Требования родителей и желания ребенка: кто прав

В заключительный месяц в конференциях о детях и детях на www.7ya.ru появилось рекордное число тем о нежелании детей-школьников что-либо делать — обучаться, заниматься дополнительно, ходить на кружки, подсоблять по дому. Как разъяснить 10-летнему, что от его нынешних усилий зависит его будущее?Как вынудить 12-летнего исполнять малые требования?Психологи, как непрерывно, рекомендуют поначалу поглядеть на себя со стороны. «Сегодня в России чрезвычайно распространена мысль, что необходимо выгрызть для себя место, догнать и перегнать всех. Мы, предки, транслируем это детям чуть ли не с песочницы. Но не многие таки могут и обязаны становиться руководителями!Как не искалечить деток рвением к успеху, но при всем этом посодействовать им отыскать себя?» Ожидания века реализации личных возможностей, в который мы живем, таковы: ежели ты не раскрываешь свой потенциал(желанно сходу по всем фронтам), ежели у тебя нет постоянного поступательного движения, то ты неудачник, «лузер». Не так издавна я пришла на торжественный концерт к собственной дочке, которая обучается во 2-м классе. Дети приготовили номера, предки глядели, слушали, рукоплескали. Но необходимо было созидать, как серьезно относились матери и бабушки к каждому успеху либо не полному успеху малыша!Простого умиления от того, что детки попытались и что-то сделали, не было. Было беспокойное ожидание в очах: вроде бы мой не оказался худшим!Родители были напряжены, дети нервничали. Во взорах, сдвинутых бровях и усмешках читалось: «Ты должен, не подведи.» Всем был чрезвычайно главен не процесс, а итог. Это чрезвычайно уязвимая позиция, необыкновенно по отношению к детям. Получается, то, что обязано приносить удовлетворенность — любые успехи малыша, — подвергается взыскательной оценке, а нередко — и твердой критике. Родители просто не понимают, что, желая лучшего не расценивая настоящие заслуги, они подрывают у деток веру в себя. Мамины и папины мечты Можно ли поменять такое положение вещей?Во-первых, можнож попытаться не ждать от деток того, что не удалось когда-то воплотить нам самим. Психологи именуют это семейной проекцией: надежды и ожидания, не реализованные представителями 1-го поколения, переносятся на последующее. Нередко это происходит на подсознательным уровне: любуясь ребенком, мы можем на самом деле наслаждаться собой. Очень главно для начала желая бы осознать это. Не желаем ли мы, чтоб ребенок превосходно катался на коньках лишь потому, что сами в детстве грезили о этом?Не предполагается ли по умолчанию, что отпрыск и дочь закончат музыкальную школу, потому что это не вышло у матери, и окажутся способными к языкам, что непрерывно было папиной мечтой?Почему желание отпрыска стать кабинетным ученым папа воспринимает в штыки?Может быть, у папы не вышло заработать много средств, желая он чрезвычайно желал, и сейчас он уверен — ничего, с сиим должен совладать отпрыск(очевидно, не в научном институте)? Признаки того, что работает «семейная проекция»: мы расстраиваемся, гневаемся, ропщем, ежели в реализации деток что-то следует «не так». А в итоге наши детки не живут как живется, а принуждены непрерывно кому-то что-то подтверждать. Требования к ребенку: обратная сторона Многим кажется, что высочайшие требования к ребенку стимулируют его и побуждают к активным деяниям. Возможно, кого-либо это и сумеет закалить, но из большинства сделает невротиков, задавленных ярмом невыполненных ожиданий. Вот настоящая история, рассказанная на одном из семинаров по психологии семьи. Отец семейства с непередаваемым ощущением разговаривал о том, как предки реагировали на его успехи: «Получил 1-ый юношеский разряд по плаванию — превосходно, но можешь лучше!Принес по окончании школы серебряную медаль — превосходно, но можешь лучше!Сдал лучший диплом за выпуск — то же самое.». Отсутствие настоящего признания, скупость на хвалу во многом определили и нрав его отношений с родителями, и его подход к жизни. Требуя от деток чрезвычайно вероятного результата — не среднего, не такового, какой получится, а конкретно наибольшего, — мы можем дезориентировать их, лишить способности занять благородное, желая не лидерское место в жизни. Ведь руководителем готов стать далековато не каждый! Ситуация чуть-чуть упрощается, ежели в семье подрастают несколько деток. Один ребенок — пучок проекций. Двоим теснее легче. Если деток много, проекции, быстрее всего, распределятся меж ими. Это не реклама повышения рождаемости. Это просто описание ситуации. Долгосрочный проект В великих городках буйствует «образовательная горячка». Родители начинают беспокоиться о благородной нише на современном(нередко международном!) базаре труда для собственного малыша, чуть ему исполнится три года. Ближе к школе во почти всех семьях приключается что-то вроде того, что с нами происходило при подготовке к поступлению в институт. Причем аспект фуррора связан сейчас с чрезвычайно тесным комплектом профессий. Как говорил мне один знакомый, великая неувязка на данный момент в России с проф сварщиками — приходится из Швеции везти и выплачивать великие средства за их работу. Я совсем не против образования и ранешнего развития возможностей. Только главно не забывать при всем этом, что учебные характеристики малыша не регулируются тем, как старается он сам и сколько вложили в него предки и учители. Есть личный уровень возможностей, есть психофизические характеристики, к примеру, выносливость и стрессоустойчивость, есть, в конце концов, и свой уровень притязаний. Сегодня ребенок нередко воспринимается взрослыми как долгосрочный вкладывательный чертеж. В выкармливание, образование, отдых, мед сервис и прочее обеспечение наших драгоценных деток мы десятилетиями вкладываем все искренние силы и немалые материальные средства. И окончательно же, рассчитываем с течением времени получить дивиденды. Не вкладываться в деток, окончательно же, нельзя. И в нас самих много было вложено. Но вот ждать от их какой-нибудь отдачи мы не вправе. То, что вложили мы, детям предстоит передать своим детям. Найти себя ребенку поможет таковая позиция родителей: «Ты родился в нашей семье, но ты — не наша собственность. Мы подсобляем тебе взрослеть, любим тебя и делаем все, что в наших мощах. Ты вправе избирать в жизни то, что тебе поближе, не должен реализовывать то, что не вышло у нас. Если ты выберешь то, что нам трудно принять, мы попытаемся сделать все, чтоб твой выбор нас не разделил». Разговор длится теснее не 1-ый час не в 1-ый разов заводится: — Хватит с меня британского и компьютерных курсов!Не нужен мне репетитор по физике! — Данила, послушай, — на данный момент Егор настроен чрезвычайно серьезно. — Если ты не вытянешь физику, в нормальную школу тебя не возьмут. С данной у тебя нет никаких шансов попасть в солидный институт. А чтоб туда попасть, надобно вкалывать теснее на данный момент. — Я не хочу попадать в солидный институт. И вкалывать — меня не веселит. — А какие варианты?Всю жизнь у нас на шейке посиживать?Ты усвой, без обычного образования у тебя никаких шансов на превосходную работу и приличную зарплату. — Ты теснее 2-ой разов произнес, что у меня никаких шансов. Ты правда так мыслишь? — Ты ни к чему не желаешь прикладывать усилия не устремляешься подняться выше и быть лучше иных. — А для чего же? Как отступить в сторону Предположим, мы все это сообразили, но поменять свой подход пока не можем. Что делать родителям-перфекционистам?Увидеть и именовать проблему — означает на треть приблизиться к ее разрешению. Если же нам удастся чуть-чуть дистанцироваться от нее, то можнож задать себе вопросец: как завышенные ожидания и «семейные проекции» влияют на нашу ежедневную жизнь?Когда конкретно мне начинает казаться, что ребенок «должен быть лучше»?Задавая себе эти вопросцы, мы желая бы частично снимаем остроту наших ожиданий. Слава Богу, на данный момент не война, когда материнство требовало истинных жертв. Но современные матери нередко жертвуют самореализацией, отрицаясь от того, что им в жизни главно и занимательно, чтоб вырастить деток чрезвычайно удачными. И это — один из устройств пуска «семейных проекций». Человек, ощущающий, что он на собственном жизненном месте, будет требовать меньше невероятного от деток. Счастливый человек быстрее пойдет навстречу их вольному выбору и желаниям. Поэтому не отрицайтесь без нужды от того, что дарует вам удовлетворенность! Из книжки