Сегодняшний выпуск будет полезен всем дамам, которые считают, что супруг им что-то ДОЛЖЕН. Должен их содержать, зарабатывать в 5 разов больше, заниматься делом либо покупать новейшую шубку."Он у меня мужчина юный и принципиальный – на взлете карьеры. "Детская тема" его не интересует абсолютно – по его воззрению, я спустила заключительные три года в трубу. Два года он вытерпел, кормил нас с малышом – на данный момент прорвало. Каждый день он разговаривает о том, что мне пора работать, вносить собственный денежный вклад в семью, что самое главное в жизни – это быть Крутой и делать Деньги, что детки – это просто придаток, что эта моя Идея – ребяческий сад, потому что все пока чрезвычайно неясно и нет прыткой прибыли, одни инвестиции.Ставит мне в пример корпоративных монстров-женщин. Нет, не стерв, а разумных и развитых, крутых и удачных(правда, детки видят почаще няню, чем их, но не главно). Не спорю, я их почитаю, но мой путь не поначалу к деньгам, а к деньгам через Дело. Ежедневное давление не выдерживаю. В унынии пробую вновь впихнуть себя обратно в офисный ад, в панике рассылаю резюме – получится живо, это я умею. Но НЕТ, не надобно, мне бы лишь маленькую отсрочку...Подскажите, пожалуйста, на каком языке с ним разговаривать, как разъяснить, что сходственное мне чуждо – что пусть мужчина воюет за средства и славу, а дама развивается в семейном комфорте и занимательном занятии(которое, не против, пусть тоже приносит превосходные средства). Я пробую напрямую, конкретно этими словами – через свои новейшие ценности и философию – не осмысливает меня, лишь злится. Как объяснила бы это Мудрая дама?Или бы вообщем не изъясняла – усмехалась и делала Свое?С почтением, Мария"." Добрый день!Меня зовут Ольга. Уже наиболее 2-ух лет читаю вашу рассылку и активно применяю к жизни все Ваши советы. Я теснее успела выйти замуж за любимого мужчину и обрела уверенность в себе. Сложилась также и карьера. Однако я стала ощущать себя некомфортно на том месте, где я работаю(целый день посиживать у монитора компа и отбиваться от досадных коллег). Это стало отражаться на моей домашней жизни – нередкие свары и скандалы с супругом. Муж ранее зарабатывал много, успел выстроить дом, где мы фактически и живем. Однако его доход в данный момент чрезвычайно мал(я зарабатываю больше). Я бы желала больше проводить медли дома, заниматься хозяйством и собой. Однако принуждена ходить на работу. Денег супруг у меня не берет, старается сам обеспечивать пищей и прочие., но на "радости жизни" его заработка мне не хватает.Я пробую все поменять – сделать его доход больше, но растет лишь мой доход, а совместно с ним и трудности, и завышенные требования управления.Поэтому вопросец: может ли посодействовать Ваш курс в моей ситуации. Мужа люблю и поменять на "более перспективного" не собираюсь.С почтением, Ольга".ОТВЕТ АВТОРА:У Марии и Ольги схожая неувязка – нет общих целей с супругом, зато есть неизменные споры.Спорами делему решить невероятно, но еще более ее ухудшить можнож однозначно. Почему?Потому что в споре человек апеллирует СЛОВАМИ и разумными доводами.А как мы знаем, благодаря работам Альберта Меграбаяна, лишь 7% инфы от другого жителя нашей планеты передается нам смыслом произносимых им слов, 38% тем, как эти слова произносятся(интонация, тон гласа, его громкость, ритм, быстрота либо медлительность и т.д.), другие 55% инфы – это невербальные сигналы.Пытаясь донести до супруга информацию при поддержки разумных слов – вы достигаете желанного эффекта лишь на 7%.В процессе разбора полетов ваш супруг читает по вашей интонации гласа и невербальным сигналам: "Ну какой ты тупой!Сейчас я тебя научу, как следует жить!"А итог виден сходу – спор, размолвка, ругань – обоюдные обиды и претензии.Что вы получаете в ответ?– Сама дурочка, я лучше тебя знаю, как следует жить!Сколько в процессе консультаций я пообщалась с дамами, постоянно уверяюсь, что донести до супруга словами информацию НЕВОЗМОЖНО(что и подтверждают тыщи консультируемых). Зато гласом, злобным взором и жестами ему можнож просто разъяснить, что вы про него вправду мыслите, и кем его считаете.Если продолжать воздействовать на супруга таковым образом и далее – сами разумеете, что получите.Как быть?Для начала необходимо поменять свои выдуманные убеждения насчет семьи, и закончить мучиться самой. Только опосля этого у вас покажется возможность воздействовать на собственного супруга.Давайте разберем ваши убеждения. Итак:Вам необходимо понять, что вы вышли замуж за жителя нашей планеты с определенными жизненными установками. Вы сами его избрали, сами согласились стать его супругой. И сейчас этот человек НЕ ВИНОВАТ, что у вас поменялись жизненные ценности и ценности.Если же вы, выходя замуж за этого жителя нашей планеты, ждали от него чего-то другого – то ЕГО вины здесь тоже нет. Договариваться о том, кто, кого, как и при каких критериях будет содержать(также бытовые вопросцы и трудности воспитания деток)– необходимо ДО замужества. Если вы этого не знали не сделали – не стоит себя оговаривать, к раскаянию, в школах нас этому не учат, а взирая... стольких разводов можнож было бы недопустить позже.К чему мы пришли?К тому, что оговаривать в чем-то супруга либо себя – не имеет смысла. Это не выход из трудности. Но нарекания и иррациональные убеждения – это прямой путь к неврозам, депрессии и разводам.Это не наш путь!Не стоит оговаривать супруга и в том, что он не способен принять вашу точку зрения тем методом, которым вы до сих пор доносили до него информацию. Наукой издавна подтверждено – этот способ не эффективен. Какие бы разумные слова и доводы вы ни разговаривали собственному супругу – до него эта информация все одинаково доходит в микроскопических порциях.Девчонки, поймите, ваш супруг имеет определенные взоры на жизнь не попросту так. У него, быстрее всего, мать всю жизнь средства зарабатывала, тетя и сестра бизнес-вумен, и он ними гордится. Одноклассницы, коллеги по работе, супруги приятелей – все олицетворяют собой рабочих дам, которые могут превосходно зарабатывать и смотрятся при всем этом ухоженно и сексапильно. Понимаете?Если у мужчины перед очами нет образца семьи, где супруг зарабатывает средства, а супруга является благовидной, сексапильной, разумной, занимательной и прелестной домохозяйкой – он не сумеет вас понять.Если у него перед очами нет сходственного образца, он не сумеет УВИДЕТЬ для себя выгоды в том, что супруга посиживает дома с детками и воодушевляет супруга на подвиги. Если мужчина не видит выгоды – он не увидит и логики.А ваши СЛОВА, приправленные обидами, для него порожней, желая и чрезвычайно досадно пищащий звук.Теперь давайте поглядим на саму действительность.У вас есть супруг с определенными взорами на жизнь. Этот человек не так плох, просто его мировоззрение(не по его вине)в данный момент не совпадает с вашим.Если вы будете продолжать на него злиться, спорить и браниться – это будет усугублять ваши дела вплоть до разрыва. Никакого другого результата ждать не стоит, это понятно.Если вы разведетесь с сиим мужчиной – не факт, что вы можете отыскать мужчину с таковыми же как у вас взорами на жизнь(да еще чтоб он имел такие же плюсы как у ваших мужей, и еще обожал ваших деток как родной папа). Сами разумеете, таковых парней раз-два и обчелся...К чему мы пришли?Нужно поменять взоры на жизнь, и свое поведение.Что же делать?Доносить до супруга информацию иным методом. Эти методы есть, они теснее проверены сотками дам, и издавна зарекомендовали свою эффективность.Но!Предупреждаю сходу:Сменить мировоззрение супруга за один день НЕВОЗМОЖНО!Да, человек – это пластическая субстанция. Павлов еще поначалу XX века доказал, что человек способен поменять черты нрава и даже собственный характер – было бы Намерение. А уж поменять взоры на жизнь и мировоззрение в целом – это вообщем дело практики.Вода камень точит, а супруга супруга:).Если вы выучитесь ПОНИМАТЬ и ПРИНИМАТЬ супруга таковым, какой он есть со всеми его плюсами и изъянами – то получите глину для лепки, из которой можете через пару тройку лет слепить то, что вам необходимо.Чтобы понять и принять супруга, вам необходимо выполнить простую практику: завести на него ежедневник признательности, и сделать идол на счастливую семейную жизнь.Потом вам необходимо начать практиковать конструктивное общение. Это каждодневная практика на месяц-два.Постепенно вы можете в процессе обсуждения с супругом каких-либо вопросцев достичь того, что он САМ будет разговаривать вам то, что желаете от него услышать. И все это будет делаться по любви, по дружбе. Без всякого давления.Но что делать на данный момент?Смириться. Поверьте, это самое мудрое, что вы можете сделать."Нельзя быть счастливым, когда желаешь того, что невероятно; и напротив, можнож быть счастливым лишь в том случае, ежели желаешь вероятного, потому что в таком случае постоянно будешь иметь то, что желаешь. Все дело в том, чтоб желать лишь того, что в нашей власти, того, что вероятно. Кто хочет невероятного, тот раб и глупец, восстающий против собственного владельца – Бога. Хозяин наш хочет, чтоб мы были счастливы; но для этого мы обязаны держать в голове, что все родившееся обязано умереть и что люди обязаны разлучаться".Эпиктет.Мария, поймите, это не будет концом света, ежели вы пойдете с супругом на компромисс, и отправите малыша в ребяческий сад, а сами пойдете работать. Но зато может получиться что-то совершенно плохое, ежели вы будете продолжать спорить и браниться с супругом, портить нервишки ему, себе и детям, и дойдете в итоге до развода.Как вы считаете?Ольга, лишь своим пониманием и принятием супруга вы можете его успокоить, а позже равномерно воодушевить на новейшие свершения. Но делать это необходимо мудро, по-женски, окольно-огородным методом. Только в данном варианте вы получите то, что желаете.Девчонки, равномерно, в процессе конструктивного общения вы можете уверить мужей в том, что считаете необходимым. Но этого можнож достичь лишь одним методом – КОНСТРУКТИВНО общаясь и принимая точку зрения собственного собеседника.Год-два, и ваш супруг теснее будет абсолютно иным человеком, окончательно, ежели вы сами захотите на данный момент поменяться не принимать в штыки все его доводы и рассуждения.То, чему я учу на страничках книжек и в рассылке – это 1-ая ступень в обучении. Она дозволяет понизить уровень стресса в семье, и выйти из конфликтных ситуаций, выучиться общаться и прибывать к компромиссам. Но ежели вы желаете расширить собственный уровень познаний и умений, и достичь вправду истинного профессионализма в этом деле, выучиться отлично влиять на собственного собеседника(супруга, малыша, начальника и т.д.)и конструировать жизнь по собственному плану – поступайте к нам на курс. Там мы маленькими шажками идем к первой, 2-ой, третьей, пятой и десятой ступени этого познания.Желаю фурроров!Оксана Дуплякина