Ссориться, но грамотно От того, как мы бранимся, наши дела с партнером могут улучшиться либо оказаться под опасностью. Предлагаем вам 6 приемов, которые посодействуют продвигаться во время споров в правильном направлении. Сабина Сафарова Израильский психолог Эран Гальперин(Eran Halperin)обобщил исследования роли наших чувств в момент спора. В собственной работе «Эмоции, эмоциональное регулирование и разрешение конфликтов» он также показал, как конкретно наши идеи и субъективное отношение к той либо другой ситуации сформировывают наши эмоции(1). Так, к примеру, мы в веской ступени зависим от реакции иных жителей нашей планеты и нам посещает главно получать почтение и поддержку со стороны тех, кто следит за спором, но не включен в него. И ежели мы ощущаем, что данной помощи по каким-то причинам нет либо она недостаточна, недовольство либо злоба могут усиливаться. Те же эмоции мы испытываем, ежели ощущаем, что проигрываем в споре. Однако чем раздражительнее мы становимся, тем с большей вероятностью утрачиваем логическую цепочку аргументации, а значит, оказываемся в заранее слабеньком положении. Психологи дают нам тактические приемы, подсобляющие удачно разрешать спорные ситуации. 1. Держитесь фактов Мы нередко втягиваемся в спор из-за несущественных для нас вопросцев и потому плохо знаем предмет. Мы разумеем, что с самого начала были виноваты, но нежелание показаться проигравшими в собственных собственных либо чужих очах принуждает нас продолжать вздорный конфликт. Это, очевидно, не лучший стимул для развития дискуссии. Постарайтесь остановиться, ежели вы не убеждены в собственных доводах, не входите в спор ради спора – даже ежели оппонент провоцирует вас на это. читайте такжеТест: как вы гневаетесь? 2. Взгляните на ситуацию со стороны Вам не надо соглашаться с вашим собеседником для того, чтоб узреть противоположную точку зрения. Однако ежели вы желаете разрешить конфликт, то обязаны быть способны превосходно осмысливать взор на ситуацию и аргументацию собственного визави. «Это главно еще и потому, что мы начинаем лучше обдумывать, что движет нашим собеседником и сформировывает его убежденность, – разговаривает Эран Гальперин. – Быть может, он ощущает опасность, исходящую с вашей стороны, испытывает из-за этого ужас либо раздражение, что во многом отражается на его точке зрения. Или он знает о предмете спора нечто, чего же не понимаете вы». Так либо по другому, если вы проявите симпатию по отношению к собеседнику, это дозволит ослабить накал ситуации, а значит, наиболее органично придти к обоюдному решению. 3. Будьте открытым и непредубежденным собеседником Становиться в позицию брутальной охраны – худшая стратегия для того, кто желает разрешить спорную ситуацию. «Не давайте вашему собеседнику ощутить, что вы не хотят осмотреть другие кандидатуры, – подчеркивает Гальперин. – Если вы покажете, что желаете понять позицию вашего визави, то и он, в свою очередь, будет быстрее готов согласиться с долею ваших аргументов». Чем наиболее внимательным слушателем вы окажетесь, позволив человеку выговориться, тем с большей вероятностью конфликт разрешится мирно и вы придете к обоюдному компромиссу. читайте такжеЯ со всеми бранюсь 4. Контролируйте свои эмоции Если вы утрачиваете терпение и начинаете горячиться, то лишь спровоцируете оппонента на ответную злоба. И ваш конфликт таковым образом будет разжигаться. Не стоит бояться, что ваше наружнее спокойствие быть может истолковано как проявление беспомощности вашей позиции. Вы выиграете благодаря тому, что держите свои чувства под контролем, ослабляя эмоциональный накал оппонирующей стороны. И чрезвычайно быть может, конкретно благодаря тому, что вы два поглядите на ситуацию наиболее трезво и непредвзято, вы можете придти к компромиссу. А в неких вариантах даже признать, что ваш спор вздорен. 5. Настройтесь на то, что спор будет разрешен Конфликты сами по себе предполагают нехорошие эмоции. И иногда нам трудно представить, что мы соглашаемся с противоположной стороной, – это задевает наше себялюбие. Тем не наименее настрой на то, что конфликт будет исчерпан, дозволяет нам думать наиболее светло. А значит, и наша аргументация становится наиболее убедительной. Порой же мы начинаем генерировать новейшие, неординарные идеи. Иными словами, как мы поверим в то, что из конфликтной ситуации есть выход, она перестает казаться неразрешимой. Cамое основное, о чем нам стоит держать в голове, – победа в споре совершенно не постоянно значит, что мы правы. Если наша цель – разрешить конфликт, то так именуемый проигрыш в перспективе нередко может значить истинный выигрыш. 6. Уважайте собственного оппонента Многие споры оставляют лишь иллюзию победы. Да, вы можете формально настоять на собственном решении, но ценой этому окажутся испорченные дела. «Исход спора может считаться удачным лишь в том случае, ежели вы сохранили дела, – разговаривает Гальперин. – Поэтому, что бы ни происходило, никогда не унижайте оппонента не давайте ему предлога думать, что вы не считаетесь с ним. Даже ежели это человек, которого вы больше, быстрее всего, никогда не увидите, – проявляйте к нему почтение и пытайтесь отдать понять, что вы не имеете ничего против него лично». Просто у вас по данному вопросцу другая точка зрения. 1. E. Halperin «Emotion, emotion regulation, and conflict resolution», Emotion Review, январь 2014, подробнее сантим emr.sagepub.com читайте такжеХороший вопрос