- 12-авг-2014, 11:46
Что сделать прямо сейчас, чтобы стать хорошими родителями: будьте рядом, смиряйтесь, не ищите оправданий
Когда мы жалуемся из-за поступков наших деток, когда откладываем, ждя, что кто-то(но не мы)что-то предпримет, когда отыскиваем козлов отпущения, в наших деяниях нет собственной ответственности. А это лучший метод, который дозволит родителям исключить из воспитания мышление жертвы, жалобы, замедления и нарекания, считают Джон и Карен Миллер и дают собственные "Правила счастливых семей".
Вопрос за вопросцем. Правило 1
Концепция под заглавием "Вопрос за вопросом"(The Question Behind the Question — QBQ)досконально изложена в книжке "Правила счастливых семей". Эта методика дозволяет родителям производить собственную ответственность за воспитание.
Сталкиваясь с неувязкой воспитания либо испытывая чувство расстройства, мы мысленно задаем себе последующие вопросцы:
"Ну почему детки меня не подчиняются?"
"Когда они начнут делать то, что я прошу?"
Задаваться ними природно, и предпосылки их происхождения можнож понять, но направленные на все и вся, не считая жителя нашей планеты, задающего вопросец, они свидетельствуют о изъяне собственной ответственности.
Только заглянув вглубь этих вопросцев, мы найдём правильные.
Например:
"Что мне следует делать по-другому?"
"Как стать превосходным родителем?"
Задавая эти вопросцы, вы сосредоточитесь на себе и попытаетесь что-либо поменять. Вы даже не представляете, как позитивно новенькая формулировка отразится на вас и вашей семье.
QBQ — прикладной инструмент воспитания, построенный на 3-х обычных принципах, подсобляющих формулировать ответственные вопросцы:
- QBQ начинаются со слов "что", "как" и "каким образом", но не "почему", "когда" и "кто":
- а)вопросцы "почему" манят за собой жалобы и активизируют мышление жертвы, к примеру: "Почему воспитывать так тяжело?" либо "Почему мой ребенок плохо обучается?";
- б)вопросцы "когда" приводят к замедлениям, к примеру: "Когда мои детки начнут делать то, что я прошу?" либо "Когда теснее кто-либо позаботится о этом?";
- в)вопросцы "кто" вызывают нарекания и поиск виновных: "Кто это сделал?" либо "Кто поможет моим детям получать превосходные оценки?".
- QBQ содержат собственные местоимения "я", "мне", но не "они", "вы" либо даже "мы", поэтому что поменять можнож лишь себя.
Например: "Что я могу сделать?"
- QBQ непрерывно во главу угла ставят поступки.
Личная ответственность вызывает положительные смены на данный момент, дозволяя нам внести свою лепту в воспитание и воздействовать на ситуацию.
Основополагающая мысль QBQ: ответы содержатся в вопросцах.
Быть рядом. Правило 2
Метод QBQ не совсем лишь подсобляет задавать правильные вопросцы, но и дает подсказку правильные решения. Родителям каждодневно приходится принимать множество решений. И что мы традиционно избираем?Второй пришедший на разум вариант. В эти моменты возникает примечательная возможность что-то поменять, поменять собственный образ идей.
Чтобы выучиться способу, необходимо усвоить определенную терминологию и формулировки.
Неправильные вопросцы начинаются со слов "почему", "когда" и "кто" и приводят к мышлению жертвы, жалобам, замедлениям и нареканиям.
Сравните:
Неправильные вопросцы:
Почему дочь не слушает моих советов?
Когда теснее отпрыск станет со мной искренним?
Кто устроил здесь кавардак?
QBQ-вопросы:
Что я могу сделать, чтоб понять ее потребности?
Как мне выстроить наиболее доверительные дела?
Каким образом я помогу ребенку выработать превосходные повадки?
Никаких извинений. Правило 3
У ваших деток есть черты нрава, которые вам не нравятся?Если так, откуда они взялись?
Какой-нибудь умник-папаша произнесет: "Вся в мамочку". Что произнесет мать, тоже несложно додуматься. Но ежели отбросить в сторону шуточки(либо истины!) о том, что вина лежит на одном из супругов, предки вправду часто во наружном мире отыскивают предпосылки — либо основания — манеры поведения, личных свойств, достижений либо их неимения у собственных чад. Иногда мы разговариваем, что школа "не справляется". Но самое любимое извинение родителей: "Он связался с нехороший компанией".
Давайте обратимся к знаменитым фразам. Чтобы понять, что означает быть ответственными родителями, необходимо знать, что разговаривают безответственные предки, и убедиться, что мы такового не разговариваем:
- Никто не научил меня это делать.
- Мои папа с матерью плохо управлялись с ролью родителей.
- Я очень занят, чтоб знать, чем занимается мой ребенок в каждый момент медли.
- Мой супруг никогда не подсобляет мне.
- Школа делает недостаточно.
- От приятелей моего малыша одни проблемы!
Звучит знакомо?Вы когда-нибудь произносили эти фразы про себя либо вслух?Мы разумеем, что сходственные фразы так и просятся на язык. Однако воспитание по способу QBQ предполагает, что мы не будем отыскивать извинений. То есть мы обязаны стать родителями, которые безусловно убеждены, что, ежели следует речь о их ребенке, они и отвечают за итог.
Оправдания мешают преодолевать трудности, устанавливать наиболее недалёкие дела и обучаться новенькому. Само собой очевидно, повадку выдумывать различные отговорки мы передаем своим детям!
Вам приходилось следить "замкнутый круг обвинений"?
Мать либо отец оговаривают малыша, который обвиняет приятелей, те — собственных родителей, предки — учителей, учителя — налогоплательщиков, те, в свою очередь, — правительство... и так до бесконечности.
Ладно, это, положим, не круг, но вы сообразили суть.
Однажды Карен собралась с малышкой Молли на собрание в церкви, как вдруг зазвонил телефон. Зная, что для беседы медли нет, Карен все-же решила брать трубку. Разговор по телефону — всего лишь очередное дело из длинноватого списка непрерывно занятой матери.
После разговора пришлось поспешить. "Молли, пошли", "Давай прытче!", "Мы опаздываем!" "О Боже, — поразмыслила Карен, — сейчас Молли устраивает истерику, а я голошу на нее!"
Наконец в машине, отчаянно нажимая на педаль акселератора, Карен сообразила, что неосознанно начинает выдумывать себе извинения: "Мне пришлось столько всего успеть днем!Собеседник разговаривал очень длинно!А 3-х летняя дочь будто все делает назло!"
Оправдания нашлись, но настроение Карен испортилось конечно. И вот, когда нехорошие идеи затуманили ее разум, будто ясный солнечный луч, пронзивший неясное небо, появилась новенькая мысль: "Это же я решила ответить на звонок. Это я разговаривала очень длинно. Опоздание — мой выбор".
Карен ощутила облегчение. Настроение улучшилось. Она угомонилась и была готова извиниться перед десятками иных мам: "Простите за опоздание".
Родители непрерывно утверждают детям, что надобно принимать верные решения. Это вправду великолепный совет. Но не стоит забывать о QBQ, которые предки обязаны себе задать: "Как мне выучиться принимать правильные решения?" и "Как выучиться нести за их ответственность?"
Оценивая свою воспитательную работу, спросите себя, дозволяете ли вы проникать в ваш дом нареканиям. Далеко ли пойдут наши детки(либо мы), ежели выберут в жизни путь извинений — дорогу в никуда?Нет. Существует единственно верный путь — собственная ответственность, которую обязаны нести все члены семьи. Но поначалу родителям следует его проложить, другими словами в процессе воспитания отрешиться от извинений.
Из книжки "Правила счастливых семей"