Когда-то у меня не было деток, зато были наполеоновские родительские планы. Я выдумывала, как стану своим детям лучшим ином, не буду докучать им нотациями и поучениями, и дам право совершать оплошности. Но на самом деле все вышло не так, как планировалось.
Взрослый непрерывно прав
юзер «Дети ...»
Мой отпрыск, ежели от папы услышал нет, то непременно у меня переспросит – вдруг мама разрешит?Знает, что я с отцом солидарна, но надежда, как говориться... Но мама у него авторитет!Как произнесла, так и поступит.
Главная необыкновенность того, что я именую авторитарным воспитанием – безграничная власть взрослого над ребенком. А что предугадывает безграничная власть?Правильно, полное повиновение авторитету взрослого. Это дотрагивается не совершенно лишь авторитета родителей. Учителя в школе по определению правы, потому что они учителя. Любая тетя в очереди в состоянии сделать тебе замечание, потому что она взрослая. Медсестра в поликлинике в ответ на твои слезы в ожидании прививки выскажет все, что о тебе мыслит, и ты воспримешь это как подабающее, потому что она – взрослая. Ты растешь и грезишь, что в один великолепный момент все поменяется – ты проснешься взрослым.
Но с течением времени не изменяется ничего, просто тебя начинают окружать иные «взрослые». Начальник на работе, которого ты не можешь попросить о повышении, вахтер, те же тети в очереди. Совершенно посторонние люди непревзойденно видят в тебе ужас перед «взрослыми» и пользуются сиим. Параллельно при таком виде жизни в тебе медлительно зреет внутренний протест. Хорошо, ежели он кончается кратковременным взрывом чувств, дозволяющим снять стресс. Но детки чрезвычайно превосходно могут маскировать свои чувства, необыкновенно, ежели их принуждают это делать. Результат – неврозы, тики, нарушение сна. Поэтому равномерно пришлось перевоспитывать свою «параллельную маму» и внушать ей, что ежели ребенку малюсенько лет, то это не означает, что он не способен решать главные для него вопросцы своим волевым решением.
Гиперопека
Авторитарные предки чрезвычайно обожают дословно «жить за собственного ребенка». Им кажется, что таковым образом они уберегают его от ошибок и обеспечивают отпрыску либо дочери безмятежную и счастливую жизнь. Только с течением времени начинаешь додумываться, что ты желаешь уберечь малыша от собственных собственных ошибок. Так забота плавненько перетекает в полный контроль над персоною. Ты изъясняешь ребенку, как следует верно вычищать зубы, с кем приятельствовать и какие носки надевать. Кажется, что ты облегчаешь ему жизнь, но на самом деле человек преобразуется в автомат для исполнения верховодил. Потому что кандидатуры родитель в данном варианте не видит – либо так, либо никак.
Для меня 1-ый звонок прозвенел, когда отпрыск стал спрашивать разрешения по хоть какому предлогу. Например, можнож ли ему сходить промыть руки либо порисовать. То есть, он перекладывал на меня ответственность и за свои события, и за оплошности, которые он мог совершить. Тогда я мгновенно вспомнила, что фактически для меня такие способы воспитания имели грустные последствия. Довольно длинно я, теснее взрослая дама, напрочь отрицалась связываться с деятельностью, которая подразумевала хоть какую-то ступень ответственности. Мне было проще переложить свои повинности на кого-либо иного, лишь бы не отвечать за последствия. Результат?Безынициативность, неконтролируемое желание посетовать, посоветоваться, постоянный ужас перед оплошностями и много часов, проведенных в кресле психоаналитика. Так что «параллельная мама» сейчас каждодневно обучается предоставлять своим детям свободу событий и возможность совершать оплошности и поправлять их.
Синдром перфекциониста
юзер «Дети ...»
Это таковой тип родителей. Им главен контроль над ребенком, не главно, сколько тому лет. Я противлюсь, но у меня излишек совести, я не могу обидеть родителей, потому просто стараюсь свести все это безобразие до применимого для меня уровня.
Каждому охото, чтоб его ребенок был самым-самым. Лучше всех обучался, лучше всех убирал за собой игрушки, лучше всех читал стихи на утреннике. И каждый его промах воспринимается как катастрофа. Ведь это не попросту его просчет, это я, ошибочная мама, не смогла научить, внушить, выдрессировать. Меня, помнится, больше всего подавляло то, что в ответ на какие-то свои заслуги я традиционно слышала: «Ты наша дочь, как быть может по другому?Мы же в тебя столько вложили. Вот ежели бы ты была дочерью соседнего слесаря, тогда можнож было бы дивиться таковым успехам». Хоть уничтожте, до сих пор не разумею, что отвратительного в профессии слесаря, и почему его детки непременно обязаны быть неразумнее деток филолога.
В очередной разов я вспомнила эти сентенции опосля того, как заявила отпрыску, что ежели он не будет усердно обучаться, то максимум, кем станет, так это дворником. «Параллельную маму» с того дня пришлось учить, что лучший метод отвратить малыша от занятий – непрерывно стоять у него за спиной и безжалостно осуждать за всякую неточность, изъясняя, что у него все и так обязано получаться, потому что он, небывало профессиональный, весь в маму с отцом. А заодно приучать ее к идеи, что «тройка» – не конец света, так же как и обычный диплом на соревнованиях по карате. Ну и заодно попытаться не сопоставлять малыша со ровесниками. Потому что это чрезвычайно огорчительно, когда ты стараешься, а в ответ слышишь, что все это великолепно, но вот соседская Оля и обучается великолепно, и танцами занимается, и старушек через дорогу переводит – вот она истинная гордость семьи. Так что сейчас каждое, даже самое малюсенькое достижение моих деток – это удовлетворенность, но не повод для нотаций «ты можешь лучше».
Кстати, бабушка, которая и была основным адептом взыскательного воспитания в моей семье, произнесла как-то мне, теснее совершенно взрослой: «Надо было тебя больше обожать и меньше воспитывать». Ок, я так и сделаю!