы, наверняка, додумались, мы беседовали с ими по отдельности). — Если я задерживаюсь где-то на 5 минут, она начинает бесперебойно мне названивать. У нее в голове отсутствует механизм торможения. Она постоянно поначалу произнесет, а лишь позже поразмыслит — и то, не факт. Я, окончательно, люблю ее, но она чокнутая».
Джо и Лана были одной из числа тех пар, встретив которую у кого-либо в гостях, вы подумаете: «Они разведутся до конца года», — но под конец вечера захотите подойти и спросить, в чем секрет их сильного союза. В чем бы он ни был, он работал длинные годы... до тех пор, пока их дочь Белла не достигла подросткового возраста.
Отчасти неувязка содержалась в том, что сейчас они уделяли меньше внимания друг другу и больше — проблемам «трудного возраста»: отобьется ли Белла от собственной компании, ежели поедет на лето в музыкальный лагерь и будет там маршировать с тромбоном, не рано ли ей заводить свою страницу на Facebook и пора ли ей тоже начать «встречаться» с каким-либо мальчуганом, ежели все ее подружки теснее обзавелись ухажерами.
Джо и Лана не одни такие. Исследования проявили, что удовлетворенность супругов своим браком резко спадает опосля рождения первого малыша. Новые повинности прикрывают их с головой, а общение и секс летят под откос. У супругов, переживших эти 1-ые пару лет постоянных хлопот о ребенке — а может, и прошедших все это по второму кругу со последующим малышом, — позже будто растут крылья. Но, обычно, кратковременно: у деток наступает переходный возраст, и дома опять начинаются бои без верховодил.
«Это одна из наибольших ироний нашей жизни: не успевают предки оправиться от физической усталости, вызванной заботой о малюсеньком ребенке, как на их наваливается эмоциональная усталость — от сосуществования с постоянно раздраженным тинейджером», — пишет психиатр Джон Джейкобс и прибавляет, что «если по мере роста родительских повинностей супруги не сумеют выработать мудрый способ ухода за детками, дозволяющий параллельного удовлетворять желания друг дружку, им угрожают суровые размолвки».
У нас нет ученых ступеней, но мы безусловно убеждены в том, что ситуация, в которую попали Джо и Лана, полностью и вполне вызвана той самой неспособностью «выработать мудрый метод» и уделить довольно внимания собственному браку. Они исчерпали все силы, отведенные друг на друга и на Беллу. Теперь они меньше скандалили(что в их случае было нехорошим признаком), проявляли меньше обоюдной заботы и меньше старались подходить ожиданиям друг дружку.
Лана, неряшливость которой постоянно сердила Джо, сейчас даже не пробовала быть опрятнее. Джо, чья манера засиживаться на работе и при всем этом не звонить домой доводила Лану до исступления, сейчас вообщем никогда ей не звонил. Лана утверждала, что у нее нет медли смотреть за собственной фигурой, Джо заявлял, что очень утомляется для общения с женой. И еще он сейчас беззастенчиво рыгал, а она практически закончила готовить.
Проблема: «Нам нечего терять»
Представьте себе линию на песке. По одну сторону от нее расположилась зона нравственного риска. Там вы становитесь расхлябанным и уверенным в том, что ваша 2-ая половина будет постоянно собирать по дому ваши носки и вытаскивать вас из всяких передряг, а основное, что он( а)никогда и ни за что вас не бросит. Там вам лень проявлять к спутнику жизни нежные чувства, вы плюете с высочайшей колокольни на всякую там романтику, заплываете жиром и скоро достигаете состояния удобного хладнокровия к собственному партнеру.
По иную сторону данной полосы — зона паранойи, полной противоположности нравственному риску. Здесь вы постоянно «на стреме»: усердно убираете за собой, послушно покоряетесь правилам, установленным вашей половинкой, пытаетесь предугадать ее реакцию, никогда не провоцируете. Тут вы гасите хоть какой конфликт до этого, чем он успевает разгореться, и опасаетесь затронуть хоть мало-мальски спорный вопросец, поэтому что вам кажется, что ваш почитаемый супруг(жена)сию же секунду развернется и навсегда уйдет из вашей жизни.
В настоящей жизни меж этими 2-мя крайностями раскрывается целый диапазон вероятных сценариев. Для поддержания обычных отношений нравственный риск даже нужен — но в умеренных количествах.
Именно из-за нравственного риска 56% жителей нашей планеты, которые приняли роль в нашем Всестороннем, Новаторском и Очень Затратном Опросе брачных пар, по их собственному признанию, набрали опосля женитьбы вес. Из-за него же приблизительно 46% утратили в отношениях с партнером былую теплоту(единогласно изъясняя это тем, что они сейчас «слишком заняты»), а еще 20% и совсем пренебрегали о том, что к супругу надобно хоть время от времени проявлять любовь и нежность.
Все они сходятся во воззрении, что их 2-ая половинка «перебьется» и так — в конце концов, они сейчас супруг и жена, им положено вытерпеть друг дружку не возникать. Но на самом деле эти люди попали в омут нравственного риска, который сейчас затягивает их все поглубже и поглубже. В этом же болоте оказались опосля 14 лет общей жизни наши герои, Джо и Лана.
Выход: новенькая нормативная база
Джо и Лане пора было «перезаключить контракт». Правила, нормативы и условия договоров принуждают нас бояться за свое будущее — и таковым образом усмиряют монстра по имени Моральный Риск.
Джо и Лана могли бы скрепить новейшие договоренности повтором брачных клятв — лишь на этот разов чрезвычайно конкретных, к примеру: «Клянусь больше никогда не пукать в кровати» либо «Клянусь постоянно убирать свои ботинки с порога».
Возможно, вы считаете, что какое-либо «регулирование» неприятно самой природе любви. Люди ведь не компании, скажете вы, мы трудные существа со собственной персональной душой.
Ну, превосходно, предположим — но не запамятовывайте, что брак с незапамятных времен покоряется целому ряду законов и верховодил. Семейная жизнь вся подчинена нормативам: ведь нельзя же друг другу врать, улетать на Багамы, не предупредив напарника, либо приобретать дом без обоюдного согласия. Так почему же нельзя добавить к сиим обычным нормам еще несколько верховодил, ежели они посодействуют улучшить дела?Моральный риск возникает тогда, когда нам за наши события не угрожает расплата — а расплата не угрожает нам в том случае, ежели она не предусмотрена законом.
Для Джо и Ланы одних лишь клятв в том, что отныне они будут внимательнее друг к другу, было малюсенько. Им нужен был точный, выверенный договор.
До того, как в их общей жизни началась «эра апатии», они умели идти навстречу друг другу. Может, Лане не нравилось потеть на беговой тропинке, но она дралась с ленью, поэтому что желала оставаться симпатичной в очах Джо. А Джо непревзойденно ощущал себя и с запятанными руками, но, прибывая домой, все таки мыл их, поэтому что этого требовала Лана. И вот сейчас им необходимо было возвратиться в то состояние готовности к компромиссу и установить недостающие верховодила.
Новые верховодила: как это может выглядеть
Лана именовала нам четыре закона, соблюдения которых она грезила бы достигнуть от Джо:
- звонить и предостерегать, что задержится на работе;
- придя домой, сперва мыть руки;
- каждый вечер общаться с ней и с Беллой;
- ходить по-большому в туалет на втором этаже, ежели на первом она в это время готовит завтрак.
Джо признался нам, что будет плакать от счастья, ежели Лана станет:
- наводить порядок дома и убирать спортивный инвентарь Беллы из коридора;
- хоть время от времени употреблять слова «пожалуйста» и «спасибо»;
- соглашаться на маленькую прелюдию перед сексом(ежели вас шокировал этот пункт, знайте: нас он шокировал тоже);
- снова заниматься на беговой тропинке — нет, окончательно, жена нравилась ему и таковой, какая есть, но, вероятно, она сама ощутит себя лучше, ежели вернет себе былую форму.
Потом мы попросили их выложить свои требования на бумаге и поменяться записями. Изучив эти перечни, супруги решили, что для каждого будет довольно согласиться на три из 4 верховодил. Лана заявила, что будет прибирать за собой, но навряд ли сумеет проследить за тем, чтоб Белла не устраивала кавардак в доме, а Джо произнес, что по возвращении домой ему время от времени необходимо хоть полчаса побыть наедине с собой и как-то расслабиться, а уж позже общаться с женой и дочерью.
Но во всяком случае три из 4 — это теснее превосходно. Что же дотрагивается мер события, то они избрали таковой нехитрый вариант: как кто-то из их попытается схалтурить, 2-ой здесь же сделает то же самое. Не промыл руки — не будет тебе никакой прелюдии.
Джо и Лана выложили друг другу все свои претензии, и вопросец, что все-таки не так с их браком, отпал сам собой. Вот оно, все то недовольство, предпосылки которого они столько лет не могли друг другу нормально разъяснить, — вот их основные пожелания, записанные черным по белоснежному.
Смысл всего вышесказанного в том, что отказ партнеру в каких-либо приятных ему мелочах владеет волновым эффектом и может вызвать чрезвычайно досадные последствия. В браке ничто не берется из воздуха.
Подписав соглашение, надобно желая бы 1-ые несколько месяцев смотреть за тем, как превосходно оно осуществляется. Лучше всего делать это так: сравнивать свои события и свои обещания в конце каждой недельки. Например, поздоровались ли вы с семьей, возвратившись с работы в среду, либо вновь буркнули что-то неразборчивое в ответ на приветствие родных?Сколько разов за недельку вы сочиняли меню ужина общо с супругом и давали свои варианты?Осуществили ли вы собственный умысел вызвать на вечер субботы няню и пойти вдвоем в кино?Занимались ли вы сексом каждую ночь?А ежели занимались на один разов меньше, чем планировали, устроило ли вас это?
Пересматривайте соглашение время от медли и проверяйте, по-прежнему ли оно актуально не поменялись ли за это время ваши требования. Если поменялись, подкорректируйте собственный уговор — но лишь не переменяйте его вполне.
Из книжки "Стратегия домашней жизни: Как реже мыть посуду, почаще заниматься сексом и меньше ссориться"