Любовь подростка: что запрещать сыну и его девушке? Свобода и границы

Весной проявления подростковой любви беспокоят родителей необыкновенно сильно: впереди экзамены, а влюбленные больше медли проводят совместно, то и дело норовят отпроситься на дачу с ночевкой и любые ограничения воспринимают в штыки. Запрещать либо разрешать — вот основной вопросец родителей. Психотерапевт Александр Полеев подсобляет обрести уверенность и разделять выгоду первой любви от вероятных угроз. Маленькие амурные эпидемии Как мы теснее разговаривали, дети владеют небывалой склонностью к подражанию: ведь для их жизненно главно быть таковыми же, как мальчишки в их «референтной группе», не различаться от группы, слиться с ней. Тинейджерам свойственны различные психологические «эпидемии»: в сфере моды, в музыкальных вкусах и пристрастиях, в упражнениях спортом, даже в речи. Среди иных — и амурная эпидемия. Стоит в классе — девятом, десятом, одиннадцатом — показаться влюбленной паре, как в течение нескольких дней формируются еще несколько пар: две, три, четыре. При этом еще 05.июн мальчиков пробуют сформировать постоянную пару, усиленно ухаживают за девушками из собственного либо параллельного класса, за девушками из собственного либо соседнего дома, пишут им амурные эсэмэски и просто записки. Очень живо эпидемия распространяется на соседние классы, и скоро мы видим, что на сменах в школе «воркуют» теснее десяток пар, они же совместно ворачиваются из школы. Пары эти, окончательно же, самые различные: одни теснее водят сексапильную жизнь, иные даже не целуются, «дружат» и общаются — желая все 1-го либо приблизительно 1-го возраста. Одни пары, желая и сформировались в итоге эпидемии, просуществуют длинно — пару лет, некие из их перерастут в истиннее семейство: в больших городках России каждый девятый мужчина(11%!) женат на своей «школьной любви». Чем лучше школа — тем больше в ней амурных пар и тем выше доля тех пар, для которых школьная дружба увенчалась женитьбой. Эту закономерность еще 50 годов назад открыли южноамериканские подростковые психологи: в превосходных школах сплоченность воспитанников выше, их отношение друг к другу наиболее положительное, они выше расценивают друг дружку, больше медли проводят в школе(в разных кружках и т.д.). В итоге — больше влюбленностей и «любовей», и «любови» эти сильнее. В чем выгода подростковой любви? Некоторые пары просуществуют всего несколько недель либо месяцев, но все одинаково творение пары, присутствие в ней небывало полезно для ее соучастников. В критериях доверительного общения они могут лучше выяснить нрав напарника либо партнерши, вникнуть в ее(его)ежедневную жизнь, планы и мечты — словом, обогатить собственный интеллектуальный и эмоциональный опыт опытом иного жителя нашей планеты, сопоставить собственный нрав, свое поведение, свою жизнь с жизнью иного, увиденной с очень недалёкого расстояния. Без эмоционального общения с высокозначимым партнером такое обогащение жизненным опытом, окончательно же, невероятно. В паре ребенок обучается и научается верно общаться: не «тянуть одеяло на себя», водя разговор предпочтительно о себе и собственных дилеммах, а предоставлять партнерше столько-же медли для выражений, сколько и себе; не «грузить», другими словами не перегружать даму своими жизненными трудностями; делать беседу наиболее доверительной с поддержкою и подходящих вопросцев о ее дилеммах, и самораскрытия; разговаривать о собственных ощущениях, но не совершенно лишь о событиях и происшествиях; плавно переходить от беседы к поцелуям и объятиям. Словом, он овладевает обилием умений и навыков, «вооружается» приемами и техниками общения, настолько необходимыми ему в наиблежайшие 60 лет. Любовные эпидемии добиваются особенной скорости распространения и особенной ступени охваченности в тех вариантах, когда непрерывно встречаться с подругой начинает фаворит класса либо неформальной дворовой группы; здесь уж все устремляются в «погоню за лидером», даже те, кому мысль непрерывно встречаться с женщиной, создать постоянную пару еще три дня назад даже в голову не прибывала. Любовь ребенка: что делать? И как врач-психотерапевт, отдавший работе с тинейджерами 40 лет проф жизни, и как отец, переживший 4 года сильного пубертатного кризиса собственного отпрыска, я вас, уважаемые предки, превосходно разумею. Во-первых, вы считаете, что десятый и одиннадцатый классы — не время для увлеченности и тем наиболее для любви. Во-вторых, вам безусловно не нравится избранница вашего отпрыска. В-третьих, вы безусловно не разумеете, как можнож проводить совместно столько медли во вред всем остальным занятиям, до этого всего — учебе. Вместе с вами сходственное времяпровождение непонятно и нашей науке. Я разумею ваше желание желая бы донести эти идеи и чувства до отпрыска. Но ситуация подростковой влюбленности и любви — это непосредственно та ситуация, в какой необходимо «наступить на гортань своей песне», при этом песне вполне мудрой и правильной. Не ужасно, ежели ребенок избирает себе «не ту» — на ваш взор — подругу, но предки не обязаны допустить, чтоб он оказался в компании девушки, которая способна приучить его к алкоголю и наркотикам либо вовлечь в опасные либо противоправные поступки(либо это в состоянии сделать не она сама, а ее подруги и друзья). В таковых вариантах надобно вмешаться и положить конец сходственному «роману». Но ежели ребенку не грозит нравственная либо физическая опасность, пусть он сам разбирается со своими подругами. Итак, критические выражения в адресок самогo амурного чувства, типа: «Тебе это не надо, тебе необходимо мыслить о поступлении в институт!» и в адресок девушки отпрыска, типа: «Она еще совершенно ребенок, она ничего не знает и ничем не интересуется», — мы из общения с отпрыском вполне исключаем. А что оставляем?Прежде всего мы оставляем границы дозволенного, при этом границы эти обязаны быть мудрыми и подходить принятым в вашей конкретной среде. Как устанавливать границы Границы — это база человечьих отношений. Нет границ — не будет зрелости, сохранности и личного роста ни вашего тинейджера, ни вас самих. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности — задачка сложная, но ежели вы будете следовать правилам их выработки, то итог не принудит себя ожидать. В первую очередь, это граница возвращения домой: в 22 часа, либо, ежели он дома у девушки — в 22:30. Именно из-за «комендантского часа» разжигаются главные баталии с тинейджером. В данной войне вам необходимо держаться твердо: ребенок, желая и противится вашим правилам, сам будет вам признателен, даже ежели он никогда не выразит эту признательность вслух. Для него чувство контроля и опеки имеет значение не совершенно лишь практическое, но и психологическое: он ощущает стабильность своей жизни, ее надежность, ощущает твердость родителей, ощущает, что они готовы нести за него ответственность. Да, он протестует, он противится, он грозит не пойти в школу — берегите твердость и спокойствие(пусть видимое!), не увеличивайте глас. Вашему отпрыску необходимо отрицаться от соблазнов, обычно — от алкоголя и наркотиков, которые дает ему дворовая компания. При этом он устремляется остаться долею компании ровесников, не быть в ней «белой вороной». Ограничения и границы, которые вы для него создаете — хороший предлог, как разговаривают тинейджеры, «отмазка» для того, чтоб уклониться от сомнительных событий, свалив все на «предков», которые требуют в 22.00 возвратиться домой, при этом трезвым, без аромата изо рта и замутненных глаз. Подростку легче противиться обольщениям, ежели есть возможность переложить ответственность за собственный отказ на родителей. Больше свободы: когда? Для того чтоб получить больше свободы, ребенок обязан захватить доверие родителей, другими словами исполнять их требования и собственные обещания. Если он звонит, когда задерживается чуток позднее, ежели он извещает родителям о том, как проводит время, в необыкновенности — вечернее время, ежели он превосходно обучается, исполняет порученную семейную работу, то ограничения можнож уменьшить, границы свободы — расширять. При этом непременно объясните отпрыску, что это расширение свободы — например, вы отпускаете отпрыска с женщиной на дачу к приятелям с ночевкой — итог возросшего доверия к нему. Не предлагайте ребенку свободы больше, чем ему по мощам. Пример из недавней практики: вы отпустили сына-десятиклассника на уикенд с женщиной в пригородный пансионат. В воскресенье вечерком они возвратились радостными и отдохнувшими, на седьмом небе от своей самостоятельности. В последующий разов(летние каникулы!) вы разрешили им пробыть в том же пансионате целую недельку — отпрыск убеждал, что управится, что все будет в порядке. Вы убеждены, что они употребляли там алкоголь(отыскали чеки из магазина, фотоснимки в аппарате). Зная, что через два дня — через один день он возвратится домой, отпрыск себя контролировал; зная, что домой лишь через недельку — утратил контроль и поддался соблазну. Слишком твердые ограничения: встречаться с женщиной лишь опосля 19 часов, когда изготовлены все уроки; ворачиваться домой до 21 часа, тогда как для большинства его ровесников время возвращения — 22 часа, и иные, сходственные сиим, — воспринимаются тинейджером как несправедливые, как «капризы предков», у каких «крышу сносит». В десятом, а быстрее в одиннадцатом классе отпрыск просит разрешить его подруге остаться у вас на ночь; обычно, к этому медли вы теснее разумеете, что меж ими есть интимные дела, больше того — она теснее ночевала в вашей квартире, когда вы были на даче либо на отдыхе. Мой опыт дает подсказку, что на это соглашаться нельзя, даже ежели ее предки на это согласны. Согласившись, вы тем самым признаете некоторое творение вашим отпрыском семьи: без приобретения психологической и материальной самостоятельности, без какого-нибудь приближения к данной самостоятельности. Вы вполне сможете пообещать отпрыску настолько широкие проявления терпимости опосля окончания — удачного!— первого курса института: «Вот ты будешь студентом, но не воспитанником, не школьником — тогда иное дело». В данной ситуации вполне оправдан тезис: «Сын, у нас домашний дом, и