Для малюсеньких деток предки - это целый мир. От их дети получают любовь, заботу, поддержку, но также - некоторую «ролевую модель» для подражания. Речь не о том, что ваша дочка украшает губки вашей помадой и облекает туфли «как у мамы» - корешки «подражания» уходят еще поглубже.Хотите вы этого или нет, конкретно смотря на вас, малюсенький человек сформировывает свое представление о том, как быть родителем, супругом, членом сообщества, как реагировать на неудачи и как добиваться фуррора. И он делает это без разницы от того, желаете ли вы быть данной ролевой моделью или нет. Хорошая новость содержится в том, что, изменив свое поведение, можнож чрезвычайно серьезно воздействовать на будущее собственного малыша. Мы поведаем вам о 5 методах стать образцовой ролевой моделью - их можнож использовать по отдельности, но лучше - все сходу.Способ 1-ый: транслируйте свои эмоцииМногим взрослым свойственно ложно считать, что по их реакции окружающие должны осмысливать, чего же они желают. «Мама, почему ты злишься?» - может спросить ребенок. «А ты что, сам не знаешь?!» - нередко следует ответ.Не мыслите, что кто-то, не считая вас, знает, что вы ощущаете. Не лишь не знают - они не должны знать. Это ваша задачка - донести до окружающих свои чувства так, чтоб они сообразили. И эффективнее всего это делать в словесной форме.В последующий разов, когда что-то вас рассердит, расстроит, обидит, до этого, чем реагировать обыкновенным методом(вопить, вопить, наказывать), пробуйте остановиться на секунду и ответьте себе на вопросец: «что я на данный момент ощущаю?» И произнесите этот ответ вслух.«Мне чрезвычайно огорчительно, что я целый день убиралась, а ты опять разбросал все свои игрушки. Через 5 минут придут гости, и я не представляю, как мне успеть все прибрать. Мне будет постыдно перед ними» - эта фраза не совершенно лишь будет в сотки разов эффективнее клика «опять ты все раскидал, паршивец!», она еще и даст вашему ребенку правильную установку. Если ты что-то ощущаешь - скажи о этом, даже ежели твои чувства негативны.Транслируя, другими словами переводя в слова свои эмоции, вы учите собственного малыша поступать так же.У трансляции чувств есть сходу несколько плюсов - во-1-х, это делает общение наиболее удобным, понятным и прогнозируемым. Ваш ребенок будет лучше осмысливать вас и ваши реакции, но не попросту знать, что вы вопите постоянно, когда он не съедает обед или приносит домой двойку. И когда он подрастет, вам проще будет выяснить, что происходит у него на душе.Во-вторых, трансляция негативных чувств снимает с малыша ответственность за ваше нехорошее настроение. Это происходит при условии, что вы разговариваете «я-фразами» - «я расстроилась, что в квартире не убрано», но не «ты не убрался, и потому я расстроилась». Дети, чьи предки не могут верно проявлять эмоции(вопят, бранятся, ставят в угол и даже колотят заместо того, чтоб безмятежно разъяснить), стают невротичными, плохо усваивают материал во время учебы, у их возникают трудности со сном и могут проявиться самые различные психосоматические болезни.В-третьих, наученный проговаривать свои чувства, ваш ребенок во взрослом возрасте избежит фактически всех недопониманий в отношениях с приятелями, сотрудниками и собственной 2-ой половиной.Способ 2-ой: учитесь оправдываться и объяснятьЧасто предки не считают необходимым оправдываться перед детками за свои промахи. Иногда это соединено с тем, что папа или мать не желает рушить образ «идеального родителя» и признаваться в «провале», а иногда взрослые просто не дозволяют идеи о том, что им есть, за что оправдываться. Ну подумаешь, не поиграл полчаса в домики, как обещал, я же работал!Ну и что, что заместо бота покупал на день рождение конструктор, я что, должен держать в голове все, что ему необходимо?Нет, не должны, но разов ошиблись - необходимо извиниться и разъяснить, почему вышло то, что вышло. Извиняясь за свои «проступки», вы учите малыша с почтением относиться к ощущениям иного жителя нашей планеты, но не плевать на их и идти далее.Если вы ощущаете, что накричали на малыша не по делу, прослушали некий главный рассказ малыша о прошедшем дне, потому что были погружены в идеи о работе, или пренебрегали
купить сувенир, который обещали привезти из командировки, не пренебрегайте эти факты - извинитесь. Это чрезвычайно просто: «Машенька, прости меня, я совершенно заработалась, эта конференция не следует у меня из головы. Я ощущаю, что ты чрезвычайно желала со мной поделиться, спасибо тебе за это, но я, кажется, прослушала. Можно попросить тебя поведать мне все еще разов?Мне чрезвычайно занимательно!»Способ 3-ий: демонстрируйте детям, как вы строите дела с супругомВ русской культуре не принято демонстрировать какие бы то ни было нюансы брачной жизни детям. А взирая - конкретно смотря на вас, на родителей, дети сформировывают «фундамент» собственного грядущего брака и отношений со собственной 2-ой половиной.Это не означает, что необходимо выносить на трибунал деток безусловно все свои свары, каких бы тем они ни дотрагивались. Но это означает, что иногда необходимо демонстрировать детям, что, хоть у вас и приключаются непонимания, вы сможете это преодолеть.Ребенок должен созидать, что мать и папа могут дуться друг на друга, злиться и даже прикрикивать, но в итоге они садятся, безмятежно обговаривают делему, как взрослые и ответственные люди, приводят свои доводы, и, основное, прибывают к некоему компромиссу. После чего же примиряются - обнимаются.Если же укрывать все свары и разборки от деток, в зависимости от того, как превосходно вы «маскируетесь» они возрастут или в убеждении, что в брачной жизни не обязано быть свар и противоречий(и как они возникнут - не будут знать, что делать), или с чувством «в браке жить тяжело»(ежели вы не сможете скрыть от малыша чувств, но причину он не осмысливает).Это не означает, что стоит «режиссировать» свары и примирения. Просто заблаговременно договоритесь с супругом, что маленькие конфликты можнож улаживать в пребывании деток. Например, зная, что ваш супруг огорчен вашим недавним шоппингом, вы сможете поднять тему на семейном ужине: «Саша, я знаю, что ты на меня обижаешься, что я истратила столько-то средств на новое платьице. Прости, я не удержалась. Я знаю, что поступила необдуманно, и теснее сама пожалела о собственном поступке. Я постараюсь сэкономить в последующем месяце - и восполнить эту трату. А платье-то чрезвычайно благовидное, давай общо как-нибудь сходим погулять, ты убедишься».Прежде, чем затеять таковой разговор, вы должны быть убеждены, что в вашей семье теснее усвоено верховодило трансляции чувств - по другому ваша размолвка может не окончиться примирением, и построение правильной ролевой модели для вашего малыша будет под вопросцем.При ребенке стоит не совершенно лишь браниться и примиряться, но и проявлять любовь и «нежности». Это не означает, что необходимо оставлять дверь в спальню открытой. Но демонстрировать положительные чувства, которые находятся в рамках приличий, не совершенно лишь можнож, но и необходимо. Поцелуй в щеку, объятия, нежные слова - все это учит малыша тому, как поддерживать дела в семье.Способ 4-ый: уделяйте время себе и собственному супругуВашему ребенку полезно знать, что ваша жизнь не начинается и кончается с него. Это не совершенно лишь сформировывает ошибочную модель(«если избрал дело - отдавайся ему вполне, даже во вред самому себе», «главное, чтоб было превосходно недалёкому человеку, про свои потребности необходимо забыть»), но и кладет на плечи вашего малыша непомерный груз ответственности. «Раз мать живет лишь ради меня, то я обязан быть образцовым, никогда ее не подводить, делать все лучше всех» - а потому что это априори невероятно, в случае мельчайшей неудачи у малыша появляются самые различные психологические трудности, которые иногда обретают и физическую форму - к примеру, он может заболеть.Если вы не работаете, найдите себе хобби, кружок по интересам, займитесь тем, чем постоянно грезили - начните плести макраме, живописать картины, писать блог о писателях XVII века или итальянской архитектуре, пойдите учить новейший язык. Если работаете - дозволяйте себе с наслаждением заниматься любимым делом, не испытывая чувства вины(«я мать-кукушка, оставила малыша - и ушла в офис»)- так вы сделаете превосходно не совершенно лишь себе, но и собственному ребенку.Также главно не забывать о общем досуге с супругом. Оставьте малыша с няней или бабушкой - и сходите на свидание. Ваш ребенок должен знать, что, хоть вы мать и папа, вы также супруги, и стараетесь сделать все, чтоб поддерживать любовь в собственных отношениях. Помните, что ужас заводить деток во взрослом возрасте нередко возникает у жителей нашей планеты, которые выросли в семье, где у матери и папы никогда не оставалось медли ни на что, не считая ухода за детьми.Способ 5-ый: следуйте тем принципам, которые пропагандируетеЭто, пожалуй, самый главный пункт. Так как детки обучаются фактически всему, смотря на вас, ежели ваши слова расползаются с деяниями - сможете не колебаться, ребенок будет «впитывать» конкретно события.Поэтому напрасно внушать малышу, что дорогу необходимо переходить лишь по зебре и лишь на зеленоватый свет, а позже в спешке общо с ним перебегать дорогу в неположенном месте. Из этого он усвоит лишь то, что верховодила надобно соблюдать, но когда не охото или не комфортно - их можнож и нарушить.Также напрасно говорить о ущербе курения, ежели вы сами - любитель подымить, о том, как полезны брокколли, ежели вы сами нередко кормитесь полуфабрикатами и тортами.Самый обычный метод вырастить жителя нашей планеты, который не возьмет в рот сигарету, даже ежели ему предложат в «плохой компании» - это самому отрешиться от курения. И ежели малыш растет в семье, где предки кормятся аппетитными и полезными продуктами, едят много овощей и плодов и делают это с наслаждением, у вас не будет возникать дискуссий на тему «ну почему на данный момент вновь овощные культуры на пару, когда же будут макароны с подливкой?»Почти весь фундаментный монолит собственной личности ребенок «копирует» с вас. Поэтому самый обычный и работающий метод вырастить личность - это стать таковой. В качестве бонуса вы не совершенно лишь измените к лучшему жизнь собственного малыша, но и фактически наверное поправите свою.Автор статьи: Ольга Захарова