Наверное, неважно какая мама, собирающаяся передоверить ребёнка заботам няни либо детсадовских воспитателей, ощущает себя не вполне уютно. Даже ежели необходимость поделить с кем-то родительские заботы беспристрастна, даже ежели решение 100 разов выверено — червячок с коронной фразой про мать-ехидну обязательно подаст глас...
А ежели речь идёт о приёмном ребёнке, к гласу червячка приобщается и хор осуждающих "доброжелателей", убеждённых в том, что новоиспечённая мама вообщем обязана пренебрегать о себе и собственной жизни, вполне посвятив себя ребёнку. И как здесь быть дамам, которые на самом деле обязаны зарабатывать, поэтому что иных желающих содержать их просто нет?
От нуля до года
На самом деле, расстановка сил в таком щекотливом вопросце, как поиск няни, во многом определяется возрастом малыша. Последний обуславливает как трудности, с которыми придётся столкнуться родителям, доверяя ребёнка чужому человеку, так и требования к самой няне.
Малышам до года нужна Кормилица — великая, мягенькая, готовая непрерывно согреть. Разумеется, эти определения стоит осматривать необыкновенно символически. Вы сможете быть Дюймовочкой ростом полтора м. в прыжке, и вообщем — мужчиной. Главное — удерживать перед внутренним взглядом образ "текущих молоком сосцов". Обнимать, принимать, подкармливать в хоть какое время дня и ночи, предоставлять то, что необходимо на данный момент.
Другая главнейшая функция матери грудничка — именовать и означать. Не лишь птичек за окном, но(и это самое основное!) — самого ребёнка. "А кто у нас пробудился?Это Петенька пробудился!А что это Петенька вопит?А у него трусики влажные. А вот мы на данный момент пойдём, мальчугана помоем, сухие трусики наденем... А вот и молочко согрелось, на данный момент Петенька поест и будет ему хорошо".
Смешно?Напоминает народные басни?На самом деле этими прибаутками вы наводите порядок во внутреннем беспорядке — сходственно Адаму, который давал имена созданиям, сделанным Богом, пробуждая тем самым самосознание мира. Только от родителей ребёнок узнаёт о своём существовании, поле, имени. Благодаря этому познанию он выстраивает внутренний образ себя... Здесь можнож на минуту отвлечься и представить, как, вероятнее всего, назвали кроху до появления у вас в семье. С уверенностью можнож сказать, что выражений "моё счастье", "солнышко" и "мамина радость" там не было. И ощущает себя дитя соответственно.
Из заключительней необыкновенности вытекают и свойства, которыми обязана владеть превосходная няня: она безмятежная, уверенно обращается с малышом, и... непрерывно беседует. Везёт в коляске — беседует, привозит на площадку — беседует, качает на качелях, играет в куличики, переодевает, вытирает нос, везёт домой — и беседует, беседует, беседует. Плохая няня привозит коляску на ребяческую площадку, достаёт кулёк семечек и принимается болтать с товарками, в то время как ребёнок посиживает в коляске пристёгнутый.
От 2-ух и старше
Когда же ребёнок неожиданно сталкивается с фактом, что мама не покоряется, он испытывает сильнейшее разочарование и впадает в бешеный гнев. Представьте себя на его месте: ваша нога вдруг взбунтовалась и закончила вас подчиняться!Мало того, она ещё сходила на тренинг личного роста и сейчас заявляет, что на самом деле это она вами командует. Есть от чего же расстроиться и закатить истерику.
С другой стороны, ребёнок начинает обдумывать, что ежели мама — отдельное существо, то она может вообщем уйти. Навсегда. И что все-таки тогда будет?А-А-А-А-А-А-А-А!!!Сложный возраст, да.
Двухлетке-протестанту необходимы верховодила, постоянство и компромиссы. Лучше всё же не оставлять его в этот момент, выходить на работу легче, когда малыш ветше либо младше.
Если вам всё же пришлось выйти на работу конкретно в этот период, удостоверьтесь, что няня знает о специфике возраста. То есть она не будет фанатично приучать малыша к горшку, дозволит ему проявлять самостоятельность в мудрых порциях, в состоянии переносить истерики и верно на их реагировать.
Малыш может чрезвычайно гневаться на вас — до таковой ступени, что станет заявлять: "Я тебя не люблю, уходи!" Ваша задачка — выдержать его гнев и заверить в вашей постоянной любви. При правильном прохождении этого шага вы получите творческую и самостоятельную личность.
Пережившим бунт "потрясающих 2-ух лет" предстоит ещё одно испытание — романтичная любовь. В период меж 3-мя и пятью-шестью годами вам необходимо неусыпно оберегать свои границы, не дозволять деточке влезать меж родителями(в прямом и переносном смысле), не забывая заверять страстно влюблённого жителя нашей планеты, что, "когда ты вырастешь, у тебя будет своя собственная, отдельная супруга, а мы с отцом будет глядеть на вас и радоваться".
С няней в этом возрасте всё чрезвычайно просто: разрешите малышу зачаровать всякую претендентку и сделать собственный выбор. Если эти двое полюбят друг дружку, у вас не будет заморочек. Не берите взыскательную гувернантку фасона Фрёкен Бок — учить и воспитывать станем позднее.
Виновата ли я?
Выбором пригодной кандидатуры неувязка няни, к раскаянию, не ограничивается. Бывает так, что и няня найдена, и контакт с ребёнком у неё налажен, а покоя в семье как не было, так и нет: следя, как малыш общается с посторонним человеком, мама неожиданно начинает... ревновать.
Во многом сходственная ревность кормится ощущением вины. Если в глубине души вы не убеждены, что имеете право на полноценную социальную жизнь, ежели вам кажется, что вы приносите ребёнка в жертву своим амбициям, ежели вы убеждены, что "хорошая мама так никогда бы не поступила" — ревность будет терзать при каждом комфортном случае. Вы накрываете за собой входную дверь, а младенец, лишь что печально плакавший, начинает лаского ворковать, и няня там тоже что-то мурлычет...
Чтобы разобраться со своими внутренними установками и отыскать в конце концов превосходную няню, задайте себе несколько вопросцев.
- Может ли дама(человек)вообщем обожать чужого ребёнка?
- Могу ли я работать полный день и считать себя опосля этого превосходной мамой?
- Как я буду относиться к тому, что мой ребёнок утром до вечера будет созидать не меня, а иную даму?
На самом деле, никакого драматического противоречия в роли работающей матери нет, одинаково как нет тождества в уравнении "неработающая мама — мать-идеал". Просто есть дамы, которые вполне реализуются в семье, и есть те, кто по тем либо другим причинам испытывает потребность выходить "в люди". При этом как трудящаяся дама может успевать отлично беспокоиться о детях, так и неработающая может оказаться на поверку не лучшей мамой.
Специфический момент
Не секрет, что у приёмных родителей на все обычные ужасы и переживания накладывается ещё и "специфика", ведь даже от "своих" можнож другой разов услышать: для чего же вообщем надобно было брать ребёнка, ежели сходу же сдавать его няне либо в ребяческий сад?
На самом деле, сходственные нарекания в одинаковой ступени нелогичны и неправомочны. Если вы решаете дать в садик кровного ребёнка, вам никто не произнесет и слова, тогда как с приёмным сходу же возникает множество вопросцев. Меж тем, малюсенько кто так нуждается в отдыхе и психологической разгрузке, как матери приёмных детей, необыкновенно в период адаптации. Дети, попадающие в семью из учреждения, требуют к себе громадного количества внимания — в разы больше того, в каком нуждается кровный ребёнок. И далеко не всякие предки способны восполнить данную потребность необыкновенно за счёт собственных ресурсов. Кому будет плохо, ежели к ним на помощь придут профессионалы?Верно и то, что ежели мама "из принципа" решит проводить все дни напролёт с малышом, трудности могут показаться откуда не ожидали.
В окончательном же счёте качество общения с ребёнком определяется не совсем лишь не столько количеством часов, проведённых совместно, сколько тем, как было это время истрачено.
Не числом, а умением?
Однако, пытаясь дать ребёнку "всё", не надобно забывать о специфике приёмной семьи, состоящей в том, что в момент попадания домой внутреннее время ребёнка вроде бы "обнуляется", счётчик запускается поновой. Даже десятилетний приёмный ребёнок проходит поновой все стадии развития: новорождённый(основная задачка — установление привязанности), строптивый двухлетка, ласковый и почитающий дошкольник...
А сейчас скажите: вы будете водить по музеям полугодовалого малыша?К тому же не чрезвычайно здорового?То-то и оно. Устройте карантин, введите мораторий на все доп воспоминания — по заключительней мере, на 1-ые полгода-год. Вы сами заметите, живо либо медлительно идёт у вас адаптация, какие возрастные кризисы проходит ваш малыш, как он готов к новеньким открытиям. Не спешите, у вас впереди ещё вся жизнь, и никто не произнесет точно, когда конкретно стоит вкладывать в эту малюсенькую голову всю мудрость и культуру населения земли. Возможно, через пару-тройку лет он дозреет и до Караваджо, и до Малера.
Страхи и тревоги
Чем мама различается от папы?Ну, по правде?Почему пап нисколечко не волнует, что детки от их отдалятся, что они пропустят главные этапы в развитии ребёнка, что ребёнок привяжется не к нему, а к кому-то иному?Скорее всего, дело в социально-ролевой функции мужчины, недаром же разговаривают: "Воспитывает не отец, а свет под дверью его кабинета". Даже капитаны далекого плавания не рвут на себе волосы: "Ах, как там мой отпрыск, я не вижу, как он растёт!". Помимо остального, быть на расстоянии на данный момент совсем не значит находиться в неведении: современные средства связи дозволяют и созидать(в самом прямом смысле слова), как ребёнок растёт, и делать с ним уроки, и говорить сказку перед сном, даже находясь на противоположном конце Земли.
Моя бабушка до сих пор жива и здравствует. Правда, далеко от нас — в 9 часовых поясах. Что абсолютно не мешает ей фактически каждый день завтракать с нами, находиться на всех семейных праздничках, бестрепетно вмешиваться в собственную и общественную жизнь внуков и правнуков. Недавно нам с супругом надобно было в город, а у младшей дочки недомогала голова. А здесь бабушка как разов стучится в "скайп".
— Ба, — произнесла я, — побудь с мелкой, пока я сгоняю в магазин, превосходно?— и уехала.
Возвращаемся через три часа: фактически бездыханная ба, у мелкой изготовлены все уроки, выучены стихи, даже музыкой они позанимались. Но бабушка чрезвычайно утомилась, чрезвычайно: 84 года, что ж вы желаете. Не звонила позже дня два.
В общем, дай Бог здоровья и обеспеченного супруга(либо супругу?) изобретателям "скайпа".
Если вы работаете полный день, что мешает вам позванивать домой, установить веб-камеру, перебрасываться sms-ками?Только не с дежурным "Уроки сделал?Немедленно садись заниматься!" не с напоминанием "Погуляй с собакой" — а с чем-то забавным, интимным, нежным. Малыши до года и то способны общаться через экран(правда, норовят его облизать и заглянуть "за ту сторону").
Так что неувязка не в няне, а в вашей тревоге. Если вам удастся с кем-то чрезвычайно разумеющим и безмятежным проговорить все свои ужасы, ежели вам влиятельно произнесут, что вы не совершаете никакого правонарушения, приведут пример тёплых, доверительных и крепких отношений меж работающей мамой и её детками — вы сами найдёте метод так организовать свою жизнь, чтоб в ней было место всему: работе, детям, приятелям, любви.