Многих из нас домашняя жизнь расслабляет: с возрастом мы теснее не так смотрим за своими повадками, сердящими напарника, не устремляемся в чем-то угодить и сделать приятное, а наше общение можнож обрисовать словами «и так сойдет». Обсуждаем, чем могут быть опасны расхлябанность и хладнокровие ко 2-ой половине и как можнож улучшить дела с поддержкою обычных договоренностей.Лана и Джо: от скандалов к апатииЛана и Джо познакомились 14 годов назад на свидании, устроенном их родителями. Последний разов ранее они виделись в возрасте 5 лет на общих упражнениях по музыке.Оказалось, что с тех пор Джо успел стать вполне взрослым человеком. Он вел себя уверенно, остроумно шутил и по всем признакам владел великолепным качеством, настолько редким посреди одиноких парней 30 с излишним лет: он был обычным.«Я не колебалась, что такового быть не может, и мыслила: в чем все-таки подвох?» — вспоминает Лана.Джо тоже был несказанно рад узреть, что его «подруга детства» — адекватная, со ясной головой и самостоятельным нравом. Будучи людьми с изощренным ощущением юмора и толстой шкурой, они с самых первых встреч начали неустрашимо дразнить друг дружку и смеяться над своими заскоками. Общее мировоззрение объединило их и позволило продержаться общо 1-ые пару лет.Ну, не совсем лишь оно — добавилась неожиданная беременность. Хотя, ежели разговаривать искренно, не таковая уж и неожиданная: единожды они два поленились отыскивать презерватив, а позже лежали в темноте и шепотом рассуждали о том, как в случае чего же переедут в Коста-Рику, откроют магазин для серферов и будут выращивать дитя собственной любви в бунгало на пляже.Но в итоге ограничились лишь тем, что официально стали «ячейкой общества».И вот с тех пор эта своенравная парочка безгранично сталкивалась лбами. Они перевоплотился в одну из числа тех семей, в каких супруги будто «подзаряжаются» от скандалов: только-только они грызлись так, что дом ходуном прогуливался, а через секунду теснее занимаются настолько же страстным примирительным сексом. Каждый при всем этом обвинял в размолвке иного.«Джо — человек настроения, — произнесла нам Лана. — Сейчас он быть может деловым папашкой, а через минутку теснее лежит на постели в позе зародыша и беседует сам с собой. С ним с разума сойдешь. Он у нас вообщем бешеный, я еще безмятежнее и уравновешеннее».«Лана как оголенный провод, — поведал Джо(как вы, наверняка, додумались, мы беседовали с ими по отдельности). — Если я задерживаюсь где-то на 5 минут, она начинает бесперебойно мне названивать. У нее в голове отсутствует механизм торможения. Она постоянно поначалу произнесет, а лишь позже поразмыслит — и то, не факт. Я, окончательно, люблю ее, но она чокнутая».Джо и Лана были одной из числа тех пар, встретив которую у кого-либо в гостях, вы подумаете: «Они разведутся до конца года», — но под конец вечера захотите подойти и спросить, в чем секрет их сильного союза. В чем бы он ни был, он работал длинные годы... до тех пор, пока их дочь Белла не достигла подросткового возраста.Отчасти неувязка содержалась в том, что сейчас они уделяли меньше внимания друг другу и больше — проблемам «трудного возраста»: отобьется ли Белла от собственной компании, ежели поедет на лето в музыкальный лагерь и будет там маршировать с тромбоном, не рано ли ей заводить свою страницу на Facebook и пора ли ей тоже начать «встречаться» с каким-либо мальчуганом, ежели все ее подружки теснее обзавелись ухажерами.Джо и Лана не одни такие. Исследования проявили, что удовлетворенность супругов своим браком резко спадает опосля рождения первого малыша. Новые повинности прикрывают их с головой, а общение и секс летят под откос. У супругов, переживших эти 1-ые пару лет постоянных хлопот о ребенке — а может, и прошедших все это по второму кругу со последующим малышом, — позже будто растут крылья. Но, обычно, кратковременно: у деток наступает переходный возраст, и дома опять начинаются бои без верховодил.«Это одна из наибольших ироний нашей жизни: не успевают предки оправиться от физической усталости, вызванной заботой о малюсеньком ребенке, как на их наваливается эмоциональная усталость — от сосуществования с постоянно раздраженным тинейджером», — пишет психиатр Джон Джейкобс и прибавляет, что «если по мере роста родительских повинностей супруги не сумеют выработать мудрый способ ухода за детками, дозволяющий параллельного удовлетворять желания друг дружку, им угрожают суровые размолвки».У нас нет ученых ступеней, но мы безусловно убеждены в том, что ситуация, в которую попали Джо и Лана, полностью и вполне вызвана той самой неспособностью «выработать мудрый метод» и уделить довольно внимания собственному браку. Они исчерпали все силы, отведенные друг на друга и на Беллу. Теперь они меньше скандалили(что в их случае было нехорошим признаком), проявляли меньше обоюдной заботы и меньше старались подходить ожиданиям друг дружку.Лана, неряшливость которой постоянно сердила Джо, сейчас даже не пробовала быть опрятнее. Джо, чья манера засиживаться на работе и при всем этом не звонить домой доводила Лану до исступления, сейчас вообщем никогда ей не звонил. Лана утверждала, что у нее нет медли смотреть за собственной фигурой, Джо заявлял, что очень утомляется для общения с женой. И еще он сейчас беззастенчиво рыгал, а она практически закончила готовить.Проблема: «Нам нечего терять»Представьте себе линию на песке. По одну сторону от нее расположилась зона нравственного риска. Там вы становитесь расхлябанным и уверенным в том, что ваша 2-ая половина будет постоянно собирать по дому ваши носки и вытаскивать вас из всяких передряг, а основное, что он( а)никогда и ни за что вас не бросит. Там вам лень проявлять к спутнику жизни нежные чувства, вы плюете с высочайшей колокольни на всякую там романтику, заплываете жиром и скоро достигаете состояния удобного хладнокровия к собственному партнеру.По иную сторону данной полосы — зона паранойи, полной противоположности нравственному риску. Здесь вы постоянно «на стреме»: усердно убираете за собой, послушно покоряетесь правилам, установленным вашей половинкой, пытаетесь предугадать ее реакцию, никогда не провоцируете. Тут вы гасите хоть какой конфликт до этого, чем он успевает разгореться, и опасаетесь затронуть хоть мало-мальски спорный вопросец, поэтому что вам кажется, что ваш почитаемый супруг(жена)сию же секунду развернется и навсегда уйдет из вашей жизни.В настоящей жизни меж этими 2-мя крайностями раскрывается целый диапазон вероятных сценариев. Для поддержания обычных отношений нравственный риск даже нужен — но в умеренных количествах.Именно из-за нравственного риска 56% жителей нашей планеты, которые приняли роль в нашем Всестороннем, Новаторском и Очень Затратном Опросе брачных пар, по их собственному признанию, набрали опосля женитьбы вес. Из-за него же приблизительно 46% утратили в отношениях с партнером былую теплоту(единогласно изъясняя это тем, что они сейчас «слишком заняты»), а еще 20% и совсем пренебрегали о том, что к супругу надобно хоть время от времени проявлять любовь и нежность.Все они сходятся во воззрении, что их 2-ая половинка «перебьется» и так — в конце концов, они сейчас супруг и жена, им положено вытерпеть друг дружку не возникать. Но на самом деле эти люди попали в омут нравственного риска, который сейчас затягивает их все поглубже и поглубже. В этом же болоте оказались опосля 14 лет общей жизни наши герои, Джо и Лана.Выход: новенькая нормативная базаДжо и Лане пора было «перезаключить контракт». Правила, нормативы и условия договоров принуждают нас бояться за свое будущее — и таковым образом усмиряют монстра по имени Моральный Риск.Джо и Лана могли бы скрепить новейшие договоренности повтором брачных клятв — лишь на этот разов чрезвычайно конкретных, к примеру: «Клянусь больше никогда не пукать в кровати» либо «Клянусь постоянно убирать свои ботинки с порога».Возможно, вы считаете, что какое-либо «регулирование» неприятно самой природе любви. Люди ведь не компании, скажете вы, мы трудные существа со собственной персональной душой.Ну, превосходно, предположим — но не запамятовывайте, что брак с незапамятных времен покоряется целому ряду законов и верховодил. Семейная жизнь вся подчинена нормативам: ведь нельзя же друг другу врать, улетать на Багамы, не предупредив напарника, либо приобретать дом без обоюдного согласия. Так почему же нельзя добавить к сиим обычным нормам еще несколько верховодил, ежели они посодействуют улучшить дела?Моральный риск возникает тогда, когда нам за наши события не угрожает расплата — а расплата не угрожает нам в том случае, ежели она не предусмотрена законом.Для Джо и Ланы одних лишь клятв в том, что отныне они будут внимательнее друг к другу, было малюсенько. Им нужен был точный, выверенный договор.До того, как в их общей жизни началась «эра апатии», они умели идти навстречу друг другу. Может, Лане не нравилось потеть на беговой тропинке, но она дралась с ленью, поэтому что желала оставаться симпатичной в очах Джо. А Джо непревзойденно ощущал себя и с запятанными руками, но, прибывая домой, все таки мыл их, поэтому что этого требовала Лана. И вот сейчас им необходимо было возвратиться в то состояние готовности к компромиссу и установить недостающие верховодила.Новые верховодила: как это может выглядетьЛана именовала нам четыре закона, соблюдения которых она грезила бы достигнуть от Джо:- звонить и предостерегать, что задержится на работе;- придя домой, сперва мыть руки;- каждый вечер общаться с ней и с Беллой;- ходить по-большому в туалет на втором этаже, ежели на первом она в это время готовит завтрак.Джо признался нам, что будет плакать от счастья, ежели Лана станет:- наводить порядок дома и убирать спортивный инвентарь Беллы из коридора;- хоть время от времени употреблять слова «пожалуйста» и «спасибо»;- соглашаться на маленькую прелюдию перед сексом(ежели вас шокировал этот пункт, знайте: нас он шокировал тоже);- опять заниматься на беговой тропинке - нет, окончательно, жена нравилась ему и таковой, какая есть, но, вероятно, она сама ощутит себя лучше, ежели вернет себе былую форму.Потом мы попросили их выложить свои требования на бумаге и поменяться записями. Изучив эти перечни, супруги решили, что для каждого будет довольно согласиться на три из 4 верховодил. Лана заявила, что будет прибирать за собой, но навряд ли сумеет проследить за тем, чтоб Белла не устраивала кавардак в доме, а Джо произнес, что по возвращении домой ему время от времени необходимо хоть полчаса побыть наедине с собой и как-то расслабиться, а уж позже общаться с женой и дочерью.Но во всяком случае три из 4 — это теснее превосходно. Что же дотрагивается мер события, то они избрали таковой нехитрый вариант: как кто-то из их попытается схалтурить, 2-ой здесь же сделает то же самое. Не промыл руки — не будет тебе никакой прелюдии.Джо и Лана выложили друг другу все свои претензии, и вопросец, что все-таки не так с их браком, отпал сам собой. Вот оно, все то недовольство, предпосылки которого они столько лет не могли друг другу нормально разъяснить, — вот их основные пожелания, записанные черным по белоснежному.Смысл всего вышесказанного в том, что отказ партнеру в каких-либо приятных ему мелочах владеет волновым эффектом и может вызвать чрезвычайно досадные последствия. В браке ничто не берется из воздуха.Подписав соглашение, надобно желая бы 1-ые несколько месяцев смотреть за тем, как превосходно оно осуществляется. Лучше всего делать это так: сравнивать свои события и свои обещания в конце каждой недельки. Например, поздоровались ли вы с семьей, возвратившись с работы в среду, либо вновь буркнули что-то неразборчивое в ответ на приветствие родных?Сколько разов за недельку вы сочиняли меню ужина общо с супругом и давали свои варианты?Осуществили ли вы собственный умысел вызвать на вечер субботы няню и пойти вдвоем в кино?Занимались ли вы сексом каждую ночь?А ежели занимались на один разов меньше, чем планировали, устроило ли вас это?Пересматривайте соглашение время от медли и проверяйте, по-прежнему ли оно актуально не поменялись ли за это время ваши требования. Если поменялись, подкорректируйте собственный уговор — но лишь не переменяйте его вполне.Из книжки "Стратегия домашней жизни: Как реже мыть посуду, почаще заниматься сексом и меньше ссориться" Дженни Андерсон Пола Шуман