В некий момент мы приняли присущую нашей культуре абсурдную идею. Якобы, чтоб преуспеть, необходимо непрерывно беречь положительный настрой. Мы опасаемся, что с нехорошим мышлением ничего не будем решать. Хотя доказательств обратного немерено.
Заставлять себя думать позитивно — верный метод вообщем ничего не предпринять. А вот нехороший настрой, против, принудит вас это сделать.
Я именую это силой негативного мышления.
Сила негативного мышления
Жаловаться, ворчать, нудить, ныть, досадовать, злиться — занятие классное и чрезвычайно полезное. Вам надобно лишь выучиться делать это верно.
Вас воспитали в убеждении, что жаловаться нехорошо, что вы никогда не обязаны этого делать. Конечно, вы все одинаково жаловались, но сами не одобряли свое поведение. Каждый из нас не прочь сказать: «Я не нытик».
Предполагается, что мы можем затянуть пояс, отложить в сторону наслаждения, вытерпеть расстройства и встречаться личиком к личику с нашими ужасами, даже не пискнув от боли либо в символ протеста.
Хемингуэй именовал такое поведение «достоинством в трудные времена». Я считаю это несколько ненормальным. Человек по природе собственной не может непрерывно превосходно себя ощущать. И когда вам плохо — больно, вы злитесь либо испуганы, — у вас обязана быть возможность выразить ваши чувства, и ваш организм это знает. Я верую в эффективность жалоб так же, как некие веруют в эффективность молитв. Есть масса ситуаций, когда вам это необходимо. Возможно, на данный момент как разов таковая. У вас обязана быть возможность топать, кричать, вопить, браниться — и превосходно отвести душу.
В этом мире нет ничего, что стоит делать, без того, чтоб оно не вызывало в вас ужас. В ту секунду, когда решили выполнить свои мечты, вы начали путь в неизведанное. А природная реакция человеческого организма на что-то новое и опасное — выброс адреналина. Дрожащие колени. Стучащее сердечко. Обычно это именуют ужасом сцены — всего лишь шалят нервишки, хоть и чувствуется это как сердечный приступ.
Что же вам делать?
То, что делает маловажно какая приличная актриса в день премьеры: закатите истерику. Пинайте все, что вам попадется, топайте ногами, плачьте: «Свет страшный, текст гадкий, драматурга вообщем пристрелить надобно, режиссер — идиот!Я не готова, я не могу больше, я не буду выступать, я ухожу!» А позже вы выходите на сцену под свет рампы... и все непревзойденно.
Мы можем выучиться признавать необходимость жаловаться, относиться к ней с почтением, а позже, не стыдясь, без всякой сдержанности, открыто и творчески идти вразнос — вкладывая в невыносимое поведение все, на что мы способны.
Так вы пробьетесь через вязкие пласты «Я не могу» и доберетесь до сильного фонтана «Я не хочу не буду!» Уныние — острая нехватка энергии, а нехороший настрой — энергия, незапятнанная, злобная, высококлассная энергия. Но мы так привыкли ее подавлять и считать чем-то запретным, что пренебрегали то, что знаменито каждому двухлетнему ребенку: как мила вспышка гнева. Мы все такие превосходные малюсенькие девченки, такие мужественные, стойкие малюсенькие мальчишки, такие воспитанные малюсенькие дети. А снутри каждого из нас посиживает невыносимый, неудержимый неблаговоспитанный ребенок, который желает выбраться наружу. У меня таковой есть. И у вас тоже.
Этот невыносимый ребенок — ваше дитя, и лучше его обожать, потому что, пренебрегая его, вы сильно рискуете.
Если отдать волю собственному раздражению и ужасам, вам полегчает. Но как насчет безвинных очевидцев?Вы можете задеть их чувства, ежели они попадут под горячую руку. Они могут поверить, что у вас вправду сердитый срыв, что вы кидаете все и уезжаете на Бермуды, либо что там еще вы сгоряча выжгите. Вас могут записать в несколько странноватые, ежели не в чокнутые. Как же быть?
Все просто. Объясните, что конкретно происходит, и предложите побыть вашей аудиторией и группой помощи. Скажите: «У меня трудные времена. Я в раздражении, нервничаю, мне все надоело, и последующие 5 минут я собираюсь сходить с разума. Не обращайте внимания на мои слова. Хотите — заткните уши. Через 5 минут я закончу». А позже впадайте в истерику, которая закончится всеобщим хохотом заместо оскорбленных эмоций, прощений и слез. Однажды выучась этому способу, вы его теснее не забудете, как до окружающих дойдет, в чем дело, они сами начнут это применять.
Если ощущаете, что надвигаются трудные времена, поведайте слушателям о 3-х вариантах отзыва, которые могут вам посодействовать:
- АПЛОДИСМЕНТЫ. Всем нам надобно выучиться с артистической точки зрения принимать невыносимого малыша в иных людях. Любая по-настоящему изобретательная жалоба заслуживает согласие, хохот и комменты вроде «вот краса!» либо «ужас какой!» Если соберется несколько человек, может появиться дух соревнования. Наблюдать за теми, кто пробует придумать самую кошмарную жалобу, смешно. Подобные состязания традиционно кончаются хохотом, и разряжают обстановку.
- УЧАСТИЕ. Худшая реакция, которую можнож ждать, — ежели вдруг с вами начнут спорить либо доказывать позитивно глядеть на ситуацию. Вам не развеивать отрицательные чувства надобно — вам надобно их сгустить!Объясните своим слушателям: ежели они захочут отреагировать, то, упаси бог, лишь не конструктивно. Пусть лучше присоединятсяк вам и выскажут что-нибудь худое. Сопровождение хора ноющих и жалующихся приятелей чрезвычайно приятно. Чувствуешь себя наименее одиноким.
- ВОСХИЩЕНИЕ. Есть еще одна неявная причина для наших жалоб. Никто из нас не знает, как сказать: «Садись-ка. Я хочу тебе поведать, сколько всего сделала, желая было чрезвычайно тяжело. Хочу, чтоб ты знал, какие геркулесовы подвиги я совершила». Нам не дозволяется хвастаться, вот заместо этого мы и жалуемся.
При таком типе жалоб вы, по сути, отыскиваете восхищения и признания. Если вы взялись за трудную задачку и совладали с ней, заслуживаете понимания и хвалы. Если вы расскажете своим слушателям, ради чего же вы все это затеяли, они, быстрее всего, произнесут: «И только-то?Почему бы не спросить ранее?Я непрерывно втайне восторгаюсь тобой!Мне просто казалось: ты таковая мощная — тебе такие дискуссии не нужны».
Многое из того, в чем мы нуждаемся, сводится к обычному разрешению. Разрешению ощущать то, что мы ощущаем, и разговаривать о этом. Дать знать о этом друг другу. И понять, что в наших ощущениях нет ничего странного, вредного либо ошибочного. Это человечно, и сиим необходимо делиться.
Приватная жалоба
Как бы то ни было, непрерывно есть моменты, когда жаловаться вслух нельзя. И обстановка не непрерывно приближающаяся.
Если вы на данный момент не можете высказать все вслух, либо вас никто не слушает, либо ваши превосходные манеры неизлечимы, все одинаково можете отдать свободу собственному внутреннему нелепому ребенку наедине с собой и даже обеспечить себе сочувствие публики.
Вы можете вести тетрадь тяжелых времен.
Запишите все самые страшные жалобы, которые лишь придут в голову. Записывайте проклятия, сознавайтесь в ужасах, наслаждайтесь своими худшими свойствами, измышляйте любые чокнутые пути бегства. Правила те же, что и для жалоб вслух, в том числе публично. Принимайте свои жалобы с сочувствием и наслаждением. Веселитесь, ежели можете.
Не надобно ничего рационализировать, оправдываться, разъясняться, спорить с собой. И, сначала, никогда не пытайтесь решать свои трудности в тетради тяжелых времен. Это место для незапятнанного негатива. Когда все пройдет и вы почувствуете себя лучше, либо, против, когда вдруг опять приметесь мучиться от собственной никчемности и неимения воодушевления, ваши записи вас развеселят.
Если очень больно, чтоб смеяться
А что, ежели так больно, что не повеселишься?
В жизни приключаются так томные ситуации, вроде утраты работы либо любви, что над ими невероятно смеяться. Позже вы можете. Но на данный момент вас заботит лишь одно. Вы желаете выбраться из этого ужаса целым и невредимым.
Если вы в таком состоянии, то для вас нет ничего ужаснее, чем молчаливо мучиться. Сейчас вам остро необходимо облегчение, которое предоставляют жалобы. И вам надобно быть услышанным.
Настоящий слушатель, безмятежный, отзывчивый, внимательный — редчайшее явление в нашем сообществе. Никто из нас не знает, как о этом попросить, и лишь немногие могут это отдать.
Забавно, но мужчинам это лучше удается. Когда один мужчина прибывает к иному и разговаривает: «Сэм, я алкоголик, супруга меня кидает, и я растерял работу», 2-ой искренне отвечает: «Боже, Джо, это жесть». И это конкретно то, что желает услышать Джо. Но подойди Джо ко мне и скажи: «Барбара, я алкоголик...», я бы здесь же начала: «О, Господи. Что же мне сейчас делать?Давай я поговорю с твоей супругой. Можешь пожить у меня. Я свожу тебя в баню. Я найду тебе работу». Женщины — наладчики. Я сходу брошусь все налаживать. Большинство из вас тоже. Мы поступаем так из сочувствия — и это безжалостно.
Когда кто-то ведает вам про свои трудные времена, лучшая ваша реакция — ничего не разговаривать не делать, лишь демонстрировать этому человеку, что вы переживаете его трудности совместно с ним, в чем вам посодействуют ваши воображение и чувства. Если все-же придется что-то сказать, пусть это будет: «Звучит ужасно». Или: «Ой-ой». Все. Ни для чего же иного не перебивайте. Рассказ закончится — вправду закончится — через 5, 10, максимум пятнадцать минут. Настоящий слушатель вылечивает хроническую потребность жаловаться. Вы и на собственном опыте могли убедиться: ежели ваши слова услышаны, вам не требуется продолжать и продолжать. Поэтому требуйте о таком целительном внимании, когда оно вам необходимо. В вашем словаре не хватает 3-х малюсеньких слов: «Пожалуйста, просто послушай».
Невидимый собеседник
Некоторых жителей нашей планеты успокаивает беседа с Богом либо святым, который им необыкновенно недалёк. Но религия утратила центральное место в нашей жизни и почти все, к раскаянию, лишились этого источника успокоения. Однако даже у тех, кто далек от религии, обязаны быть собственные «святые»: дружественные люди, любившие жизнь не сдававшиеся под ударами, переживавшие собственные томные времена, способные поделиться мудростью, юмором и пониманием. Дети нередко беседуют с придумываемыми приятелями, делятся с ими своими тайнами и печалями. Я знаю художницу, которая в детстве молилась Сезанну и Матиссу!
На мой взор, нам, взрослым, необходимо поновой вернуть этот навык. Найдите желая бы изображение вашего «святого». Повесьте его портрет над рабочим столом либо там, где будете работать над собственной целью. Если ваш «святой» не настоящий, а литературный персонаж, найдите фото либо набросок, на ваш взор, как можнож наиболее схожий на него.
Теперь, ежели нахлынет приступ подавленности, одиночества и пригодится с кем-то побеседовать, можете поведать о собственных дилеммах Марлен Дитрих либо Генри Торо. Вы удивитесь, как вам полегчает.
Вы человек, и вы не можете непрерывно беречь превосходное настроение, но вы не обязаны. Вы не можете непрерывно быть дисциплинированным — не обязаны. Вы все одинаково сможете достичь собственной цели и делать это с наслаждением. Вы испуганы либо злитесь?Пугайтесь. Злитесь. Сегодня вы себя совершенно не почитаете?Не волнуйтесь. Это маловажно. Посмотрите в зеркало и скажите: «Я страшен, я неудачник, я уродец. Я ничего собой не представляю». Поаплодируйте себе. Насладитесь негативом.
А позже закатайте рукава и — за дело.
Трудные времена очищают ум, сходственно грозе, очищающей воздух. После превосходного сеанса жалоб ушла тяжесть с души, типо недоступное смотрится легкодоступным, и вы как разов в пригодном настроении, чтоб создать стратегию, нужную для заслуги вашей цели.
Из книжки "Мечтать не вредно"
Купить эту книжку в «Лабиринте»
Купить эту книжку в электронном виде