Говоря о личных границах, попробуем разобраться, что все-таки это такое – эгоизм либо сохранение собственного собственного места, себя?Есть такое здоровое, превосходное, положительное явление, как сострадание и сочувствие. Когда мы сострадаем иному человеку?Когда ему либо его недалёким плохо, когда в его жизни происходит что-то нехорошее. Но!Очень главный вопросец – чья эта жизнь?В чьей жизни все это происходит?Это все происходит в жизни иного жителя нашей планеты!Это главно держать в голове.
Вот несколько вопросцев, которые посодействуют вам разобраться со своим ощущением сопереживания:
1. Этому человеку нужна помощь?
2. Он попросил вас о данной поддержки?
3. Вы разумеете, как ему посодействовать в данной ситуации?
4. А ваша жизнь длится, когда кому-то иному плохо?Да, я на данный момент разговариваю о ситуации, когда один человек по каким-то причинам растворяет свою жизнь вполне либо отчасти в ином.
Ситуация из жизни: есть две подруги, одну зовут Лена, и она живет жизнью иной подруги – Ольги. Ольга не замужем, у нее не хватает средств и есть трудности с жильем. Лена так сильно сострадает подруге, что начинает забывать приготовить дома ужин; дает в долг средства, отложенные семьей на отпуск; проводит вечера, успокаивая Ольгу, пренебрегав о собственном супруге. Чьей жизнью живет Лена?Правильно, жизнью Ольги.
А в семье Ольги супруг злится, обстановка в семье накаляется, дома неуютно, отдых перенесен на неопределенное время. И самое нехорошее в данной ситуации – и Лена, и Оля желают, чтоб так было. Парадоксально звучит, но это так.
Если одна из подруг захотит порвать эту цепочку – она услышит от иной нарекания в эгоизме и хладнокровии.
Как же отличить хладнокровие от охраны собственных границ?
Мне нередко разговаривают, что подсоблять недалёким – это превосходно и верно. Полностью согласна, это природное и правильное явление, но с соблюдением нескольких критерий.
1. Если вы подсобляете, то вы теснее решили свои дела и у вас все следует превосходно. То есть помощь не обязана быть во вред собственной жизни.
2. Вы сами решили посодействовать. Вы делаете это добровольно.
3. Вы не испытываете чувство вины при идеи, что откажетесь посодействовать.
Если при всем этом ваши события искренни и благородны, то тогда эта помощь верная.
На днях мне поведали историю о девушке, у которой вся семья подсобляет младшему брату средствами. А брату этому теснее 27 лет, другими словами он – вполне взрослый мужчина. И когда эта женщина отказалась подсоблять брату, на нее ополчилась вся семья – ее бранили, оговаривали, на нее нажимали. А брат, в свою очередь, оказался в ситуации, когда поддержка и помощь для него – ежедневное явление. Конечно, имея такую поддержку, он не будет устремляться отыскивать работу и остается инфантильным до заключительного.
И родителям этого мужчины по некий причине это необходимо, потому они остаются на данной позиции. Все совместно играют в одну общую игру. И сестру, которая захотела выйти из игры, обвинили во всех смертных грехах.
Важно уяснить: помощь – это не рвение доказать себе либо иным, что «без меня никак не обойтись», это не творение ситуации долженствования(поначалу я тебе, позже ты мне)и это не ужас(ежели не помогу – со мной закончат общаться). Помощь – это чистосердечный процесс, который не предполагает никаких критерий. Если вы ощущаете, что не считая желания еще есть что-то снутри поддержки, что не является чистосердечным рвением посодействовать, то отыскивайте внутренние мотивы. Необходимо найти, для чего вы желаете нарушить границы и почему вы врёте себя, выдавая этот мотив за сопереживание. И самый главный вопросец: почему вы не оцениваете себя просто за то, что вы есть?
Вернемся к эгоизму. В толковом словаре Даля можнож отыскать последующее определение эгоизму: эгоизм – себялюбие, забота о одном только себе без внимания к иным. Мы же разговариваем на данный момент о внимании к иным, но без убытка собственному здоровью, отношениям и жизни вообщем. Теперь разумеете, в чем разница меж эгоизмом и пониманием собственных потребностей?
Почему же нам, жильцам России, так трудно отстаивать границы, разговаривать «нет», избирать собственный путь, но не решать чужие трудности?
Во-первых, начать с того, что заключительные 70-80 лет ребенок в России персоною не является. Фраза «Мы завели ребенка» – и у малыша нет выбора, за него все в его жизни решают предки. Однако ежели ребенку исполнилось 18, то обвинять в неимении выбора родителей вздорно. Если границы в семье установлены не были, то предки этого малыша не отпустят.
Во-вторых, наши предки сами не постоянно представляют себе, что такое собственные психологические границы, их этому тоже никто не научил. Поэтому, ежели у вас таковая ситуация, границу придется строить самим, чтоб показать родителям, как это делается и что это такое.
В-третьих, в нашей стране приняты телесные наказания. Это наигрубейшее нарушение границ. Факт в том, что практически всех деток телесно наказывали, время от времени это делали даже учителя и воспитатели.
В-четвертых, главная стратегия воспитания в нашей стране – это запугивание, что само по себе является давлением и нарушением границ, также манипуляции. И нередко детки растут в критериях, когда они нигде(ни дома, ни на улице, ни в ребяческом саду)не видят открытых отношений. Тех чистосердечных отношений, где не надобно врать, изворачиваться, манипулировать. Такой ребенок не осмысливает, где кончается он и его желания и начинается иной человек и его желания.
Пятое: в русский период не было понятия приватной принадлежности. Да, условно у всех были собственные вещи, но нас всех с юношества учили делиться – поиграть куколкой, проехаться на велике, отдать списать работу и.т.д. Как нередко вы делились в детстве искренне?Часто ли вы давали свои вещи потому, что сами так желали, но не чтоб недопустить чувства вины?Вопрос для размышления.
И в заключение – 6-ой пункт: в нашей стране теснее 70 лет условно существует трудовое законодательство. И все знали, что, отказав начальнице остаться опосля работы, можнож собственной работы просто лишиться.
Есть еще много качеств, которые поколениями разрушали собственные границы. И у нас в детстве было малюсенько способностей выучиться их отстаивать. Но все в ваших руках!Стремитесь, оберегайте, отстаивайте!
Автор: - Юлия Портланд