Частая жалоба родителей «Он не желает(делать уроки, ходить на кружок, заниматься спортом и т.п.)» в течение учебного года традиционно решается давлением(«надо»). Летом же обстоятельств нажимать как бы нет, а «Он ничего не хочет» приобретает новое значение: не желает читать, живописать, гулять... Психологи считают, что, принуждая малыша, предки не предоставляют развиться его внутренней мотивации. Вот как это традиционно происходит.
Способ 1-ый: «надо» заместо «хочу»
Отбить желание «чего-либо хотеть» можнож теснее в самом ранешном возрасте. Например, непрерывно брезгая своими желаниями, предки не демонстрируют ребенку, как это — «хотеть». Родители могут управляться принципом: «Что означает „хочу либо не хочу“?Есть слово „надо!“». Знакома вам таковая житейская установка?Или: «Нет, нет, спасибо, я ничего не хочу...» Часто предки, которые так относятся к своим желаниям, желания собственного чада тоже пренебрегают.
Что главнее: режим дня либо потребности малыша?Я встречала много парней и дам, которые не задумываясь отвечают: «Конечно режим!» И вот мать будит грудного младенца, чтоб его покормить, поэтому что пора, а позже не дает орущему от голода малышу поесть, так как «по расписанию до питания еще пятнадцать минут». Если пища, сон, туалет агрессивно регламентированы, а хоть какое заявление малыша о собственной потребности игнорируется(«отстань!» «потерпи!»), наказывается(«не смей!»), высмеивается(«ишь, чего же захотел!»)либо объявляется капризом, то рано либо поздно ребенок начнет ориентироваться необыкновенно на верховодила и закончит слышать и ощущать себя.
И тогда ответ девочки-подростка на вопросец старшей сестры «Ты есть будешь?» — «А ты?» воспринимается полностью природно. Ей маловажно, проголодалась она либо нет, решающим в ее выборе является чувство голода сестры. А ведь есть вопросцы куда наиболее суровые. Девочка вырастет и услышит: «Выйдешь за меня замуж?». Что станет аспектом для принятия решения, от которого зависит ее будущее: «А что, теснее пора?Ну хорошо, ежели ты желаешь...» Сколько в итоге разбитых судеб...
Конечно, каждому ребенку необходимы границы его «хочу», но хоть какое родительское «нельзя» обязано быть обоснованно. Отказывая в чем-либо ребенку, мы, без помощи других от его возраста, обязаны всякий разов непременно разъяснить ему причину отказа. Даже грудничку, который, казалось бы, ничего не осмысливает. Ведь непрерывно сталкиваясь с непонятными для него запретами, ребенок рано либо поздно утрачивает надежду, что ему когда-нибудь «будет можно». И ему проще не желать, чем каждый разов испытывать разочарование.
Человеку, выросшему в атмосфере неизменных бездоказательных запретов, трудно ориентироваться в жизни. Он может впасть в одну из 2-ух крайностей: либо бездоказательно ограничивать себя(и иных)во всем, либо не признавать никаких запретов и верховодил(аллергия на слово «нельзя!»), каждый разов поступая вопреки им.
Способ 2-ой: уничтожить мотивацию
Еще один метод отбить желание — ребенок чего-нибудь желает, а его за это бранят либо наказывают. Малыш захотел нарисовать на стене, нарисовал — а на него за это вопили, его унижали, а позже еще полгода вспоминали о данной провинности... В последующий разов, когда ему захочется что-то сделать, он вспомнит ту ситуацию и сдержит свои желания.
Случается, ребенок чрезвычайно желает чего-то, а его желания упрямо игнорируются. Например, он желает, чтоб у него выходило благовидно, щепетильно живописать либо раскрашивать — но рука еще не подчиняется. А родителям неохота с ним заниматься. Там, где малыш мог бы с поддержкою взрослых расширять свою зону развития, он остается один. Самостоятельно, без посторонней поддержки ребенок не может выучиться чему-то трудному. И тогда он отрицается поначалу от данной, а позже и от иной деятельности. Ведь для того, чтоб продолжать желать чем-то заниматься, необходимо иметь опыт фуррора.
Родители нередко жалуются: нажимаешь на него — он делает, не нажимаешь — не делает. К раскаянию, это может значить, что «хочу» теснее «сломалось». И у взрослых жителей нашей планеты так нередко посещает. «Никак не могу себя вынудить!» — сетуют они. Некоторые искренне дивятся: «А что, разве посещает так, что охото работать не через силу?» В норме лишь так и обязано быть. В норме мотивация у жителя нашей планеты не наружная, а внутренняя. «Руки чешутся», желая никто не принуждает. Разумеется, это не означает, что человек не обязан прилагать никаких усилий!Но он не принуждает себя, не надрывается, не ощущает себя жертвой событий.
Посмотрите на малюсеньких деток. Это же постоянные движки, их не приостановить!У их громадный запас внутренней мотивации. Другое дело, что мы, взрослые, с этими движками делаем, как к данной кипучей деятельности относимся.
С ребенком необходимо непрерывно быть рядом, смотреть за ним, подсоблять ему. А нам не охото, мы утомились, у нас и собственных дел хватает. И вот теснее ребенок слышит: «Сядь!», «Не шуми!», «Не лезь!», «Остановись!», «Прекрати!», «У меня от тебя голова недомогает!», «Ты меня совершенно замучил!». Какому ребенку приятно быть «папиной головной болью» и «маминым мучителем»?И он начинает удерживать свои желания, и вот теснее он никому не мешает — целый день тихо посиживает у телека либо борется в компьютерной игре. Только мать с отцом отчего-то вновь ворчливы: «Почему ты ничем не увлекаешься, ничего не желаешь?Сходил бы куда-нибудь, сделал бы что-нибудь...»
Способ 3-ий: желания родителей сильнее
«Не хочу» малыша посещает соединено еще и с тем, что предки иногда желают для него чего-то больше, чем он сам. Например: «Я мечтаю, чтоб мой отпрыск играл на флейте!» либо «Если дочь не выучит британский, я себе этого не прощу!». Ребенок ощущает, что в данной области жизни предки «уязвимы», и может начать ними манипулировать: «Не буду играться на флейте, пока вы...»
А так как предки совершают кучу всяких ошибок при воспитании деток, ребенку непрерывно есть за что им «отомстить». И когда отпрыск либо дочь видит, что мать чрезвычайно желает чего-то(желая он на самом деле тоже как бы не против), у него возникает шанс наказать маму за то, что она ему когда-то чего-то не разрешила. Это происходит на бессознательном уровне, но все одинаково ребенок начинает ощущать власть над матерью. Он подмечает, как она изменяется в личике, и осмысливает, что с ней на данный момент можнож делать все что угодно, что она готова пообещать золотые горы за то, что он пойдет куда-то.
А ежели мать желает этого чуток меньше, чем сам ребенок, она не поддастся на манипуляции, поэтому что внутренне готова к тому, что ребенок может и отрешиться, ведь, в конце концов, это — его дело...
Вопрос, который родителям стоит задать себе: а почему я-то так хочу, чтоб ребенок непременно делал то либо это?На самом деле нередко посещает — поэтому, что я хочу быть Хорошим родителем, а у Хороших детки непрерывно... Дальше следует стереотип. И в этом вся причина.
Бывает, что ребенок упрямо отрицался чем-то заняться, но мать настояла, и он все-же согласился — и в итоге остался доволен. Тогда хорошо бы и спросить: почему же он отрицался?Но нам некогда побеседовать с ребенком и разобраться в ситуации. Заставлять проще... Проще?
Заставлять либо нет?
Если на все вопросцы ребенок односложно отвечает «не знаю» не желает изъяснять предпосылки, то, вероятно, ваш контакт с ним теснее нарушен. Обычно детки с наслаждением говорят о собственных переживаниях. На самом деле им с ними тяжело, им охото с ними разобраться. А ежели ребенок закрывается от родителей — означает, не доверяет, быстрее всего, где-то на него «передавили».
Ну а позже ребенок привыкает — и без давления и понуканий теснее не желает ничего делать. Он теснее чуток ли не просит: «Нажмите, наедьте на меня, тогда я сделаю!». Его приучили к тому, что стимул непрерывно поступает извне, а внутренняя, собственная мотивация у него абсолютно не развита.
Кстати, у взрослых эта повадка проявляется, когда они до заключительного откладывают то, что необходимо сделать, а позже хватаются за работу под давлением сроков и обязанностей. Кажется, для чего же себе таковой «экстрим» устраивать?Неужели ранее нельзя было сделать?Оказывается, нельзя — внутренней мотивации было недостаточно, ожидали, когда наружная подгонит.
Некоторые предки недоумевают: как малыша не принуждать, ведь он тогда, как Емеля из басни, пролежит всю жизнь на печи!Надо же его воспитывать!Парадокс: ежели малыша(да и взрослого тоже)непрерывно принуждать — он сделает все, чтоб «лежать на печи», а ежели не принуждать — есть надежда, что ему вдруг чего-то захочется...
Из книжки "Душа вашего ребенка"