Проще всего разъяснить «усталость от ребенка» физическими причинами: не хватает сна, нет способности полноценно вернуть силы, — все это правда. Но существует и еще одна причина усталости — психологическая. Бывает, что дама просто не готова стать матерью.
— Мам, мне скучновато!— ноет Алёнка.
— Порисуй, — утомилось дает Марина.
— Не хочу живописать, — тащит дочь. — Мам, мне нечем заняться.
Марина желает сказать: «Как- же ты мне надоела!» — но прикусывает язык. «Я утомилась, — мыслит она. — Я утомилась постоянно выдумывать детям новейшие занятия, разнимать их, убирать за ими и вытирать их сопли!У меня больше нет сил на все это. Я утомилась от этого малыша. Я хочу лечь и лежать, закрыв глаза. Года три. И чтоб все при всем этом молчали».
— Мам, ну что мне делать?— противится Алёнка. — Ну мам?!
— Неси «Незнайку», — охает Марина. — Читать будем.
Нередко над дамами довлеют стереотипы, почерпанные из книжек, телепередач, от подружек, что ребенок — это непрерывные удовлетворенность и счастье. А то, что это еще и волнения, и неизменные заботы — во внимание не принимается. И человек оказывается эмоционально не готов — он ждал получить, а здесь надобно отдавать.
И пока мать со своими иллюзиями не расстанется, пока она не перестоится с инфантильной позиции на зрелую — ей будет чрезвычайно тяжело. Проще, окончательно, обвинить малыша в том, что он «все время чего-то хочет», либо супруга, что он малюсенько подсобляет. Но то, что ребенку постоянно необходимо внимание — это нормально!.. Он во многом нуждается и вполне зависим от взрослых. А мужья не должны быть «помощниками жен по уходу за детьми», подгузники — не их призвание. Они — духовные фавориты, заступники, добытчики. Они, окончательно, могут подсоблять, ежели есть время, силы и желание.
Здоровая усталость мамы вполне природна, дело лишь в том, что инфантильные мамы обвиняют в этом малыша, а личностно зрелые(а они есть, это совсем не сказочные персонажи!) отыскивают предпосылки заморочек и методы их решения в себе: «Я вновь не отоспалась, потому плохо себя ощущаю, надобно бы мне передышку себе организовать».
На что уходят силы и когда просить о помощи
На самом деле, наиболее либо наименее здоровый ребенок никакой особенной жертвенности от мамы не просит. Но дама нередко утомляется от себя, пытаясь быть «идеальной матерью» и все делать на непревзойденно. Она перегружает себя повинностями, без которых можнож было бы прожить, не может остановиться — в ее представлении конкретно таковой обязана быть «хорошая мама». Этот образ посещает связан с родительской семьей и проявляется как сценарий: «Моя мать так делала, и я должна» — либо как антисценарий: «Я никогда не буду делать так, как моя мама». Если человек не может дозволить себе быть самим собой, а постоянно пробует быть либо не быть, как кто-то, он расходует чрезвычайно много сил, утомляется, но не желает себе в этом признаться. Проще мыслить, что это ребенок утомил.
Понятно, что ежели кооперировать работу(либо всякую иную деятельность, требующую внимания, сил и медли)и уход за ребенком, то вполне можнож «устать от себя». Тот же спортзал, который дамы навещают, чтоб отвлечься от семейней рутины либо для того, чтоб «у малыша была юная благовидная мама», это вообще-то томная физическая перегрузка. Тут тоже необходимо рассчитывать свои силы.
Важно выучиться кооперировать ублажение потребностей деток и собственных собственных. Всякое посещает: ребенок недомогает либо появляются какие-то другие житейские трудности... В такие моменты необходимо правдиво признаться себе: я сама не справляюсь, — и отыскивать помощников. Знать свою меру — это адекватная взрослая ответственность. Не надобно дожидаться сердитого срыва либо хвори, лучше позаботиться о наличии помощников заблаговременно.
Но некие дамы, к раскаянию, не могут, не могут обращаться за поддержкою. И речь совсем не следует о некий дорогостоящей няне либо домработнице. Если поставить цель и отыскивать — кто-то постоянно найдется. Вполне можнож попросить бабушку, крестную, подругу либо соседку: «Я пойду посплю, а ты, пожалуйста, свари супчик». Но мы себе не разрешаем даже поразмыслить в этом направлении!Мы сами себя лишаем права на нормальную жизнь и обвиняем в этом малыша.
Ребенок не виноват
Почему так главно, чтоб мать была в превосходном состоянии?Потому что хоть какой малюсенький ребенок, ежели ощущает, что с матерью что-то не так, считает виноватым в этом лишь себя. Примерно до 5 лет у деток эгоцентрическое мышление. Это абсолютно обычный шаг развития, на котором ребенок считает себя пупом земли, точкой отсчета, предпосылкой всего. Ему чрезвычайно тяжело узреть причину происходящего в ком-то ином. И потому он присваивает себе вину за «все грехи мира». А предки — они небожители, они — источник жизни, они непогрешимы. Это обычное восприятие для малюсеньких деток.
Поэтому, ежели мать начинает свое угнетенное состояние передавать ребенку, разговаривать ему: «Уйди!», «Отстань!», «У меня теснее сил нет, как ты мне надоел», для малыша это психологически чрезвычайно тяжело.
Что делать?Поскольку нередко это итог психологической незрелости мамы — взрослеть. Скорее всего, живо это сделать не получится, но все таки и такое вероятно. Есть много превосходных книжек, большинству из нас вполне доступна проф психологическая помощь. Главное — не за счет малыша решать свои собственные трудности.
Порой тяжело ответить себе на вопросец: а отчего на самом деле я так утомилась?Ведь правдивый ответ может нам не приглянуться. Но ежели человек понимает свои ограничения и необыкновенности, он будет внимательнее относиться к тому, что и как он разговаривает и делает. Будет осмотрительнее со своими реакциями. Станет внимательнее анализировать происходящее, пусть даже и задним числом. И он готов стать эффективнее, чем тот, кто наиболее развит личностно не колеблется в себе как в родителе.
Из книжки "Душа вашего ребенка"
Купить эту книгу
В «Лабиринте»
На «Озоне»
В электронном виде