Елене(назовем ее так), моей новейшей клиентке, удалось меня удивить. Молодая 30-летняя дама, мать 2,5-летнего отпрыска и 10-месячной дочки, собиралась выйти на работу, но пришла она ко мне не для того, чтоб совладать с ощущением вины, что «бросает детей». Она пришла, чтоб я посодействовала ей адаптировать семью к сиим сменам.
А по предлогу работы она произнесла чрезвычайно просто и просто – «когда мне позвонили, мне страшно захотелось сделать этот чертеж!Такое дают разов в 5 лет, я не хочу отказываться». Никакой вины и иных терзаний!.. При этом у нее не было
экономической необходимости работать!
Как же изредка, кажется, практически никогда, я слышу такие слова от родителей – «я просто хочу». Не «вынуждена», не «ради семьи», не «мне страшно жаль», не «хорошие мамы, наверное, так не поступают». А просто – «это главно для меня».
Каждая 2-ая мать желая бы разов стояла в дверях, и за нее цеплялся плачущий малыш, а сзаду стояла бабушка/няня/воспитательница, убеждая, как забавно они проведут время до маминого возвращения.
И любая мать желая бы разов испытывала чувство вины по предлогу собственного ухода, великолепно зная, что она ни в чем же не виновата, не считая того, что расстроила собственного малыша.
Почему возникает настолько у практически всех это абсолютно необъяснимое чувство вины?Причиняем ли мы детям вред, расстраивая их собственных уходом?Имеем ли право на свое «это главно для меня», ежели ОНО причиняет мучения малышу?
И вообщем, сколько медли необходимо «сидеть» с ребенком?
Все мы – преемники собственного прошедшего. Слишком практически все наши(и ваши)мамы и бабушки знают, что такое ясли с полугода, пятидневка и «пионерский лагерь» с 3 лет. Знают, и как детки, прошедшие через это, и как мамы, принуждённые(тогда – вправду принуждённые)расставаться со своими детками против всех желаний и законов природы.
Поэтому, как материнство закончило считаться тунеядством, и мамы получили возможность быть со своими детками столько, сколько необходимо, здесь же встал иной вопросец – а сколько необходимо?
Педиатры могут отдать лишь один ответ – до 9 месяцев ребенку чрезвычайно желанно грудное вскармливание. Другие «нужды» относятся быстрее к психологическим нуждам, а они, как знаменито, с трудом поддаются «норматизации». Так для чего ребенку мамино пребывание?И постоянно ли «бросать» малыша – плохо?
Вернемся к Елене, моей клиентке. Прежде, чем погрузиться в работу, ей необходимо было отладить изменившуюся семейную жизнь, в какой возникла еще одна няня, и стало меньше мамы.
Младшая перенесла нововведения довольно просто, но внезапно остро и непонятно на смены отреагировал старший – начал плохо засыпать, своенравничать с няней(к которой теснее привык за 2 года)и пробовал огорчать сестру. Вот с сиим Елена ко мне и обратилась, и мы начали разбираться. И разобрались.
Понятно, что попутно мы поправили и развязали много узелков, но решающим оказался один «пустяк», разрешив который, вся картина сложилась, как Паззл.
Купание и укладывание младшей совпадало с укладыванием старшего. Раньше мать и папа как-то приспосабливались – почаще мать купала/кормила младшую, а папа укладывал старшего. Сын, окончательно, просил маму, и она переживала, что изредка удается укладывать мальчугана самой. Но, пока мать была дома, это было из разряда мелочей, которые не портили никому жизнь. Ни мать, ни отпрыск не подозревали, как главно для их обоих это интимное предсонное общение.
Как лишь они поменяли режим так, что Елена смогла укладывать и дочь, и отпрыска каждый день сама, жизнь в семье наладилась.
Семья малюсенько того, что достигла подходящего искреннего равновесия, но дела всех ее членов, в том числе деток, улучшились, стали поближе. Для родителей это было дивно: «Между ими некий новейший контакт, они заняты друг ином, они общаются!Они ВИДЯТ друг дружку!Это так волшебно следить!..»
Возможно, этого не случилось бы, ежели бы не мамино «исчезновение» из дома. Маленькая ревность старшего так и осталась бы незамеченной, но подспудно разрушала бы дела брата и сестры. Мамино огорчение из-за того, что она лишает себя и отпрыска чего-то чрезвычайно главного, тоже можнож было так не расслышать.
Мамино пребывание дома нередко является той «соломкой», которое смягчает любые падения и удары, выравнивает дискомфорт. Любое «что-то не так» утрачивает остроту и боль, ежели мать рядом. Поэтому мы необыкновенно необходимы нашим детям, когда они недомогают, беспокоятся, засыпают.
Кстати, эта потребность живет в нас всю жизнь. Если у вас, взрослых, остался дом юношества, с матерью либо бабушкой, то вы наверное подмечали, как там превосходно спится!.. И как охото придти туда, когда «что-то не так».
А пока ваши детки растут, ваши уходы из дома не совсем лишь дозволят вам продолжать свою жизнь, но и сработают, как лакмусовая бумажка. Все «тонкие места», которые вы не подмечали ранее, начнут рваться из-за вашего неимения. И вы можете их узреть и «укрепить тылы» - для всех к лучшему.